Monday, June 28, 2010

Ненавижу четверг!

Раньше я относилась к четвергу, как к обычному беспонтовому дню недели. 

Ведь когда –то, еще совсем недавно, у меня была обычная рабочая неделя, которая как и у всех нормальных людей начиналась с тяжелого дня, понедельника. Среду, называли «маленькой пятницой», ну и затем наступала сама, эта долгожданная пятница и какие-то еще два дня, которые обычно проходили в бурном веселье и практически ничего неделанье, а иногда даже в пьяном бреду (иначе, не назовешь все эти поездки).

Но, в ОАЭ все по-другому. Для тех, кто не в теме, поведаю... Рабочая нелеля начинается у одних в субботу, у других в воскресенье. Календари в местных домах и заведениях тоже путают человеческий мозг. Одни начинают неделю с субботы, другие с воскресенья, третьи с понедельника. Третьи – это иностранцы. Их или привезли, или получили бандеролью из заграницы. 

Итак, ненавистный четверг. Четверг – это такой сцуко день, когда одни конторы закрывают свои двери в 13:00-14:00 и до субботы, а другие в 17:00-20:00 до воскресенья. 

Этот четверг был омерзительно гнусным, полным пакостей, подхалимства, паники и жопошничества. 

Ничего не придвещало беды, до отхода парахеда в недалекий Катар оставалось уже каких-то два часа. Я по приходу на работу, сделала последний заказ на какую-то обычную х у е т у, с пометкой «писдетски срочный». И села со спокойной душой ковырять в носу, точнее в интернете, и в носу. Но, ковыряла оптимистично, ибо до конца рабочего дня оставалось еще каких-то семь часов. (гы) Семь часов и свобода. Семь часов и прическа, платье, ресторан, вкусная холодная водка в неограниченном колличестве, разнообразные приятные водке закуски, танцы, где я, кто я... в общем я была приглашена на день рождение ... 

Зазвонил офисный телефон. Оказалось, что пока я мысленно забивалась в рэпе на день рождения друга и думала, что же
б л я х а надеть ... одному инспектору местных портовых властей, она самая (власть) ударила в голову и он забежал на наш пароход и написал 9 замечаний, которые надо сначала закрыть, и только потом параход получит разрешение на взлет, т.е. на ход и уход. 

Начался полноценный, жопный, гнусный и мерзкий четверг. 

Пароход под Панамским Флагом, у капитана закончились Панамские Подтверждения (или как там Endorsement по-русски), у стармеха тоже. Не мой косяк, но я все равно приготовилась к следам от ремня начальника и на моей жопе. 

Что делать? Бля, что делать. По офису несутся «факи», одной рукой топчу клаву, второй виртуозно набираю номера, несу какую-то хрень в телефон, потому что башка занята email-ом. 

Сверху пришло решение срочно менять капитана. Не на водку, а на другого капитана. 

А другого нет!!!! А где найти капитана, который согласится прям сейчас кинуть запасные трусы, спасательный круг и бинокль в дорожную сумку и побежит на самолет чтоб прилететь на пароход? 

Начала звонить на "Родину сала и горилки", там нашла готового на любой дебош, окромя голодовки, капитошку. Единственное его условие было «только дайте загнать машину в гараж». Дали 2 минуты. 

Документы нового и старого- просроченного капитана послала на оформление морской визы агенту. Агент меня послал в жопу, точнее велел предоставить сначала билеты. Послала запрос на билеты в тур.компанию, бла-бла-бла, получила в итоге билеты. Шлю агенту. Знаете что он делает? Он меня посылает в жопу!!! Опять!!! Говорит, пока мы не закроем все замечания этого раздвараза из портовых властей, и не получим официальное разрешение от Иммиграционной Службы Дубайщины– смены экипажа не будет. 

Бля. Опять и снова, бля. Точнее, уже по-моему, просто тотальный м а н д е ц!

И тут на глаза попадается сотрудник другого отдела нашей доблестной компании. Я его толком не вижу, да и новенький он вроде... «Мариан, ты в прошлом капитошка?» нахально спросила я, а руки, которым хотелось уже вытащить все необходимые документы для его оформления на пароход, держала сжавши в кулаки за спиной.

Не предвещая беды, он ответил «Да». «Е б а т ь!» обрадовался мой блондинистый мозг, а губы произнесли «Стоять!».

У Марьяна Панамского Endorsement-a тоже не было, но я знала как его сделать. Нужно было местному представительству предоставить его паспорт, паспорт моряка, сертификаты и медицинскую справку. Все у Марьяна было, и даже справка. 

А в нашем колхозе, беда за бедой... купили коня и тот с песдой. Справка та, не соответствовала стандартам Панамской Организации. Звоню в Дубай параходскому агенту, спрашиваю где можно ее в Шардже сделать. Агент мне в трубку пожал плечами. 

Еле-еле нашла в старых доках мореманов, которых от нас в рейс уже года три не ходили, телефон. Позвонила туда, спросила локейшен. Ролла! А вы думали! Все самое жизненно-необходимое можно найти в индо-пакском районе - Ролле. Беру Марьяна, в офисе говорю, что мы к ветеринару, чип вставлять... бежим, едем.

По дороге он рассказал мне грустную историю, как перед отлетом в Эмираты, он сжег свой любимый, служивший ему верой и правдой все морские годы... чемодан. Что только мужики не придумают, лишь бы в рейс не идти... подумала я. На жалость падлюка, давит. 

В клинике мы сроднились доапестедения, нас объединяло общее горе компании и желание ей родной, помочь. Доктор, с виду напоминал мне больного булимией Филю из передачи "Спокойной ночи, латыши малыши". Худой, жалкий, но усы, нос-кнопочкой и висящие по белому халату уши точь в точь, как у Фили!!! Все это было прикрыто индейской белой шапочкой с дурацким рисунком "цветочки-аль-ху йочки". От меня ему потребовались данные Марьяна, а его вольным голосом поприсил напИсать в колбочку. Слава яйцам не прям в кабинете. Марьян справился с заданием доктора и отдал, что не жалко.

 Не стесняясь меня, доктор полез в мочу «цветными полосочками». Марьян при этом побледнел, еще бы... это все наблюдала девка, которая младше на почти 20 лет. Чтобы как-то прервать молчание и сопение, мне пришлось рассказать историю, что мне в детстве очень нравились эти цветные полосочки, и я с ними играла. Все посмеялись, ничего смешного в этом не было, видимо нервное. НаписАв на справке все показания Марьяновских отходов, спросил вес. Офигел от услышанного «108 кг», но Марьян не растерялся и гордно добавил доктору что это он уже похудел, а на прошлой неделе 110 был. 

Победившие зло четверга, прошедшие через огонь, медные трубы и сдачу анализов, поехали. Я в офис, он за новым чемоданом. Я сосканировала его мед.справку, до меня один деятель нашел в офисе копии его документов и отослал в «Панаму». Через полчаса пришла копия заветного Endorsement-a! Йоу, ин да хаус, камон, камон. 

Казалось бы все закончилось, как в американском кино, счастливым концом. Проверяя какие документы у нас есть на Марьяна я даже подумать не могла, что четверг усмехается у меня за спиной и сам от себя тащится. Я же, как сорока из мультика «этому дала, этому дала и вот этому дала». (Читать как, оповестила агента, пароход, судовладельцев, самого Марьяна). Но пятой точкой, чуяла, что что-то не так. 

БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ!!!

ПАСПОРТ МОРЯКА ПРОСРОЧЕН!!! И ЧЕТВЕРГ, ВЕЧЕР ЧЕТВЕРГА...

Плюнула, свзяла сумку и ушла пить... за здоровье моряков, докторов, агентов и именинника, к которому мы славно сходили на день рождение. Спасибо тебе, Пашка! :-)

Аджманские Сифон и Борода предпочитают троны!

7Days порадовали картинками




(с)

Monday, May 17, 2010

О Эмиратской манере вождения, и про Жопу.

О Эмиратской манере вождения можно рассказывать сутками, и можно просто обозначить одним словом – ПЫСДЕТС! И всё сразу становится ясно и понятно.

Позавчера этот ПЫСДЕТС поджидал меня на одном из перекрестков скромного эмирата Аджман. Еду в левой полосе, на светофоре - зеленый, осталось 3 секунды для преодоления перекрестка, что я собственно и делаю. Еду! И вот он ПЫСДЕТС! Поткрадывается с правой полосы, нагло меня подрезает... визг тормозов, мерзкий писк клаксона, летающий по салону йокширский терьер, мой матерный ор, и быстрый сыбатор на форсаж (ведь уже загорелся красный).

Не успела я платочком ПЫСДЕТСУ своему вслед помахать, как поняла, что ЖОПА уже сзади и велит мне припарковаться. ЖОПА подходит к машине, я достаю упавшего йокшира, права и регистрацию на машину. «Она» забирает права и регистрацию, и произносит человеческим голосом: «Едь до след-го перекрестка, разбираться будем... на красный же свет проехала».

Сказано – сделано. ЖОПА садиться на свой мопед и растворяется в бесконечном потоке машин. Доезжаю до перекрестка, паркую машину, гляжу по сторонам... в упор не вижу я «своего штрафа в размере 200-300 долларов или какой-нить конфискации автомобиля».
А нет, вижу!!! Вооон, он же он на светофоре стоит. Беру йокшира, бежим прямо к ЖОПЕ в лапы, машем руками и кричим: «Мы тут!!!». На что слышим: «Я не ваша ЖОПА, я мимо проезжавшая!». Пришлось доехать до следущего перекрестка, потом развернуться и проехать по всему маршруту заново в поисках своей.
Не, ну прав нет, регистрации нет, ШТРАФА нет, где это все возвращать? Куда бежать? ЖОПА, одним словом. Плюнув, поехали с йокширом домой...
Дома прозвонила в главное отделение Полиции, рассказала про ЖОПУ. Они удивились, что ЖОПА меня настигла, но приговор не вынесла. Обещали перезвонить. Проходит 10 минут, звонят уже из Аджманского Полицейского Участка.

Разговор:
- Алло, Анна?
- Анна
- Where are you from? («Ты откуда родом?» - это первая фраза, с которой начинают свое общение арабы.)
- Latvia!!! (гордо произношу я, все равно не знает где это)
- Русся? (Россия – с арабского) в надежде говорит полицейский
- ЛатИвия (вроде так по-арабски название нашей страны звучит)
- Lithuania? (показывает мне свои познания в географии)
- ЛАТВИЯ!!! ЛИТВА РЯДОМ.
- Чуть-чуть говорить паруски?
- Говорить!
- Какдила? Хорошо? Хорошоньет?
- Где мои права и регистрация?
(тут араб вспоминает за чем звонил вообще)
- Едь в такой-то полицейский участок, твоя ЖОПА ждет тебя там.


Звоню соседу, у которого черный пояс по ПЫСДЕТСАМ и ЖОПАМ. Он почти каждый день с ними сталкивается. Но, находит на каждую хитрую жопу подходящий винт, да и на каждый ПЫСДЕТС свой конец.
Да и помню, как этот сосед орал на полицейского, когда в него чуть не впилился:
- Ну и что, что ты майор арабской полиции, Я ГЕНЕРАЛ РОССИЙСКОЙ АРМИИ!!!
Помню глаза того полицейского, которые от такой наглости стали размером с полицейскую каску.

В общем, приезжаем в полицейский участок. Соседу я велела молчать, до последнего. Но, так как он без дела и минуты просидеть не может, он начал разбирать свой ключ от «бохстера», чистить детальки, поправлять резиночку... в общем, стал занятым человеком.

Полицейские одарили нас любопытным взглядом, и окружили плонтым кольцом «большую белую женщину», т.е. меня. Я бодро начала рассказвать всю историю про ПЫСДЕТС и ЖОПУ. Они слушали, слушали...А потом сочувственно сказали: -«Maфи Инглиш, араби малюм?» (Мол, не знаем мы английского, по-арабски слабо?). Хорошо, что рядом оказалась говорящая на обоих языках обезьяна, индусского происхождения. Обезьяна в красках рассказала, как меня подрезал Крузак (он же ПЫСДЕТС). Полицейские все поняли, но осталось найти «мою ЖОПУ».

Чернокожий полицейский (видимо суданец) решил вспомнить английские слова, ткнул в свое лицо пальцем и вопросительно сказал: - «Black?» (черный). Я не знала, обижу я его или нет, но кивнула.
Стало видно, что т.к. ЖОПА ЧЁРНАЯ, её будет проще найти.

На всякий случай, я суданца спросила есть ли камеры на светофоре, чтоб прикрыть свою жопу (не путать, с той, которая спёрла мои документы и сыблась), обрадовалась ответу. Есть. Всё, я в домике.

Суданец достал мобильный, куда-то позвонил, что-то прогыргырил и тут прибегает она, моя родная ЖОПА, которую я уже полтора часа ищу. В руках у ЖОПЫ мои документы и блядская книжечка штрафов. На всякий случай толкнула соседа, оторвала от чистки ключа так сказать и спросила: «Я надеюсь, мне он никаких штрафов еще не впаял?». Сосед убедил, что все самое интересное начнется счас, что надо сесть по-удобней и ни в коем случае не кричать на арабов, они народ эмоциональный.

Суданец спрашивает у ЖОПЫ на-арабском (я хоть его никогда не учила, но любой экспат кое-какие слова понимает, и некоторые даже знает и использует в общении с арабцами), что блять произошло?

ЖОПА с лицом-точилкой, начинает без запинки рассказывать, как какая-то дура-блондинка, посередине перекрестка остановилась и вообще изначально она поехала на красный.
Я вам словами не передам, как я охуела. Я жадно глотала воздух, чтоб не заорать.

Суданец, выслушал это все и говорит: - «А ты Крузак видел, который ее подрезал? Вот что ей оставалось делать, назад сдавать? Поздно, уже красный»

ЖОПА повернулась ко мне, протянула документы и пёрнула:
- «Я сегодня добрая. На... свои документы, только потому что я сегодня добрая». И на всякий случай добавила «Сах?» (с арабского что-то типо «Ясно?»).

Я ответила «Сaх!!!» доброй ЖОПЕ, которая превратилась в черную Фею и добавила стандартный набор «шукран, массалям» (спасибо, досвидос).


Мораль: Даже у ЖОПЫ и ПЫСДЕТСа бывает счастливый конец.

Наткнулась на фейсбуке...

"Таможня даёт добро" или Rasiya can also contact!

Мимо Аджманского алкошопа я без шуток не хожу!

Ebony Eau de Parfume!

Only in Sharjah

Thursday, April 29, 2010

Новый спеллинг!

Как меня напугал принтер.

Сижу в комнате одна. Проверяю почту. Бац, из принтера ползёт бумага, читаю... ржу:

Туалетный юмор начальства...

Ода Аджману.

Проживаешь на Бухейре? Сядь в машину, не робей.
Помечтай на Ролле в пробке. И в Аджман кати быстрей.

Если ехать тупо прямо, ты наткнешся на свинной,
Слева, видишь? Это Спинейс, супермаркет наш родной.

Если ты свернешь направо, ты и там свинью найдешь,
Перед банком есть Аль Майа. Там по вторникам привоз.

Размороженную хрюшу покупать лучше в Джианте,
Там всегда на полках мясо вот в таком вот варианте.

Хочется родных продуктов? Творожка, сырков, сметаны?
«Даниил» есть у залива, едь по набережной прямо.

Всю закуску прикупил? Есть совет очень простой,
У Аджман Бича Отеля поищи наш водопой!

Есть еще один магазик. Расположен не с проста,
За забором, во Фри Зоне... у Аджманского порта.

Всем приятен Эмират – каждый чёрт Аджману рад! :o)

Tuesday, March 30, 2010

Огород можно и в Шардже иметь!

Подъехали к приятелям на виллу в Шардже:



И были приятно удивлены, помидорами:





Огурцами:


Свежей зеленью:



И клубникой: