ВОРОТА СПРАВА
ВОРОТА СЛЕВА
И...
МЕСТА ДЛЯ БОЛЕЛЬЩИКОВ :)
(с)пёрто у Харлея
Saturday, November 11, 2006
Пользуясь случаем, хочу передать привет и поздравить:
«свою девушку с Днем Строителя, потому что она уже три года строит из себя йух знает что» (с)
Маму с Днем Учителя, потому что так учить жизни и иметь мой мозг может тока она.
Бармена Костю с Днем Энергетика, потому что он мне делает замечательные коктейли из водки с энергетиком.
Всех нарков с Днем Химика, был бы День Ботаника, поздравила бы и с ним.
Всех индопаков с Днем Милиции, потому что считаю их мусором на улицах города.
Всех арабов в Днем Шахтера, по цвету кожи они одинаковы, но, сцуки все в белом.
Своего Начальника с Международным Днем Таможенника, потому что падлюка, ковыряется в моем компе, читает мои переписки, лазит по моим бумагам и грит «что это такое? Запрещено!»
Своего ЛМ-а с Днем Пожарной Охраны, потому как тушит мой огонь и охраняет от чужих рук.
Всех, кто меня не любит с Днем Железнодорожника. Ведро угля вам в джёпу и катитесь по рельсам на фалос.
Маму с Днем Учителя, потому что так учить жизни и иметь мой мозг может тока она.
Бармена Костю с Днем Энергетика, потому что он мне делает замечательные коктейли из водки с энергетиком.
Всех нарков с Днем Химика, был бы День Ботаника, поздравила бы и с ним.
Всех индопаков с Днем Милиции, потому что считаю их мусором на улицах города.
Всех арабов в Днем Шахтера, по цвету кожи они одинаковы, но, сцуки все в белом.
Своего Начальника с Международным Днем Таможенника, потому что падлюка, ковыряется в моем компе, читает мои переписки, лазит по моим бумагам и грит «что это такое? Запрещено!»
Своего ЛМ-а с Днем Пожарной Охраны, потому как тушит мой огонь и охраняет от чужих рук.
Всех, кто меня не любит с Днем Железнодорожника. Ведро угля вам в джёпу и катитесь по рельсам на фалос.
Tuesday, October 31, 2006
Скажи мне кто твой друг и я скажу, что ты алкаш :)
Первое правило коллективной попойки:НЕЛЬЗЯ СПАТЬ!
Проснувшись ты можешь себя не узнать! :)
Некрасивых женщин не бывает -
бывает мало водки!
ПРАВДА, ЧТО ЭТО НЕПРАВДА?
Друг в беде не бросит,
и всегда
поддержит в трудную минуту!
ВОТ ОНА - МУЖСКАЯ ДРУЖБА!
Tuesday, August 08, 2006
.jpg)
.2.jpg)
Пошаговая инструкция № 6 или как стать латышом...
Как стать латышом.
Внешний вид
Если вы одеты в джинсы и майку – вы никогда не выделитесь из толпы. А вам надо чтобы вашу креотивность заметили и вас запомнили. Поэтому смело натягивайте на джинсы юбку, а на майку кофту и еще одну майку сверху. Очень важно чтобы у вас в гардеробе были разнообразные цветные тряпки, платочки и шарфы. Вешайте на себя все что найдете и не ошибетесь!Волосы должны быть в гелях, муссах, пенках, лаках и т.д.. Цвет волос может быть как и натуральный, так и всех цветов радуги. Причесывать голову, а иногда даже и мыть, необязательно, это зависит от сегодняшнего вашего имиджа. Так же приветсвуются все возможные брошки, заколочки, резиночки, панамки, биретики, шапочки... Вот совсем другое дело. Вы выглядите неформалом, т.е. латышом. А если вам повезло, и у вас маленькие глазки, губки попкой, большие зубки, мордашка точилочкой, и огромный размер ноги – вы уже являетесь латышом и не надо больше ничем это подтверждать.
Автомобиль
Не важно какой у вас атомобиль, но на нем просто обязана быть наклейка “LV”, чтобы все видели откуда вы родом. Выделяться надо и номерами автомобилей, вместо привычных «LV 1234» вы закажете, или вам подарят номер с вашем именем, кличкой, или со словом, которое вам по душе. Ведь куда приятней ездить с таким номером, как «EVIJA» или «DESTINY», чем с обычным. Номера эти могут быть как официально зарегестрированными и находится на привычном для них месте, так и частью интерьра автомобиля, т.е. прислоненными к лобовому стеклу. Латыш никогда не сядет за руль после употребления алкоголя, непристегнувшись, без техосмотра и без документов.
Рестораны
Это святое дело. Вы не латыш, если не посетили еще все рестораны города и не обсудили их. Вы знаете где вкусно готовят серый горох со шпеком, где самые вкусные пипаркукас (дословно: перечные печенья) и где есть свежее пиво. Даже если вы живете с приятелем своим через дом, место встречи вы назначаете в центре города и там уже спокойно все обсуждаете.Хоть латыши народ и спокойный, но очень любящий клубиться. Вам обязательно надо посетить все дискотеки, клубы и дискобары, чтобы вы не столкнулись никогда с позорным вопросом «а ты что тут первый раз?». Нет, вы везде были. Когда заканчиваются непосещенные места в Латвии, вы с друзьями обтаптываете соседнюю Эстонию и Литву. Если латыш не в ресторане, не в баре и не в каком-нибудь клубе, вы найдете его на пикнике. Собраясь на пикник в выходной день – вы рискуете не найти места. Для пикника вам понадобится пиво, шашлык, сосиськи, уголь и друзья. В специально отведенных для пикников местах у како-го нибудь озера есть деревянные столы с прикрепленными скамейками, и мангалы, что заметно разгружает багажник вашего автомобиля.
Женщины
Латыши прирожденные джентельмены. Так же они никогда не повысят на вас голос, потому что они просто этого не умеют. Латыши очень любят дарить цветы. Пройдясь по городу, вы заметите что у многих женщин в руках хоть розочка, но имется. Этим, видимо, они пытаются скрасить свой безобразный вид.
Манеры и язык
В латышской речи вы обязательно услышите русский мат, потому как свой еще не придумали. И слова-паразиты, такие как «давай». В русской речи латыш зачастую связывает слова, путем употребления частицы «ну», например: «Ну, я, ну...»Если в компании латышей появляется хоть один русский, то вся компания начинает говорить по-русски, коверкая слова, но совершенно не стесняясь, в отличие от русских.
Вместо московского «понаехали, лимита», можно услышать латышское «русские свиньи, валите в Москву через Витебск»
Наиболее распросраненные фразы:
Я пришла сюда с трамваем – означает, что она приехала на трамвае
Тут Марита – Это Марита
Как ты знаешь? – Откуда ты знаешь?
Ну так есть, ну – Да, именно так
Я заколебался, как сидорокОза – Я заколебался, как сидорова козаИ т.д.
Внешний вид
Если вы одеты в джинсы и майку – вы никогда не выделитесь из толпы. А вам надо чтобы вашу креотивность заметили и вас запомнили. Поэтому смело натягивайте на джинсы юбку, а на майку кофту и еще одну майку сверху. Очень важно чтобы у вас в гардеробе были разнообразные цветные тряпки, платочки и шарфы. Вешайте на себя все что найдете и не ошибетесь!Волосы должны быть в гелях, муссах, пенках, лаках и т.д.. Цвет волос может быть как и натуральный, так и всех цветов радуги. Причесывать голову, а иногда даже и мыть, необязательно, это зависит от сегодняшнего вашего имиджа. Так же приветсвуются все возможные брошки, заколочки, резиночки, панамки, биретики, шапочки... Вот совсем другое дело. Вы выглядите неформалом, т.е. латышом. А если вам повезло, и у вас маленькие глазки, губки попкой, большие зубки, мордашка точилочкой, и огромный размер ноги – вы уже являетесь латышом и не надо больше ничем это подтверждать.
Автомобиль
Не важно какой у вас атомобиль, но на нем просто обязана быть наклейка “LV”, чтобы все видели откуда вы родом. Выделяться надо и номерами автомобилей, вместо привычных «LV 1234» вы закажете, или вам подарят номер с вашем именем, кличкой, или со словом, которое вам по душе. Ведь куда приятней ездить с таким номером, как «EVIJA» или «DESTINY», чем с обычным. Номера эти могут быть как официально зарегестрированными и находится на привычном для них месте, так и частью интерьра автомобиля, т.е. прислоненными к лобовому стеклу. Латыш никогда не сядет за руль после употребления алкоголя, непристегнувшись, без техосмотра и без документов.
Рестораны
Это святое дело. Вы не латыш, если не посетили еще все рестораны города и не обсудили их. Вы знаете где вкусно готовят серый горох со шпеком, где самые вкусные пипаркукас (дословно: перечные печенья) и где есть свежее пиво. Даже если вы живете с приятелем своим через дом, место встречи вы назначаете в центре города и там уже спокойно все обсуждаете.Хоть латыши народ и спокойный, но очень любящий клубиться. Вам обязательно надо посетить все дискотеки, клубы и дискобары, чтобы вы не столкнулись никогда с позорным вопросом «а ты что тут первый раз?». Нет, вы везде были. Когда заканчиваются непосещенные места в Латвии, вы с друзьями обтаптываете соседнюю Эстонию и Литву. Если латыш не в ресторане, не в баре и не в каком-нибудь клубе, вы найдете его на пикнике. Собраясь на пикник в выходной день – вы рискуете не найти места. Для пикника вам понадобится пиво, шашлык, сосиськи, уголь и друзья. В специально отведенных для пикников местах у како-го нибудь озера есть деревянные столы с прикрепленными скамейками, и мангалы, что заметно разгружает багажник вашего автомобиля.
Женщины
Латыши прирожденные джентельмены. Так же они никогда не повысят на вас голос, потому что они просто этого не умеют. Латыши очень любят дарить цветы. Пройдясь по городу, вы заметите что у многих женщин в руках хоть розочка, но имется. Этим, видимо, они пытаются скрасить свой безобразный вид.
Манеры и язык
В латышской речи вы обязательно услышите русский мат, потому как свой еще не придумали. И слова-паразиты, такие как «давай». В русской речи латыш зачастую связывает слова, путем употребления частицы «ну», например: «Ну, я, ну...»Если в компании латышей появляется хоть один русский, то вся компания начинает говорить по-русски, коверкая слова, но совершенно не стесняясь, в отличие от русских.
Вместо московского «понаехали, лимита», можно услышать латышское «русские свиньи, валите в Москву через Витебск»
Наиболее распросраненные фразы:
Я пришла сюда с трамваем – означает, что она приехала на трамвае
Тут Марита – Это Марита
Как ты знаешь? – Откуда ты знаешь?
Ну так есть, ну – Да, именно так
Я заколебался, как сидорокОза – Я заколебался, как сидорова козаИ т.д.
Пошаговая инструкция № 5 или как стать украинцем...
Как стать украинцем.
Внешний вид
Внешний вид украинца практически ничем не отличается от внешнего вида жителя средней полосы России, разве что в одежде преобладают оранжевые и голубые цвета. В связи с недавней победой оранжевого большинства будет патриотичнее носить одежду в оранжевой гамме. К примеру Оранжевая футболка с благодарственной надписью Богу за то, что вы не москаль, оранжевые шаровары, заправленные в оранжевые кожаные сапоги. Прикид можно дополнить маленькой голубой ленточкой в волосах: политические ситуации имеют склонность неожиданно меняться.
Автомобиль
Рено, Пежо, Ауди, Мерседес. На всяких корейско-японских таратайках ездят одни лохи и москали.
Рестораны и кухня
Хоть художественая литература и описывает сало-вареники-горилки-борщ с пампушками, питаются украинцы тем же, чем и все остальные смертные – едой. Запивают еду водкой, джином, ромом, вином или пивом. Очень любят немировскую горилку российского производства.
Развлечения
Развлекаются украинцы тоже как и все простые смертные – боулинг, дайвинг, снорклинг, дринкинг, дэнсинг, клаббинг. Что несомненно, приближает их к европейскому уровню проведения досуга, не в пример москалям, которым бы только упиться дешевой водки и уснуть под столом.
Женщины
Женщина украинца должна быть идейно подкована, придерживаться взглядов настоящего украинца и ненавидеть москалей.
Язык и манеры
Для того, чтобы прослыть настоящим украинцем, запомните набор приемов и выражений, необходимых для ежедневного употребления.
Москали – все, говорящие по-русски, но не родившиеся украинцами. Москалей положено всячески уничижать словесно, презирать их происхождение, страну и правительство.
Цыбуля, буряк, кавун, бульба, сало – еда.
Горiлка – то, что москали зовут водкой.
Обязательно научитесь говорить : «Га» и «Шо» . даже если вам это не пригодится в посведневной жизни, вы научитесь имитировать среднестатистического трамвайного хама.
При упоминании названия страны Россия необходимо кривить лицо, сплевывать через презрительно оттопыренную нижнюю губу и с ненавистью цедить сквозь зубы : «оккупанты».
Придумайте себе легенду, по которой большевистские москали расстреляли в лагерях всех ваших дедушек, бабушек, сестер, братьев, папу, маму и любимую собачку, украли нефть, газ, сало и свободу. Рассказывайте всем друзьям.
Если случайно в друзьях у вас оказались москали, поддерживайте с ними отношения исключительно из душевной доброты и милосердия.
Да, и напоследок. Запомните, если вам не останется чем гордиться – гордитесь украинской сборной. Не в пример москалям, чья команда на протяжении последних десятилетий является позором страны, украинская команда за один кубок мира пиарит страну лучше, чем украинская армянка с косой вместе с азербайджанским БАБом и прыщавым Ющенко.
(с)оучаснег Барракуда
Внешний вид
Внешний вид украинца практически ничем не отличается от внешнего вида жителя средней полосы России, разве что в одежде преобладают оранжевые и голубые цвета. В связи с недавней победой оранжевого большинства будет патриотичнее носить одежду в оранжевой гамме. К примеру Оранжевая футболка с благодарственной надписью Богу за то, что вы не москаль, оранжевые шаровары, заправленные в оранжевые кожаные сапоги. Прикид можно дополнить маленькой голубой ленточкой в волосах: политические ситуации имеют склонность неожиданно меняться.
Автомобиль
Рено, Пежо, Ауди, Мерседес. На всяких корейско-японских таратайках ездят одни лохи и москали.
Рестораны и кухня
Хоть художественая литература и описывает сало-вареники-горилки-борщ с пампушками, питаются украинцы тем же, чем и все остальные смертные – едой. Запивают еду водкой, джином, ромом, вином или пивом. Очень любят немировскую горилку российского производства.
Развлечения
Развлекаются украинцы тоже как и все простые смертные – боулинг, дайвинг, снорклинг, дринкинг, дэнсинг, клаббинг. Что несомненно, приближает их к европейскому уровню проведения досуга, не в пример москалям, которым бы только упиться дешевой водки и уснуть под столом.
Женщины
Женщина украинца должна быть идейно подкована, придерживаться взглядов настоящего украинца и ненавидеть москалей.
Язык и манеры
Для того, чтобы прослыть настоящим украинцем, запомните набор приемов и выражений, необходимых для ежедневного употребления.
Москали – все, говорящие по-русски, но не родившиеся украинцами. Москалей положено всячески уничижать словесно, презирать их происхождение, страну и правительство.
Цыбуля, буряк, кавун, бульба, сало – еда.
Горiлка – то, что москали зовут водкой.
Обязательно научитесь говорить : «Га» и «Шо» . даже если вам это не пригодится в посведневной жизни, вы научитесь имитировать среднестатистического трамвайного хама.
При упоминании названия страны Россия необходимо кривить лицо, сплевывать через презрительно оттопыренную нижнюю губу и с ненавистью цедить сквозь зубы : «оккупанты».
Придумайте себе легенду, по которой большевистские москали расстреляли в лагерях всех ваших дедушек, бабушек, сестер, братьев, папу, маму и любимую собачку, украли нефть, газ, сало и свободу. Рассказывайте всем друзьям.
Если случайно в друзьях у вас оказались москали, поддерживайте с ними отношения исключительно из душевной доброты и милосердия.
Да, и напоследок. Запомните, если вам не останется чем гордиться – гордитесь украинской сборной. Не в пример москалям, чья команда на протяжении последних десятилетий является позором страны, украинская команда за один кубок мира пиарит страну лучше, чем украинская армянка с косой вместе с азербайджанским БАБом и прыщавым Ющенко.
(с)оучаснег Барракуда
Пошаговая инструкция № 4 или как стать узбеком...
Как стать узбеком.
Внешний вид
Стать настоящим узбеком – это тонкая и запутанная наука, как и все на Востоке. Уделите особое внимание внешнему виду – мельчайшие несоответствия вашего гардероба могут выдать в вас засланца.Треники, рубаха, а сверху махровый халат веселой расцветки « а вдруг зима нагрянет, а ты не подготовлен». На голове тюбетейка. Рубашка, треники и халат могут заменятся на спортивный костюм «Абьебас» или «Реабок», но при этом тюбетейка должна оставаться на своем законном месте – на голове. Тлетворное влияние Запада дало о себе знать, и нынешние узбеки с радостью поменяли тюбетейки на бейсболки, шапки, шляпы и т.д. Можете разбавить гардероб этими нехитрыми нововведениями.Очень важная деталь гардероба настоящего узбека - некоторые правильные «лайбы» на видных местах. Если ваша одежда не имеет «лайбов» на видных местах, сделайте следующее: Отпорите внутренние лэйблы известных производителей и накрепко пришейте с внешней стороны предмета гардероба (толи чтобы не потерялись, толи чтобы не забыть в каком магазине они эту вещь приобрели).Так же, покупая очки ни в коем случае не отковыривайте наклейку на стекле. Если она там есть, значит это входит в комлект, а за комплект уплочено.
Автомобиль
А8, Мустанг, Шкода. как настоящий узбек вы должны мечтать о большем – к примеру Прадо, Лэндкрузере или Лэндровере Дефендере. Тут главное не машина, а отношение к ней. Даже если останется один каркас – узбек машину не бросит, он ее починит и будет ездить.
Рестораны
Как гласит народная узбекская мудрость: «Если денег нет в кармане – не йух делайть в ресторане» В ресторан может ходить каждый дурак. Но зачем? Ведь у тебя огромное колличество теть, прямая обязанность которых - кормить, нас, мужиков. Тетям называются, как родные, так и всевозможные соседки. Но, если у тебя под рукой не оказалось тети – у тебя стопроцентно есть казан, в котором можно сварганить плов, по старинному узбекскому рецепту, и смачно обсасывая пальцы есть руками.Вообще принимать пищу лучше сидя или на полу, точнее на ковре, или на топчанах. Опять таки удобно, по ежели что упадет - проще будет поднять и съесть.Чайная церемония или чойхона. По правилам этикета, пальцы нельзя засовывать в ручку, видимо поэтому, чтобы не опозориться в культурном обществе, узбеки пьют чай из пиалки, держа её обеими руками. Также существует такое блюдо, как курты. Говорят, что их катают под мышками, но при этом они являются прекрасной закуской к пиву. Так как узбеки народ непьющий, про подмышки было придумано специально, чтобы русское быдло не покушалось закусывать сим дорогим для сердца блюдом. Арбузы и дыни никто не взвешивает при продаже, зачем утруждать себя, если по размерам можно назвать цену.
Женщины
Женщина узбека должна твердо знать свое место – оно на кухне. В семейной узбекской иерархии женщина занимает промежуточное место между пловом и зеленым чаем – сначала она подает плов, а потом зеленый чай. Плов и зеленый чай– это святое, а женщина это почти деталь интерьера.
Манеры и язык
Важно помнить все узбекские праздники и поздравлять с ними всех окружающих, неважно какой национальности. Пусть им будет приятно. Обязательно выучите основные узбекские слова и словосочетания:
Хоп
Йоу
Эй, слющяй
Шахноз
Васхе
Муйик
Эй, есть же да
Ййошьи т.д. и т.п.
Не забывайте, так же, при письме коверкать слова, путем нажатия капслока, например «пишЫ», «прЫвет» и т.д.
Внешний вид
Стать настоящим узбеком – это тонкая и запутанная наука, как и все на Востоке. Уделите особое внимание внешнему виду – мельчайшие несоответствия вашего гардероба могут выдать в вас засланца.Треники, рубаха, а сверху махровый халат веселой расцветки « а вдруг зима нагрянет, а ты не подготовлен». На голове тюбетейка. Рубашка, треники и халат могут заменятся на спортивный костюм «Абьебас» или «Реабок», но при этом тюбетейка должна оставаться на своем законном месте – на голове. Тлетворное влияние Запада дало о себе знать, и нынешние узбеки с радостью поменяли тюбетейки на бейсболки, шапки, шляпы и т.д. Можете разбавить гардероб этими нехитрыми нововведениями.Очень важная деталь гардероба настоящего узбека - некоторые правильные «лайбы» на видных местах. Если ваша одежда не имеет «лайбов» на видных местах, сделайте следующее: Отпорите внутренние лэйблы известных производителей и накрепко пришейте с внешней стороны предмета гардероба (толи чтобы не потерялись, толи чтобы не забыть в каком магазине они эту вещь приобрели).Так же, покупая очки ни в коем случае не отковыривайте наклейку на стекле. Если она там есть, значит это входит в комлект, а за комплект уплочено.
Автомобиль
А8, Мустанг, Шкода. как настоящий узбек вы должны мечтать о большем – к примеру Прадо, Лэндкрузере или Лэндровере Дефендере. Тут главное не машина, а отношение к ней. Даже если останется один каркас – узбек машину не бросит, он ее починит и будет ездить.
Рестораны
Как гласит народная узбекская мудрость: «Если денег нет в кармане – не йух делайть в ресторане» В ресторан может ходить каждый дурак. Но зачем? Ведь у тебя огромное колличество теть, прямая обязанность которых - кормить, нас, мужиков. Тетям называются, как родные, так и всевозможные соседки. Но, если у тебя под рукой не оказалось тети – у тебя стопроцентно есть казан, в котором можно сварганить плов, по старинному узбекскому рецепту, и смачно обсасывая пальцы есть руками.Вообще принимать пищу лучше сидя или на полу, точнее на ковре, или на топчанах. Опять таки удобно, по ежели что упадет - проще будет поднять и съесть.Чайная церемония или чойхона. По правилам этикета, пальцы нельзя засовывать в ручку, видимо поэтому, чтобы не опозориться в культурном обществе, узбеки пьют чай из пиалки, держа её обеими руками. Также существует такое блюдо, как курты. Говорят, что их катают под мышками, но при этом они являются прекрасной закуской к пиву. Так как узбеки народ непьющий, про подмышки было придумано специально, чтобы русское быдло не покушалось закусывать сим дорогим для сердца блюдом. Арбузы и дыни никто не взвешивает при продаже, зачем утруждать себя, если по размерам можно назвать цену.
Женщины
Женщина узбека должна твердо знать свое место – оно на кухне. В семейной узбекской иерархии женщина занимает промежуточное место между пловом и зеленым чаем – сначала она подает плов, а потом зеленый чай. Плов и зеленый чай– это святое, а женщина это почти деталь интерьера.
Манеры и язык
Важно помнить все узбекские праздники и поздравлять с ними всех окружающих, неважно какой национальности. Пусть им будет приятно. Обязательно выучите основные узбекские слова и словосочетания:
Хоп
Йоу
Эй, слющяй
Шахноз
Васхе
Муйик
Эй, есть же да
Ййошьи т.д. и т.п.
Не забывайте, так же, при письме коверкать слова, путем нажатия капслока, например «пишЫ», «прЫвет» и т.д.
Пошаговая инструкция № 3 или как стать индусом...
Как стать индусом.
Внешний вид
Запомните, чем выше вы находитесь на социальной лестнице, тем толще должна быть ваша задница. От размера вашей задницы будет зависеть ваш авторитет среди коллег, родственников и знакомых.Чтобы поддержать в окружающих неугасимое чувство зависти к вашему оглушительному успеху, обязательно нацепляйте на себя как можно больше блестящих бранзулеток, часов, заколок для галстука, брелков, очков, пропусков на синеньких веревочках и значков. Мы понимаем, что это съедает значительную часть бюджета, но вы вполне сможете сэконимить на тех же часах, купив, к примеру Ролекс не в Дамасе, а в Караме. Там же вы сможете незадорого пополнить свой гардероб брэндовыми тряпками и другими аксессуарами.Прическа должна благоухать различными маслами для волос. Наиболее распространенный бюджетный вариант – масло Ватика, 7 дирхам за поллитровую бутылку. Если вы не будете злоупотреблять водными процедурами, бутылки Ватики должно хватить примерно на полгода.Дополнить картину должны тупоносые туфли на толстой подошве «привет восьмидесятые».
Автомобиль
Тойота камри, Тойота королла, Тойота Эко, велосипед.Езда на автомобиле, это сакральное искусство, требющее от настоящего индуса выдержки, смелости и умения заниматься мультитаскингом. Вы будете гордиться своим мастерством водителя, когда на своей старенькой королле, подрезая лэдкрузер в крайней левой полосе, на скорости 80 километров в час, разговаривая по телефону с клиентом, покрикивая на жену и детей на заднем сиденье избежите столкновения в впереди едущим соотечественником на велосипеде.Запомните, зеркала заднего вида установлены исключительно для любования собой во время медитации носоковыряния. А поворотные сигналы для выражения своего негодования осутствием водительских навыков всех этих неудачников на дороге.
Рестораны
Не ходите по дорогим ресторанам. Во-первых, там не подают бирияни, а во-вторых туда вас попросту могут не пустить. Чтобы не опозориться перед семьей и друзьями ходите по привычным местам. Пусть эти белые давятся пресными стейками и запивают вином. Вы отлично можете отдохнуть в компании соотечественников, потягивая колу из баночки, куда вы предусмотрительно плеснули виски еще в машине и поедая вкуснейший чикен-тикка-масала.Совет: Старайтесь избегать мест, куда могут попасть низшие слои населения – строители, таксисты и вочманы. Обычно фейс-контроль заведений отсеивает их еще на входе, но вы же понимаете, с таким количеством родственников, никто не застрахован от того, что охранник не пропустит своего деверя – электрика посмотреть на богатую публику и доесть с тарелок, беспризорно стоящих на столах. Развлечения. Известная пословица гласит, что если в индийском фильме на стене висит ружье, то к финалу оно обязательно споет и станцует.Обязательно ходите с друзьями в кинотеатр по выходным. Пиво и футбол в пабах – удел неудачников- бритишей и русских алкоголиков.Иногда можно ходить в клубы. Есть несколько клубов с великолепными индийскими танцовщицами. Кстати, придя в клуб и прослушав песни и просмотрев танцы из любимых кинофильмов, вы сможете сэкономить на кино.
Женщины
Женщины существуют для того, чтобы усложнять индусам жизнь. Женщин не стоит привозить из Индии к своему месту работы. Женам можно пересылать по 100 долларов в месяц – на эти деньги она за пять лет построит дом, вырастит детей, посадит банановую рощу. Для развлечений и секса существуют проверенные друзья и родственники. Не рекомендуется снимать проституток, так как им надо платить, а товарищам – нет.
Язык и манеры
Забудьте годы колонизации этими ворами и прожигателями жизни англичанами. Предайте забвению их язык.Ваш язык гордо называется индлиш. Он намного проще в обращении и без всяких этих грамматических выкрутасов и смысла. Ваш индлиш должен течь легко, громко и беспредметно. Тель ми, тель ми... ес, тель ми... и универсальное а-га-га- ача, ача...Если вы усвоили все вышеперечисленное, можете считать, что вы на полпути к успеху. Почему только на пол-пути, спросите вы. А мы вам объясним, что САМОЕ главное в нашей инструкции, это особое, тайное искусство - Покачивание головой. Заложено в индусах генетически, поэтому так трудно имитируется другими народами. Только многолетняя тренировка, философский подход к жизни и полное погружение в среду смогут приблизить вас к эталону.
(с)оучаснег Барракуда
Внешний вид
Запомните, чем выше вы находитесь на социальной лестнице, тем толще должна быть ваша задница. От размера вашей задницы будет зависеть ваш авторитет среди коллег, родственников и знакомых.Чтобы поддержать в окружающих неугасимое чувство зависти к вашему оглушительному успеху, обязательно нацепляйте на себя как можно больше блестящих бранзулеток, часов, заколок для галстука, брелков, очков, пропусков на синеньких веревочках и значков. Мы понимаем, что это съедает значительную часть бюджета, но вы вполне сможете сэконимить на тех же часах, купив, к примеру Ролекс не в Дамасе, а в Караме. Там же вы сможете незадорого пополнить свой гардероб брэндовыми тряпками и другими аксессуарами.Прическа должна благоухать различными маслами для волос. Наиболее распространенный бюджетный вариант – масло Ватика, 7 дирхам за поллитровую бутылку. Если вы не будете злоупотреблять водными процедурами, бутылки Ватики должно хватить примерно на полгода.Дополнить картину должны тупоносые туфли на толстой подошве «привет восьмидесятые».
Автомобиль
Тойота камри, Тойота королла, Тойота Эко, велосипед.Езда на автомобиле, это сакральное искусство, требющее от настоящего индуса выдержки, смелости и умения заниматься мультитаскингом. Вы будете гордиться своим мастерством водителя, когда на своей старенькой королле, подрезая лэдкрузер в крайней левой полосе, на скорости 80 километров в час, разговаривая по телефону с клиентом, покрикивая на жену и детей на заднем сиденье избежите столкновения в впереди едущим соотечественником на велосипеде.Запомните, зеркала заднего вида установлены исключительно для любования собой во время медитации носоковыряния. А поворотные сигналы для выражения своего негодования осутствием водительских навыков всех этих неудачников на дороге.
Рестораны
Не ходите по дорогим ресторанам. Во-первых, там не подают бирияни, а во-вторых туда вас попросту могут не пустить. Чтобы не опозориться перед семьей и друзьями ходите по привычным местам. Пусть эти белые давятся пресными стейками и запивают вином. Вы отлично можете отдохнуть в компании соотечественников, потягивая колу из баночки, куда вы предусмотрительно плеснули виски еще в машине и поедая вкуснейший чикен-тикка-масала.Совет: Старайтесь избегать мест, куда могут попасть низшие слои населения – строители, таксисты и вочманы. Обычно фейс-контроль заведений отсеивает их еще на входе, но вы же понимаете, с таким количеством родственников, никто не застрахован от того, что охранник не пропустит своего деверя – электрика посмотреть на богатую публику и доесть с тарелок, беспризорно стоящих на столах. Развлечения. Известная пословица гласит, что если в индийском фильме на стене висит ружье, то к финалу оно обязательно споет и станцует.Обязательно ходите с друзьями в кинотеатр по выходным. Пиво и футбол в пабах – удел неудачников- бритишей и русских алкоголиков.Иногда можно ходить в клубы. Есть несколько клубов с великолепными индийскими танцовщицами. Кстати, придя в клуб и прослушав песни и просмотрев танцы из любимых кинофильмов, вы сможете сэкономить на кино.
Женщины
Женщины существуют для того, чтобы усложнять индусам жизнь. Женщин не стоит привозить из Индии к своему месту работы. Женам можно пересылать по 100 долларов в месяц – на эти деньги она за пять лет построит дом, вырастит детей, посадит банановую рощу. Для развлечений и секса существуют проверенные друзья и родственники. Не рекомендуется снимать проституток, так как им надо платить, а товарищам – нет.
Язык и манеры
Забудьте годы колонизации этими ворами и прожигателями жизни англичанами. Предайте забвению их язык.Ваш язык гордо называется индлиш. Он намного проще в обращении и без всяких этих грамматических выкрутасов и смысла. Ваш индлиш должен течь легко, громко и беспредметно. Тель ми, тель ми... ес, тель ми... и универсальное а-га-га- ача, ача...Если вы усвоили все вышеперечисленное, можете считать, что вы на полпути к успеху. Почему только на пол-пути, спросите вы. А мы вам объясним, что САМОЕ главное в нашей инструкции, это особое, тайное искусство - Покачивание головой. Заложено в индусах генетически, поэтому так трудно имитируется другими народами. Только многолетняя тренировка, философский подход к жизни и полное погружение в среду смогут приблизить вас к эталону.
(с)оучаснег Барракуда
Пошаговая инструкция № 2 или как стать филипинцем...
Как стать филипинцем.
Внешний вид
Все должны видеть, что вы чистюля и что у вас дома есть вода – поэтому на улицу надо выходить прямо из душа, т.е. с мокрыми волосами. Рост у филипинцев таков, что все время хочется спросить «а где вторая половинка». На лице улыбка, даже когда очень злятся. В руках зонтик. Если попадает на кожу лучик солнца, может случится улыбка от досады, т.к. филипинцы патологически боятся загара. Возраст неопределен. Пол изменчив. Обувь на разнообразных платформах или каблуках. Увидеть флипинца/ ку одного без сопроводжения другого или нескольких флипинцев/ ок сложно, но реально. Макияж поправляется каждый час и независимо о места нахождения.. Важно помнить, что если филипинец не улыбается, то он в это время занят более важной ерундой – он поет.
Автомобиль
В виду того, что автор не заглядывает в автомобили, был опрошен админ форума. Итак, филипинцы предпочитают Хонда Цивик или Митсубиши Лансер. Отличительная черта автомобилей – дешевые обвесы и скамейка на багажнике.
Рестораны
В ресторанах замечены не были. Филипинцы народ артистичный, поэтому предпочитают бары или ночные клубы. При чем их можно наблюдать не за столами, а на сценах и танцплощадках. На каком языке песня им не важно. Главное, после песни подойти к каждому столику и пожать каждому посетителю заведения руку. Если посетитель очень понравился, или является завсегдатым заведения, можно даже плюхнуться ему на коленки.
Женщины
Недорого. Доступно. Говорят, что и неплохо. Единственной проблемой является тот факт, что раздевая филипинскую женщину вы можете у нее обнаружить болт между ног.
Манеры и язык
Главное – улыбка. Улыбайтесь, показывайте зубы, не стесняйтесь ничего. Да, и пойте, всегда пойте, когда не улыбаетесь.В речи буква «ф» по умолчанию заменяется на букву «п», поэтому разговаривая с филипинцем работает весь мозг.
Ю кэн пак ми по пипти пайп дирхам порева
Внешний вид
Все должны видеть, что вы чистюля и что у вас дома есть вода – поэтому на улицу надо выходить прямо из душа, т.е. с мокрыми волосами. Рост у филипинцев таков, что все время хочется спросить «а где вторая половинка». На лице улыбка, даже когда очень злятся. В руках зонтик. Если попадает на кожу лучик солнца, может случится улыбка от досады, т.к. филипинцы патологически боятся загара. Возраст неопределен. Пол изменчив. Обувь на разнообразных платформах или каблуках. Увидеть флипинца/ ку одного без сопроводжения другого или нескольких флипинцев/ ок сложно, но реально. Макияж поправляется каждый час и независимо о места нахождения.. Важно помнить, что если филипинец не улыбается, то он в это время занят более важной ерундой – он поет.
Автомобиль
В виду того, что автор не заглядывает в автомобили, был опрошен админ форума. Итак, филипинцы предпочитают Хонда Цивик или Митсубиши Лансер. Отличительная черта автомобилей – дешевые обвесы и скамейка на багажнике.
Рестораны
В ресторанах замечены не были. Филипинцы народ артистичный, поэтому предпочитают бары или ночные клубы. При чем их можно наблюдать не за столами, а на сценах и танцплощадках. На каком языке песня им не важно. Главное, после песни подойти к каждому столику и пожать каждому посетителю заведения руку. Если посетитель очень понравился, или является завсегдатым заведения, можно даже плюхнуться ему на коленки.
Женщины
Недорого. Доступно. Говорят, что и неплохо. Единственной проблемой является тот факт, что раздевая филипинскую женщину вы можете у нее обнаружить болт между ног.
Манеры и язык
Главное – улыбка. Улыбайтесь, показывайте зубы, не стесняйтесь ничего. Да, и пойте, всегда пойте, когда не улыбаетесь.В речи буква «ф» по умолчанию заменяется на букву «п», поэтому разговаривая с филипинцем работает весь мозг.
Ю кэн пак ми по пипти пайп дирхам порева
Пошаговая инструкция № 1 или как стать ливанцем...
Как стать ливанцем.
Внешний вид
Не стригитесь по нескольку месяцев. На торчащие в разные стороны волосы нанесите около 50 граммов бриолина. Смазанные бриолином волосы аккуратно зачешите пальцами назад. Это создаст иллюзию, что вы только что приняли душ. Мыться не обязательно. Бриться тоже. Появляющийся запах необходимо маскировать большим количеством духов.Никогда не застегивайте рубашку и ни-ког-да, слышите. НИКОГДА не заправляйте ее в брюки. Пусть все видят вашу волосатую грудь, увешанную золотыми бранзулетками. Вместе с мокрым эффектом волос Вы будете пожожи на модель из модного журнала. Чем больше брэндов (желательно не поддельных) будет смешано в вашем прикиде тем лучше. Все брэндовые наклейки, лого, эмблемы обязательно должны быть расположены на самых заметных частях одежды. Дополните прикид джинсами с начищенными до блеска узконосыми туфлями из поддельной крокодиловой кожи. Вы уже начинаете быть похожим на настоящего ливанца.
Автомобиль
БМВ, Мерседес, Хаммер, Ламборджини, Феррари. О других марках забудьте, на них ездят только неудачники и арабы. Неважно, что ваш босс просто попросил вас отвезти автомобиль на автомойку или в сервис-центр. По дороге вы можете покататься по набережной, от одного ю-турна к другому, раз пять-десять. Иногда вам надо будет сигналить и делать жесты рукой автомобилистам, которые мешают вам насладиться вечерним променадом по забитому до отказа такими же празднокатающимися автомобилистами по Бухейра Корниш.
Рестораны
Запомните, приличные рестораны существуют не для того, чтобы в них есть, а для того, чтобы показать себя в обществе. За столом разговаривайте как можно громче и размахивайте руками. Пусть все посетители видят, что пришел настоящий хозяин жизни. Заказывайте самые дешевые блюда и напитки, пытайтесь торговаться с официантом при оплате счета. Обязательно нагрубите персоналу и скажите громко, что их забегаловка полное говно и в Бейруте за эти деньги вы бы получили первоклассный серис и накормили бы толпу голодающих палестинцев.После ресторана езжайте прямиком в ливанскую пекарню и накупите много лепешек и круассанов с сыром и затаром. Вот теперь, как настоящий гурман, можете есть.
Женщины
Чем больше приятельниц вы сможете заполучить, тем лучше. Выводить их в свет или на свидания не обязательно. Купите в ближайшем супермаркете или книжной лавке сборник коротких крылатых выражений и заимствуйте оттуда материал на ежедневную рассылку приятельницам. Если вам захочется секса, снимите проститутку в циклоне за 300 дирхам. Обязательно поторгуйтесь при оплате.
Манеры и язык
Правила хорошего тона предписывают чихать, сморкаться, плевать, ковырять в носу и почесывать яйца в публичных местах.
Дополнение от Натуси:
Встречайте людей исключительно по одежке, провожайте по ней же. Замечания в собственный адрес гневно отвергайте потому что нефик. Можете, правда, сами прилюдно осторожно усомниться в одном из своих многочисленных достоинств (ну например, "чета эти красные носки к моему золотому галстуку как-то не очень"..), но делайте это исключительно для того, и с таким расчетом, чтобы окружающие всенепременно и хором начинали убеждать вас в обратном
Дополнение от коллеги:
Влазьте в долги для покупки ненужных вещей, которыми вы будете впечатлять людей, которых вы терпеть не можетеЗапомните, по-арабски разговаривают только неудачники, сирийцы и местные некультурные арабы. Ливанцы – это не арабы, а финикийцы. Разговаривают на диалекте именуемом фринглишабик, причем приветствия и прощания желательно произносить на менее усвоенной части диалекта.
Бонжур, хабибти. Хау ар ю? Гуд, гуд. Чао.
(с)Барракуда
Внешний вид
Не стригитесь по нескольку месяцев. На торчащие в разные стороны волосы нанесите около 50 граммов бриолина. Смазанные бриолином волосы аккуратно зачешите пальцами назад. Это создаст иллюзию, что вы только что приняли душ. Мыться не обязательно. Бриться тоже. Появляющийся запах необходимо маскировать большим количеством духов.Никогда не застегивайте рубашку и ни-ког-да, слышите. НИКОГДА не заправляйте ее в брюки. Пусть все видят вашу волосатую грудь, увешанную золотыми бранзулетками. Вместе с мокрым эффектом волос Вы будете пожожи на модель из модного журнала. Чем больше брэндов (желательно не поддельных) будет смешано в вашем прикиде тем лучше. Все брэндовые наклейки, лого, эмблемы обязательно должны быть расположены на самых заметных частях одежды. Дополните прикид джинсами с начищенными до блеска узконосыми туфлями из поддельной крокодиловой кожи. Вы уже начинаете быть похожим на настоящего ливанца.
Автомобиль
БМВ, Мерседес, Хаммер, Ламборджини, Феррари. О других марках забудьте, на них ездят только неудачники и арабы. Неважно, что ваш босс просто попросил вас отвезти автомобиль на автомойку или в сервис-центр. По дороге вы можете покататься по набережной, от одного ю-турна к другому, раз пять-десять. Иногда вам надо будет сигналить и делать жесты рукой автомобилистам, которые мешают вам насладиться вечерним променадом по забитому до отказа такими же празднокатающимися автомобилистами по Бухейра Корниш.
Рестораны
Запомните, приличные рестораны существуют не для того, чтобы в них есть, а для того, чтобы показать себя в обществе. За столом разговаривайте как можно громче и размахивайте руками. Пусть все посетители видят, что пришел настоящий хозяин жизни. Заказывайте самые дешевые блюда и напитки, пытайтесь торговаться с официантом при оплате счета. Обязательно нагрубите персоналу и скажите громко, что их забегаловка полное говно и в Бейруте за эти деньги вы бы получили первоклассный серис и накормили бы толпу голодающих палестинцев.После ресторана езжайте прямиком в ливанскую пекарню и накупите много лепешек и круассанов с сыром и затаром. Вот теперь, как настоящий гурман, можете есть.
Женщины
Чем больше приятельниц вы сможете заполучить, тем лучше. Выводить их в свет или на свидания не обязательно. Купите в ближайшем супермаркете или книжной лавке сборник коротких крылатых выражений и заимствуйте оттуда материал на ежедневную рассылку приятельницам. Если вам захочется секса, снимите проститутку в циклоне за 300 дирхам. Обязательно поторгуйтесь при оплате.
Манеры и язык
Правила хорошего тона предписывают чихать, сморкаться, плевать, ковырять в носу и почесывать яйца в публичных местах.
Дополнение от Натуси:
Встречайте людей исключительно по одежке, провожайте по ней же. Замечания в собственный адрес гневно отвергайте потому что нефик. Можете, правда, сами прилюдно осторожно усомниться в одном из своих многочисленных достоинств (ну например, "чета эти красные носки к моему золотому галстуку как-то не очень"..), но делайте это исключительно для того, и с таким расчетом, чтобы окружающие всенепременно и хором начинали убеждать вас в обратном
Дополнение от коллеги:
Влазьте в долги для покупки ненужных вещей, которыми вы будете впечатлять людей, которых вы терпеть не можетеЗапомните, по-арабски разговаривают только неудачники, сирийцы и местные некультурные арабы. Ливанцы – это не арабы, а финикийцы. Разговаривают на диалекте именуемом фринглишабик, причем приветствия и прощания желательно произносить на менее усвоенной части диалекта.
Бонжур, хабибти. Хау ар ю? Гуд, гуд. Чао.
(с)Барракуда
Sunday, June 18, 2006
Saturday, June 17, 2006
Знай наших :)
На каждые новогоднии праздники один знакомый товарищ сыбатор включает на Тайланд, и эта история честно спыжена и пересказана уже стотридцатьсороктри раза мной и этот стотридцатьсорокчетвертый раз я не могу удержацца и не поведать её тебе, мой маленький дружог...
Sea-food ресторан, сидит он значит за столиком и мирно хлебает супчег из морепродуктав, наблюдает за приближающимися русскими туриками. Почему русскими? Ха, дык тетки «где брошка – там перед», бабочки-трехтоночки в компании, неотстающих в размерах, мужиков. Да и выпив, смелые и отважные, русские ведут же себя а-ля «ВСТАВАААЙ ВЕЛИКАААЯ РУУУСЬ», короче не тихие они нихуа. Да что я вам рассказываю, гы. Значит садяцца они за столик (мой знакомый сидит, как шпиён в предвкушении ржакиабасцаки), к ним подходит официант, килограмчиков на тридцать с улыбочкой «ЗДРАСТИЧТОИЗВОЛИТЕ», а наши то уже датые, значит с чего надо начинать?
Правильно, с бухашки!
Далее, диалог, естественно на русском:
Пьянющий мужлан с залитыми кровью глазами пендосику: - «ПРИНЕСИ ВОТТКИ!» Пендосик понял из всего этого только международное слово ВОДКА и метанулся ПТУРС-ом (кто не знает ракетный снаряд такой, а я просто выйопываюсь) и через пять сек он стоял у их стола с подносом и шотам с воткой. Ха, русские турики увидав ЭТО и с непоняткам на глазах начали судорожно искать БУТЫЛКУ, а её как известно не принесли, а им эти четыре рюмки, как по одному месту мешалкой... и один из них открывает свой милый ротик: «ТЫ ЧЕГО НАХ? ПРИНЕСИ БУТЫЛКУ!!!» Пендосик его, естественно не понимает, за что сразу же награждается комплиментами от нашего турика «НУ ТУПОЙ, МЛЯ! ЛАДНО, Я СЧА ЕМУ ПОКАЖУ», хватает его за руку, тащит к бурной стройке барной стойке и тыркает пальцами на бутылки, пендосик кивает головой, как китайский болванчег, а русский понимает что он добился своего и официант признает свою вину, что протупил сначала. С гордо поднятой головой он возвращаецца за стол к соотечественниками, потирая ладоши, мол, сча все будет, а я молодец. Пендос недолго думая, семенит за ним, с бутылкой водки и 4 стопками. Завидев эту порнографию, недаром говорят про наших, что они стакан завалят запросто, вот эта дружная компания, сразу же начала возмущаться: «ТЫ ЧЕ ТУПОЙ-2? ПРИНЕСИ СТАКАНЫ!!!» Выражение «Водку? Теплую? Из мыльницы? Конечно буду!» тут не конало, требовались стаканы. Пендос опять стоит с видом «улыбаемся и машем» и нихуа не догоняет. Но русске люди, сцуко, смышленные, и когда их РУССКИЙ ЯЗЫК не понимают за границей, они начинают говорить С-Л-О-Г-А-М-И. Далее следует диалог двух друзей:
- «ПРИНЕСИ С-Т-А-К-А-Н-Ы, С-Т-А-К-А-Н - Ы» (пендос не понимает)
- «С-Т-А-К-А-Н-Ы, ПРИНЕСИ, МЛЯ» (мля, исключительно для усиления)
- «ЁПТ! ГДЕ ТАКИХ ИДИЁТАВ ДОСТАЮТ? ПОНАБЕРУТ, ПО ОБЪЯВЛЕНИЮ, НАХ»
Махает рукой и тыркая на рюмки, показывает жестами какого размера они должны быть. Далее, у них появляются заветные стаканы, но!!! Нет закуски то! Благо слово «МЕНЮ» на всех языках диконаковое... Приносицца меню, и начинается бурное обсуждение «чтобудембрать?»Еще раз напонимаю, что ресторан SEA-FOOD!!!
- «НУ ДАВАЙ МЯСКА КАКОГО-НИТЬ?»
- «АГА, ДАВАЙ, МЯСКА, СПРОСИ У НЕГО ЧТО У НИХ ЕСТЬ, А ТО В МЕНЮ ВСЕ НА НЕПОНЯТНОМ НАПИСАНО»
Голова поворачивается на официанта, глаза окрыгляюцца, чтоб уважали и...
- «А ЕСТЬ МЯСО?» (пендос улыбается и не понимает)
- « МЯСО ЕСТЬ? М-Я-С-О, М-Я-С-О!!!» (пендос не понимает и продолжает улыбацца)
- «О БОГИ, КАКОЙ ТУПОЙ!!! ИДИОТ СТОПРОЦЕНТНЫЙ!!! НЕ, НЕ ИДИОТ, ДЕБИЛ»
второй мужик, оказался сообразительней и выдал другу:
- «СЛЫ, А ТЫ НАЗВАНИЯ БЛЮД ГОВОРИ, А ТО МОЖЕТ У НИХ МЯСО КАК ТО ПО-ДРУГОМУ НА ИХ ЯЗЫКЕ БУДЕТ» (гениально, не правда ли?)
- «ХА, ТОЧНО! ПРИНЕСИ ОТБИВНУЮ!!! О-Т-Б-И-В-Н-У-Ю!!! О-Т-Б-И-В-Н-У-Ю, ЁПТА!!! ХА, ДЕБИИИИИЛ, НЕ ПОНИМАЕТ.... А, СЧА... ПРИНЕСИ БИФШТЕКСЖ Б-И-Ф-Ш-Т-Е-К-С!!!»
и так короче еще парочку названий, пендос стоит и показывает свои хрензнаетсколько зуба, атмосфера наколяецца, наши не сдаюцца, и блещут умом и сообразительностью.
- «А СВИНИНА, ЕСТЬ? ВОТ, ДУРАК, С-В-И-Н-И-Н-А»- « А ГОВЯДИНА? ГОВЯДИНА, Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ! Г-О-В-Я-Д-И-Н-А!!! Г-О-В-Я-Д-И-Н-А!»
и тут встает этот амбал и всем телом идет на тридцатикилограммового пендосика с криками -
«МУ-МУ-МУ!!!
ХРЮ-ХРЮ-ХРЮ!!!»
... и тут пендос потеряв смелость, сверкая пятками ринулся на утек...я не знаю, может он до сих пор заикаеццо...но в одном уверена, что он был confused
Sea-food ресторан, сидит он значит за столиком и мирно хлебает супчег из морепродуктав, наблюдает за приближающимися русскими туриками. Почему русскими? Ха, дык тетки «где брошка – там перед», бабочки-трехтоночки в компании, неотстающих в размерах, мужиков. Да и выпив, смелые и отважные, русские ведут же себя а-ля «ВСТАВАААЙ ВЕЛИКАААЯ РУУУСЬ», короче не тихие они нихуа. Да что я вам рассказываю, гы. Значит садяцца они за столик (мой знакомый сидит, как шпиён в предвкушении ржакиабасцаки), к ним подходит официант, килограмчиков на тридцать с улыбочкой «ЗДРАСТИЧТОИЗВОЛИТЕ», а наши то уже датые, значит с чего надо начинать?
Правильно, с бухашки!
Далее, диалог, естественно на русском:
Пьянющий мужлан с залитыми кровью глазами пендосику: - «ПРИНЕСИ ВОТТКИ!» Пендосик понял из всего этого только международное слово ВОДКА и метанулся ПТУРС-ом (кто не знает ракетный снаряд такой, а я просто выйопываюсь) и через пять сек он стоял у их стола с подносом и шотам с воткой. Ха, русские турики увидав ЭТО и с непоняткам на глазах начали судорожно искать БУТЫЛКУ, а её как известно не принесли, а им эти четыре рюмки, как по одному месту мешалкой... и один из них открывает свой милый ротик: «ТЫ ЧЕГО НАХ? ПРИНЕСИ БУТЫЛКУ!!!» Пендосик его, естественно не понимает, за что сразу же награждается комплиментами от нашего турика «НУ ТУПОЙ, МЛЯ! ЛАДНО, Я СЧА ЕМУ ПОКАЖУ», хватает его за руку, тащит к бурной стройке барной стойке и тыркает пальцами на бутылки, пендосик кивает головой, как китайский болванчег, а русский понимает что он добился своего и официант признает свою вину, что протупил сначала. С гордо поднятой головой он возвращаецца за стол к соотечественниками, потирая ладоши, мол, сча все будет, а я молодец. Пендос недолго думая, семенит за ним, с бутылкой водки и 4 стопками. Завидев эту порнографию, недаром говорят про наших, что они стакан завалят запросто, вот эта дружная компания, сразу же начала возмущаться: «ТЫ ЧЕ ТУПОЙ-2? ПРИНЕСИ СТАКАНЫ!!!» Выражение «Водку? Теплую? Из мыльницы? Конечно буду!» тут не конало, требовались стаканы. Пендос опять стоит с видом «улыбаемся и машем» и нихуа не догоняет. Но русске люди, сцуко, смышленные, и когда их РУССКИЙ ЯЗЫК не понимают за границей, они начинают говорить С-Л-О-Г-А-М-И. Далее следует диалог двух друзей:
- «ПРИНЕСИ С-Т-А-К-А-Н-Ы, С-Т-А-К-А-Н - Ы» (пендос не понимает)
- «С-Т-А-К-А-Н-Ы, ПРИНЕСИ, МЛЯ» (мля, исключительно для усиления)
- «ЁПТ! ГДЕ ТАКИХ ИДИЁТАВ ДОСТАЮТ? ПОНАБЕРУТ, ПО ОБЪЯВЛЕНИЮ, НАХ»
Махает рукой и тыркая на рюмки, показывает жестами какого размера они должны быть. Далее, у них появляются заветные стаканы, но!!! Нет закуски то! Благо слово «МЕНЮ» на всех языках диконаковое... Приносицца меню, и начинается бурное обсуждение «чтобудембрать?»Еще раз напонимаю, что ресторан SEA-FOOD!!!
- «НУ ДАВАЙ МЯСКА КАКОГО-НИТЬ?»
- «АГА, ДАВАЙ, МЯСКА, СПРОСИ У НЕГО ЧТО У НИХ ЕСТЬ, А ТО В МЕНЮ ВСЕ НА НЕПОНЯТНОМ НАПИСАНО»
Голова поворачивается на официанта, глаза окрыгляюцца, чтоб уважали и...
- «А ЕСТЬ МЯСО?» (пендос улыбается и не понимает)
- « МЯСО ЕСТЬ? М-Я-С-О, М-Я-С-О!!!» (пендос не понимает и продолжает улыбацца)
- «О БОГИ, КАКОЙ ТУПОЙ!!! ИДИОТ СТОПРОЦЕНТНЫЙ!!! НЕ, НЕ ИДИОТ, ДЕБИЛ»
второй мужик, оказался сообразительней и выдал другу:
- «СЛЫ, А ТЫ НАЗВАНИЯ БЛЮД ГОВОРИ, А ТО МОЖЕТ У НИХ МЯСО КАК ТО ПО-ДРУГОМУ НА ИХ ЯЗЫКЕ БУДЕТ» (гениально, не правда ли?)
- «ХА, ТОЧНО! ПРИНЕСИ ОТБИВНУЮ!!! О-Т-Б-И-В-Н-У-Ю!!! О-Т-Б-И-В-Н-У-Ю, ЁПТА!!! ХА, ДЕБИИИИИЛ, НЕ ПОНИМАЕТ.... А, СЧА... ПРИНЕСИ БИФШТЕКСЖ Б-И-Ф-Ш-Т-Е-К-С!!!»
и так короче еще парочку названий, пендос стоит и показывает свои хрензнаетсколько зуба, атмосфера наколяецца, наши не сдаюцца, и блещут умом и сообразительностью.
- «А СВИНИНА, ЕСТЬ? ВОТ, ДУРАК, С-В-И-Н-И-Н-А»- « А ГОВЯДИНА? ГОВЯДИНА, Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ! Г-О-В-Я-Д-И-Н-А!!! Г-О-В-Я-Д-И-Н-А!»
и тут встает этот амбал и всем телом идет на тридцатикилограммового пендосика с криками -
«МУ-МУ-МУ!!!
ХРЮ-ХРЮ-ХРЮ!!!»
... и тут пендос потеряв смелость, сверкая пятками ринулся на утек...я не знаю, может он до сих пор заикаеццо...но в одном уверена, что он был confused
Sunday, June 11, 2006
Конфузы...
Ис децтва.
В садике, играя ф писочнице, раскалатил мадельку КАМАЗа. Но никаму ничиво несказал. А спустя месяц мама нашла раздолбленые кусочки мадельки у меня фшкафу (ну где весчи в садике складывали). Было стыдно.Фшколе Адин рас умудрился абасрацо в 2 или в 3 тьем классе. Не добежал.....нет ващето добежал но штаны снять не успел....панос панимаэшли. Мылся ф дивчячьем туалете, патамучто в пацанофском вытереццо можно было тока ап шыршавую стену. Даже не знаю што было более позорным - што абаплевал со или што мылся у девок фтуалете. Пазор был забыт только когда был установлен новый рекорд маим аднакласнегом. Он умудрился абасраццо прямо на уроке.
В институте.
Немношко было стыдно кагда на стенке вывесили абъявление "Студетам первого курса, Александру Херувимову и Александру К......, абявить строгий выговор за аморальное повидение." Кагда фсе астальные узнали ф чом заключалось амаралка, стали праславлять как гироефф (я хател переспать с училкой, и што самое абидное не успел - застукал замкафедрой по англицкому)
В армии.
Чуть не сдох ат стыда кагда узнал што я вчира вытварял спьяну. Швырнул кирпич в афицера за то што тот армейским краснаречием пытался мне абиснить што пить доблеснаму защитнигу родины нифкоем случае нельзя пить. Падрался с камандиром взвода (одним из самых крутых афицероф нашей части), верней не падрался а тока успел паабищать убить иво адним ударом. После этаго аблевал фсе стены штаба (вератно как следствия харошыга удара паддых) И завсе за это миня прастили. Улажили спать приставифф ка мне салдата - маиго дембеля, чтобы я спьяну исчо не натварил чивонибудь (патамучто я пастаянно клянчил афтамат, дабы убедить первага афицера што он не праф) Утром с панурой галавой пришол палучать звиздюлен, но получил лишь наставительную речь о том что так делать нихарашо и библейское пращение. Узнаф аб этом паступге камандирофф дембеля тоже атказались ат экзекуции над слишкомакуевшеммаладым. Стыдно было да слез. Зато навсегда поверил, что для харошего чиловека армия любящая мать а для плахога тесча.
В Дубках.
Очень было стыдно перед маей втарой палавинкой за уход трезвымвечеромнаполчаса купить книшку и возвращение пьяным утром с атключеным мабильником. Хотя ничотакованебыло. Солнышко прасти есчо рас.
(с)оучаснег Труфальдино
В садике, играя ф писочнице, раскалатил мадельку КАМАЗа. Но никаму ничиво несказал. А спустя месяц мама нашла раздолбленые кусочки мадельки у меня фшкафу (ну где весчи в садике складывали). Было стыдно.Фшколе Адин рас умудрился абасрацо в 2 или в 3 тьем классе. Не добежал.....нет ващето добежал но штаны снять не успел....панос панимаэшли. Мылся ф дивчячьем туалете, патамучто в пацанофском вытереццо можно было тока ап шыршавую стену. Даже не знаю што было более позорным - што абаплевал со или што мылся у девок фтуалете. Пазор был забыт только когда был установлен новый рекорд маим аднакласнегом. Он умудрился абасраццо прямо на уроке.
В институте.
Немношко было стыдно кагда на стенке вывесили абъявление "Студетам первого курса, Александру Херувимову и Александру К......, абявить строгий выговор за аморальное повидение." Кагда фсе астальные узнали ф чом заключалось амаралка, стали праславлять как гироефф (я хател переспать с училкой, и што самое абидное не успел - застукал замкафедрой по англицкому)
В армии.
Чуть не сдох ат стыда кагда узнал што я вчира вытварял спьяну. Швырнул кирпич в афицера за то што тот армейским краснаречием пытался мне абиснить што пить доблеснаму защитнигу родины нифкоем случае нельзя пить. Падрался с камандиром взвода (одним из самых крутых афицероф нашей части), верней не падрался а тока успел паабищать убить иво адним ударом. После этаго аблевал фсе стены штаба (вератно как следствия харошыга удара паддых) И завсе за это миня прастили. Улажили спать приставифф ка мне салдата - маиго дембеля, чтобы я спьяну исчо не натварил чивонибудь (патамучто я пастаянно клянчил афтамат, дабы убедить первага афицера што он не праф) Утром с панурой галавой пришол палучать звиздюлен, но получил лишь наставительную речь о том что так делать нихарашо и библейское пращение. Узнаф аб этом паступге камандирофф дембеля тоже атказались ат экзекуции над слишкомакуевшеммаладым. Стыдно было да слез. Зато навсегда поверил, что для харошего чиловека армия любящая мать а для плахога тесча.
В Дубках.
Очень было стыдно перед маей втарой палавинкой за уход трезвымвечеромнаполчаса купить книшку и возвращение пьяным утром с атключеным мабильником. Хотя ничотакованебыло. Солнышко прасти есчо рас.
(с)оучаснег Труфальдино
Sunday, June 04, 2006
.jpg)
Не взяла бы в мужья...
1. Не взяла бы в мужья человека, который грызет ногти, ведь он запросто может перепутать и отгрызть мои ногти, пока я мирно сплю... Хотя, может и взяла бы, но битье по губам ему досталось бы в качестве бонуса.
2. Не взяла бы такого, кто оставляет крошки на столе после етьбы, ибо он видимо любит тариков, которых я терпеть ненавижу... Хотя, может взяла бы, но хлеб бы ему пришлось есть втихаря, и где-нить вне дома.
3. Не взяла бы замуж наркомана, потому как по приходу домой видеть, что он скручивает обои со стен обратно в рулоны, потому как уже все продал, дико не очень. Хотя, может вылечила бы и взяла.
4. Не взяла бы замуж человека, с кем имею честь, работать. Потому, как видеть эту рожу сутками напролет это будет слишком дойуха. Хотя, может это и взяла бы, может было бы и это хорошо.
5. Не взяла бы замуж эдакого командира, которому власть ударила в голову, потому как я конечно и сука, но все таки не собака. Хотя, может быть и взяла бы, но его тоже сначала надо было бы вылечить, зарядив вазой в голову при его первой «принеси».
6. Не взяла бы невростеника, потому как бегать и собирать гладильную доску под балконом, которую он вышвырнул, потому что она мешала ему смотреть телевизор мне нафиг не вкакалось. Хотя, может бы и вышла, но вся еда, попадающая к нему в рот была бы со вкусом валерьянки.
7. Не взяла бы человека пожилого, потому как я бы не объяснила ребенку, что это не дедушка, а папа. Хотя, может и взяла бы... Все равно ненадолго...
8. Не взяла бы замуж гея, он хоть и безобидный, но и безполезный. Ни дать, ни взять. Хотя, может и взяла бы, потому как при живом муже иметь официальных любовников...не каждому так попрёт.
9. Не взяла бы и бандита, потому как ходить под колпаком, с трясущимся от страха глазом, спать и ссацца, мне не улыбается. Хотя, может и взяла бы, муж бандит - это ж с приключениями.
10. Не взяла бы замуж эдакого профессора, потому что сидеть и слушать про то, как синyсоидальность дидyкционнго индyктоpа некоэмyтирyется с хpомофоpной эфyзией аксиpогентно-адеквантного фотонного тpиангyлятоpа, думать с кем он счас разговаривал и без конца, и с концом, зевать - не есть гуд . Хотя, может и взяла бы, глядишь выепывалась в любом окружении всяческими примочками так, чтоб все были в ахе от такой гениальной блондинки.
11. Не взяла бы стриптизера, потому что все лазят к нему в гениталии, с целью положить туда бабло. Хотя, может и взяла бы, приходил бы домой с полными трулями бабла для семьи.
ну, где-то так....
2. Не взяла бы такого, кто оставляет крошки на столе после етьбы, ибо он видимо любит тариков, которых я терпеть ненавижу... Хотя, может взяла бы, но хлеб бы ему пришлось есть втихаря, и где-нить вне дома.
3. Не взяла бы замуж наркомана, потому как по приходу домой видеть, что он скручивает обои со стен обратно в рулоны, потому как уже все продал, дико не очень. Хотя, может вылечила бы и взяла.
4. Не взяла бы замуж человека, с кем имею честь, работать. Потому, как видеть эту рожу сутками напролет это будет слишком дойуха. Хотя, может это и взяла бы, может было бы и это хорошо.
5. Не взяла бы замуж эдакого командира, которому власть ударила в голову, потому как я конечно и сука, но все таки не собака. Хотя, может быть и взяла бы, но его тоже сначала надо было бы вылечить, зарядив вазой в голову при его первой «принеси».
6. Не взяла бы невростеника, потому как бегать и собирать гладильную доску под балконом, которую он вышвырнул, потому что она мешала ему смотреть телевизор мне нафиг не вкакалось. Хотя, может бы и вышла, но вся еда, попадающая к нему в рот была бы со вкусом валерьянки.
7. Не взяла бы человека пожилого, потому как я бы не объяснила ребенку, что это не дедушка, а папа. Хотя, может и взяла бы... Все равно ненадолго...
8. Не взяла бы замуж гея, он хоть и безобидный, но и безполезный. Ни дать, ни взять. Хотя, может и взяла бы, потому как при живом муже иметь официальных любовников...не каждому так попрёт.
9. Не взяла бы и бандита, потому как ходить под колпаком, с трясущимся от страха глазом, спать и ссацца, мне не улыбается. Хотя, может и взяла бы, муж бандит - это ж с приключениями.
10. Не взяла бы замуж эдакого профессора, потому что сидеть и слушать про то, как синyсоидальность дидyкционнго индyктоpа некоэмyтирyется с хpомофоpной эфyзией аксиpогентно-адеквантного фотонного тpиангyлятоpа, думать с кем он счас разговаривал и без конца, и с концом, зевать - не есть гуд . Хотя, может и взяла бы, глядишь выепывалась в любом окружении всяческими примочками так, чтоб все были в ахе от такой гениальной блондинки.
11. Не взяла бы стриптизера, потому что все лазят к нему в гениталии, с целью положить туда бабло. Хотя, может и взяла бы, приходил бы домой с полными трулями бабла для семьи.
ну, где-то так....
Monday, May 29, 2006
КАДА ВАМ НЕЙУХ ДЕЛАТЬ ИЛИ ДЕВОЧКИ ПО ВЫЕЗДУ...
Када Вы приезжаете в гости и все приветственные тосты и воспоминания на кухне себя исчерпали, а водки еще литр - что дальше? Данную проблему по своему решили мои знакомые, а именно мой брат , приехавший в гости в первопристольную.
Выпито и съедено уже было достаточно, литр еще есть, кости всем перемыли, спать еще рано, короче делать нейух.
И вот торкнуло их (брата и жену друга) поразвлечься. Причем вполне пристойно - как дети, звонящие в школу с сообщением «у вас заложена бомба»...
Всем известная газета объявлений лежала прям перед глазами и именно на странице - «услуги массажисток на дому»
Глаз упал почему то не на салон «диана/марианна/ангелы во плоти, а на звучное название «Резвый Конь».
Далее разговор по телефону (Б - брат, М - мужик на том конце, оператор причем по голосу и выражениям явно уже не мальчик, а как миним ходки две, уж точно)
Б: - здравствуйте! Мы продвинутая семья, я и жена, хотели бы заказать................
М: (недослушав, чего хотели бы, но все поняв для себя на жаргоне явно не Шекспира, выпаливает с ходу) - Счас приедет мой братан, выипет и тебя и твою жену...
И бросает трубку.
Мой брат в момент протрезвев и поняв что ему своя честь дорога, как память...трясущимися губами выпаливает услышанную информацию жене друга.... С видом сотрудника провоохранительных служб сообщает, что
что товарищи-кони явно не лоханы и в телефоне у них присутсвует такая супер-вещь, как определитель, и судя по тому что они резвые, посетят они нас ой как скоро. Поправляя очки, которых у него никогда не было, но в такие моменты можно забыть даже каким путем ты был произведен на свет, он выдает совет жене друга запирать дверь на ключ и не открывать даже в случае пожара. И моментально включает сыбатор на турбо форсаж. Что было дальше, мы не дослушали, потому как были заняты более важной йухнёй – ржали, как резвые кони :)
(с)оавторы: Милка и Балтика
Выпито и съедено уже было достаточно, литр еще есть, кости всем перемыли, спать еще рано, короче делать нейух.
И вот торкнуло их (брата и жену друга) поразвлечься. Причем вполне пристойно - как дети, звонящие в школу с сообщением «у вас заложена бомба»...
Всем известная газета объявлений лежала прям перед глазами и именно на странице - «услуги массажисток на дому»
Глаз упал почему то не на салон «диана/марианна/ангелы во плоти, а на звучное название «Резвый Конь».
Далее разговор по телефону (Б - брат, М - мужик на том конце, оператор причем по голосу и выражениям явно уже не мальчик, а как миним ходки две, уж точно)
Б: - здравствуйте! Мы продвинутая семья, я и жена, хотели бы заказать................
М: (недослушав, чего хотели бы, но все поняв для себя на жаргоне явно не Шекспира, выпаливает с ходу) - Счас приедет мой братан, выипет и тебя и твою жену...
И бросает трубку.
Мой брат в момент протрезвев и поняв что ему своя честь дорога, как память...трясущимися губами выпаливает услышанную информацию жене друга.... С видом сотрудника провоохранительных служб сообщает, что
что товарищи-кони явно не лоханы и в телефоне у них присутсвует такая супер-вещь, как определитель, и судя по тому что они резвые, посетят они нас ой как скоро. Поправляя очки, которых у него никогда не было, но в такие моменты можно забыть даже каким путем ты был произведен на свет, он выдает совет жене друга запирать дверь на ключ и не открывать даже в случае пожара. И моментально включает сыбатор на турбо форсаж. Что было дальше, мы не дослушали, потому как были заняты более важной йухнёй – ржали, как резвые кони :)
(с)оавторы: Милка и Балтика
Tuesday, May 23, 2006
Monday, May 22, 2006
.1.jpg)
Subscribe to:
Posts (Atom)