Sunday, June 18, 2006
Saturday, June 17, 2006
Знай наших :)
На каждые новогоднии праздники один знакомый товарищ сыбатор включает на Тайланд, и эта история честно спыжена и пересказана уже стотридцатьсороктри раза мной и этот стотридцатьсорокчетвертый раз я не могу удержацца и не поведать её тебе, мой маленький дружог...
Sea-food ресторан, сидит он значит за столиком и мирно хлебает супчег из морепродуктав, наблюдает за приближающимися русскими туриками. Почему русскими? Ха, дык тетки «где брошка – там перед», бабочки-трехтоночки в компании, неотстающих в размерах, мужиков. Да и выпив, смелые и отважные, русские ведут же себя а-ля «ВСТАВАААЙ ВЕЛИКАААЯ РУУУСЬ», короче не тихие они нихуа. Да что я вам рассказываю, гы. Значит садяцца они за столик (мой знакомый сидит, как шпиён в предвкушении ржакиабасцаки), к ним подходит официант, килограмчиков на тридцать с улыбочкой «ЗДРАСТИЧТОИЗВОЛИТЕ», а наши то уже датые, значит с чего надо начинать?
Правильно, с бухашки!
Далее, диалог, естественно на русском:
Пьянющий мужлан с залитыми кровью глазами пендосику: - «ПРИНЕСИ ВОТТКИ!» Пендосик понял из всего этого только международное слово ВОДКА и метанулся ПТУРС-ом (кто не знает ракетный снаряд такой, а я просто выйопываюсь) и через пять сек он стоял у их стола с подносом и шотам с воткой. Ха, русские турики увидав ЭТО и с непоняткам на глазах начали судорожно искать БУТЫЛКУ, а её как известно не принесли, а им эти четыре рюмки, как по одному месту мешалкой... и один из них открывает свой милый ротик: «ТЫ ЧЕГО НАХ? ПРИНЕСИ БУТЫЛКУ!!!» Пендосик его, естественно не понимает, за что сразу же награждается комплиментами от нашего турика «НУ ТУПОЙ, МЛЯ! ЛАДНО, Я СЧА ЕМУ ПОКАЖУ», хватает его за руку, тащит к бурной стройке барной стойке и тыркает пальцами на бутылки, пендосик кивает головой, как китайский болванчег, а русский понимает что он добился своего и официант признает свою вину, что протупил сначала. С гордо поднятой головой он возвращаецца за стол к соотечественниками, потирая ладоши, мол, сча все будет, а я молодец. Пендос недолго думая, семенит за ним, с бутылкой водки и 4 стопками. Завидев эту порнографию, недаром говорят про наших, что они стакан завалят запросто, вот эта дружная компания, сразу же начала возмущаться: «ТЫ ЧЕ ТУПОЙ-2? ПРИНЕСИ СТАКАНЫ!!!» Выражение «Водку? Теплую? Из мыльницы? Конечно буду!» тут не конало, требовались стаканы. Пендос опять стоит с видом «улыбаемся и машем» и нихуа не догоняет. Но русске люди, сцуко, смышленные, и когда их РУССКИЙ ЯЗЫК не понимают за границей, они начинают говорить С-Л-О-Г-А-М-И. Далее следует диалог двух друзей:
- «ПРИНЕСИ С-Т-А-К-А-Н-Ы, С-Т-А-К-А-Н - Ы» (пендос не понимает)
- «С-Т-А-К-А-Н-Ы, ПРИНЕСИ, МЛЯ» (мля, исключительно для усиления)
- «ЁПТ! ГДЕ ТАКИХ ИДИЁТАВ ДОСТАЮТ? ПОНАБЕРУТ, ПО ОБЪЯВЛЕНИЮ, НАХ»
Махает рукой и тыркая на рюмки, показывает жестами какого размера они должны быть. Далее, у них появляются заветные стаканы, но!!! Нет закуски то! Благо слово «МЕНЮ» на всех языках диконаковое... Приносицца меню, и начинается бурное обсуждение «чтобудембрать?»Еще раз напонимаю, что ресторан SEA-FOOD!!!
- «НУ ДАВАЙ МЯСКА КАКОГО-НИТЬ?»
- «АГА, ДАВАЙ, МЯСКА, СПРОСИ У НЕГО ЧТО У НИХ ЕСТЬ, А ТО В МЕНЮ ВСЕ НА НЕПОНЯТНОМ НАПИСАНО»
Голова поворачивается на официанта, глаза окрыгляюцца, чтоб уважали и...
- «А ЕСТЬ МЯСО?» (пендос улыбается и не понимает)
- « МЯСО ЕСТЬ? М-Я-С-О, М-Я-С-О!!!» (пендос не понимает и продолжает улыбацца)
- «О БОГИ, КАКОЙ ТУПОЙ!!! ИДИОТ СТОПРОЦЕНТНЫЙ!!! НЕ, НЕ ИДИОТ, ДЕБИЛ»
второй мужик, оказался сообразительней и выдал другу:
- «СЛЫ, А ТЫ НАЗВАНИЯ БЛЮД ГОВОРИ, А ТО МОЖЕТ У НИХ МЯСО КАК ТО ПО-ДРУГОМУ НА ИХ ЯЗЫКЕ БУДЕТ» (гениально, не правда ли?)
- «ХА, ТОЧНО! ПРИНЕСИ ОТБИВНУЮ!!! О-Т-Б-И-В-Н-У-Ю!!! О-Т-Б-И-В-Н-У-Ю, ЁПТА!!! ХА, ДЕБИИИИИЛ, НЕ ПОНИМАЕТ.... А, СЧА... ПРИНЕСИ БИФШТЕКСЖ Б-И-Ф-Ш-Т-Е-К-С!!!»
и так короче еще парочку названий, пендос стоит и показывает свои хрензнаетсколько зуба, атмосфера наколяецца, наши не сдаюцца, и блещут умом и сообразительностью.
- «А СВИНИНА, ЕСТЬ? ВОТ, ДУРАК, С-В-И-Н-И-Н-А»- « А ГОВЯДИНА? ГОВЯДИНА, Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ! Г-О-В-Я-Д-И-Н-А!!! Г-О-В-Я-Д-И-Н-А!»
и тут встает этот амбал и всем телом идет на тридцатикилограммового пендосика с криками -
«МУ-МУ-МУ!!!
ХРЮ-ХРЮ-ХРЮ!!!»
... и тут пендос потеряв смелость, сверкая пятками ринулся на утек...я не знаю, может он до сих пор заикаеццо...но в одном уверена, что он был confused
Sea-food ресторан, сидит он значит за столиком и мирно хлебает супчег из морепродуктав, наблюдает за приближающимися русскими туриками. Почему русскими? Ха, дык тетки «где брошка – там перед», бабочки-трехтоночки в компании, неотстающих в размерах, мужиков. Да и выпив, смелые и отважные, русские ведут же себя а-ля «ВСТАВАААЙ ВЕЛИКАААЯ РУУУСЬ», короче не тихие они нихуа. Да что я вам рассказываю, гы. Значит садяцца они за столик (мой знакомый сидит, как шпиён в предвкушении ржакиабасцаки), к ним подходит официант, килограмчиков на тридцать с улыбочкой «ЗДРАСТИЧТОИЗВОЛИТЕ», а наши то уже датые, значит с чего надо начинать?
Правильно, с бухашки!
Далее, диалог, естественно на русском:
Пьянющий мужлан с залитыми кровью глазами пендосику: - «ПРИНЕСИ ВОТТКИ!» Пендосик понял из всего этого только международное слово ВОДКА и метанулся ПТУРС-ом (кто не знает ракетный снаряд такой, а я просто выйопываюсь) и через пять сек он стоял у их стола с подносом и шотам с воткой. Ха, русские турики увидав ЭТО и с непоняткам на глазах начали судорожно искать БУТЫЛКУ, а её как известно не принесли, а им эти четыре рюмки, как по одному месту мешалкой... и один из них открывает свой милый ротик: «ТЫ ЧЕГО НАХ? ПРИНЕСИ БУТЫЛКУ!!!» Пендосик его, естественно не понимает, за что сразу же награждается комплиментами от нашего турика «НУ ТУПОЙ, МЛЯ! ЛАДНО, Я СЧА ЕМУ ПОКАЖУ», хватает его за руку, тащит к бурной стройке барной стойке и тыркает пальцами на бутылки, пендосик кивает головой, как китайский болванчег, а русский понимает что он добился своего и официант признает свою вину, что протупил сначала. С гордо поднятой головой он возвращаецца за стол к соотечественниками, потирая ладоши, мол, сча все будет, а я молодец. Пендос недолго думая, семенит за ним, с бутылкой водки и 4 стопками. Завидев эту порнографию, недаром говорят про наших, что они стакан завалят запросто, вот эта дружная компания, сразу же начала возмущаться: «ТЫ ЧЕ ТУПОЙ-2? ПРИНЕСИ СТАКАНЫ!!!» Выражение «Водку? Теплую? Из мыльницы? Конечно буду!» тут не конало, требовались стаканы. Пендос опять стоит с видом «улыбаемся и машем» и нихуа не догоняет. Но русске люди, сцуко, смышленные, и когда их РУССКИЙ ЯЗЫК не понимают за границей, они начинают говорить С-Л-О-Г-А-М-И. Далее следует диалог двух друзей:
- «ПРИНЕСИ С-Т-А-К-А-Н-Ы, С-Т-А-К-А-Н - Ы» (пендос не понимает)
- «С-Т-А-К-А-Н-Ы, ПРИНЕСИ, МЛЯ» (мля, исключительно для усиления)
- «ЁПТ! ГДЕ ТАКИХ ИДИЁТАВ ДОСТАЮТ? ПОНАБЕРУТ, ПО ОБЪЯВЛЕНИЮ, НАХ»
Махает рукой и тыркая на рюмки, показывает жестами какого размера они должны быть. Далее, у них появляются заветные стаканы, но!!! Нет закуски то! Благо слово «МЕНЮ» на всех языках диконаковое... Приносицца меню, и начинается бурное обсуждение «чтобудембрать?»Еще раз напонимаю, что ресторан SEA-FOOD!!!
- «НУ ДАВАЙ МЯСКА КАКОГО-НИТЬ?»
- «АГА, ДАВАЙ, МЯСКА, СПРОСИ У НЕГО ЧТО У НИХ ЕСТЬ, А ТО В МЕНЮ ВСЕ НА НЕПОНЯТНОМ НАПИСАНО»
Голова поворачивается на официанта, глаза окрыгляюцца, чтоб уважали и...
- «А ЕСТЬ МЯСО?» (пендос улыбается и не понимает)
- « МЯСО ЕСТЬ? М-Я-С-О, М-Я-С-О!!!» (пендос не понимает и продолжает улыбацца)
- «О БОГИ, КАКОЙ ТУПОЙ!!! ИДИОТ СТОПРОЦЕНТНЫЙ!!! НЕ, НЕ ИДИОТ, ДЕБИЛ»
второй мужик, оказался сообразительней и выдал другу:
- «СЛЫ, А ТЫ НАЗВАНИЯ БЛЮД ГОВОРИ, А ТО МОЖЕТ У НИХ МЯСО КАК ТО ПО-ДРУГОМУ НА ИХ ЯЗЫКЕ БУДЕТ» (гениально, не правда ли?)
- «ХА, ТОЧНО! ПРИНЕСИ ОТБИВНУЮ!!! О-Т-Б-И-В-Н-У-Ю!!! О-Т-Б-И-В-Н-У-Ю, ЁПТА!!! ХА, ДЕБИИИИИЛ, НЕ ПОНИМАЕТ.... А, СЧА... ПРИНЕСИ БИФШТЕКСЖ Б-И-Ф-Ш-Т-Е-К-С!!!»
и так короче еще парочку названий, пендос стоит и показывает свои хрензнаетсколько зуба, атмосфера наколяецца, наши не сдаюцца, и блещут умом и сообразительностью.
- «А СВИНИНА, ЕСТЬ? ВОТ, ДУРАК, С-В-И-Н-И-Н-А»- « А ГОВЯДИНА? ГОВЯДИНА, Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ! Г-О-В-Я-Д-И-Н-А!!! Г-О-В-Я-Д-И-Н-А!»
и тут встает этот амбал и всем телом идет на тридцатикилограммового пендосика с криками -
«МУ-МУ-МУ!!!
ХРЮ-ХРЮ-ХРЮ!!!»
... и тут пендос потеряв смелость, сверкая пятками ринулся на утек...я не знаю, может он до сих пор заикаеццо...но в одном уверена, что он был confused
Sunday, June 11, 2006
Конфузы...
Ис децтва.
В садике, играя ф писочнице, раскалатил мадельку КАМАЗа. Но никаму ничиво несказал. А спустя месяц мама нашла раздолбленые кусочки мадельки у меня фшкафу (ну где весчи в садике складывали). Было стыдно.Фшколе Адин рас умудрился абасрацо в 2 или в 3 тьем классе. Не добежал.....нет ващето добежал но штаны снять не успел....панос панимаэшли. Мылся ф дивчячьем туалете, патамучто в пацанофском вытереццо можно было тока ап шыршавую стену. Даже не знаю што было более позорным - што абаплевал со или што мылся у девок фтуалете. Пазор был забыт только когда был установлен новый рекорд маим аднакласнегом. Он умудрился абасраццо прямо на уроке.
В институте.
Немношко было стыдно кагда на стенке вывесили абъявление "Студетам первого курса, Александру Херувимову и Александру К......, абявить строгий выговор за аморальное повидение." Кагда фсе астальные узнали ф чом заключалось амаралка, стали праславлять как гироефф (я хател переспать с училкой, и што самое абидное не успел - застукал замкафедрой по англицкому)
В армии.
Чуть не сдох ат стыда кагда узнал што я вчира вытварял спьяну. Швырнул кирпич в афицера за то што тот армейским краснаречием пытался мне абиснить што пить доблеснаму защитнигу родины нифкоем случае нельзя пить. Падрался с камандиром взвода (одним из самых крутых афицероф нашей части), верней не падрался а тока успел паабищать убить иво адним ударом. После этаго аблевал фсе стены штаба (вератно как следствия харошыга удара паддых) И завсе за это миня прастили. Улажили спать приставифф ка мне салдата - маиго дембеля, чтобы я спьяну исчо не натварил чивонибудь (патамучто я пастаянно клянчил афтамат, дабы убедить первага афицера што он не праф) Утром с панурой галавой пришол палучать звиздюлен, но получил лишь наставительную речь о том что так делать нихарашо и библейское пращение. Узнаф аб этом паступге камандирофф дембеля тоже атказались ат экзекуции над слишкомакуевшеммаладым. Стыдно было да слез. Зато навсегда поверил, что для харошего чиловека армия любящая мать а для плахога тесча.
В Дубках.
Очень было стыдно перед маей втарой палавинкой за уход трезвымвечеромнаполчаса купить книшку и возвращение пьяным утром с атключеным мабильником. Хотя ничотакованебыло. Солнышко прасти есчо рас.
(с)оучаснег Труфальдино
В садике, играя ф писочнице, раскалатил мадельку КАМАЗа. Но никаму ничиво несказал. А спустя месяц мама нашла раздолбленые кусочки мадельки у меня фшкафу (ну где весчи в садике складывали). Было стыдно.Фшколе Адин рас умудрился абасрацо в 2 или в 3 тьем классе. Не добежал.....нет ващето добежал но штаны снять не успел....панос панимаэшли. Мылся ф дивчячьем туалете, патамучто в пацанофском вытереццо можно было тока ап шыршавую стену. Даже не знаю што было более позорным - што абаплевал со или што мылся у девок фтуалете. Пазор был забыт только когда был установлен новый рекорд маим аднакласнегом. Он умудрился абасраццо прямо на уроке.
В институте.
Немношко было стыдно кагда на стенке вывесили абъявление "Студетам первого курса, Александру Херувимову и Александру К......, абявить строгий выговор за аморальное повидение." Кагда фсе астальные узнали ф чом заключалось амаралка, стали праславлять как гироефф (я хател переспать с училкой, и што самое абидное не успел - застукал замкафедрой по англицкому)
В армии.
Чуть не сдох ат стыда кагда узнал што я вчира вытварял спьяну. Швырнул кирпич в афицера за то што тот армейским краснаречием пытался мне абиснить што пить доблеснаму защитнигу родины нифкоем случае нельзя пить. Падрался с камандиром взвода (одним из самых крутых афицероф нашей части), верней не падрался а тока успел паабищать убить иво адним ударом. После этаго аблевал фсе стены штаба (вератно как следствия харошыга удара паддых) И завсе за это миня прастили. Улажили спать приставифф ка мне салдата - маиго дембеля, чтобы я спьяну исчо не натварил чивонибудь (патамучто я пастаянно клянчил афтамат, дабы убедить первага афицера што он не праф) Утром с панурой галавой пришол палучать звиздюлен, но получил лишь наставительную речь о том что так делать нихарашо и библейское пращение. Узнаф аб этом паступге камандирофф дембеля тоже атказались ат экзекуции над слишкомакуевшеммаладым. Стыдно было да слез. Зато навсегда поверил, что для харошего чиловека армия любящая мать а для плахога тесча.
В Дубках.
Очень было стыдно перед маей втарой палавинкой за уход трезвымвечеромнаполчаса купить книшку и возвращение пьяным утром с атключеным мабильником. Хотя ничотакованебыло. Солнышко прасти есчо рас.
(с)оучаснег Труфальдино
Sunday, June 04, 2006
.jpg)
Не взяла бы в мужья...
1. Не взяла бы в мужья человека, который грызет ногти, ведь он запросто может перепутать и отгрызть мои ногти, пока я мирно сплю... Хотя, может и взяла бы, но битье по губам ему досталось бы в качестве бонуса.
2. Не взяла бы такого, кто оставляет крошки на столе после етьбы, ибо он видимо любит тариков, которых я терпеть ненавижу... Хотя, может взяла бы, но хлеб бы ему пришлось есть втихаря, и где-нить вне дома.
3. Не взяла бы замуж наркомана, потому как по приходу домой видеть, что он скручивает обои со стен обратно в рулоны, потому как уже все продал, дико не очень. Хотя, может вылечила бы и взяла.
4. Не взяла бы замуж человека, с кем имею честь, работать. Потому, как видеть эту рожу сутками напролет это будет слишком дойуха. Хотя, может это и взяла бы, может было бы и это хорошо.
5. Не взяла бы замуж эдакого командира, которому власть ударила в голову, потому как я конечно и сука, но все таки не собака. Хотя, может быть и взяла бы, но его тоже сначала надо было бы вылечить, зарядив вазой в голову при его первой «принеси».
6. Не взяла бы невростеника, потому как бегать и собирать гладильную доску под балконом, которую он вышвырнул, потому что она мешала ему смотреть телевизор мне нафиг не вкакалось. Хотя, может бы и вышла, но вся еда, попадающая к нему в рот была бы со вкусом валерьянки.
7. Не взяла бы человека пожилого, потому как я бы не объяснила ребенку, что это не дедушка, а папа. Хотя, может и взяла бы... Все равно ненадолго...
8. Не взяла бы замуж гея, он хоть и безобидный, но и безполезный. Ни дать, ни взять. Хотя, может и взяла бы, потому как при живом муже иметь официальных любовников...не каждому так попрёт.
9. Не взяла бы и бандита, потому как ходить под колпаком, с трясущимся от страха глазом, спать и ссацца, мне не улыбается. Хотя, может и взяла бы, муж бандит - это ж с приключениями.
10. Не взяла бы замуж эдакого профессора, потому что сидеть и слушать про то, как синyсоидальность дидyкционнго индyктоpа некоэмyтирyется с хpомофоpной эфyзией аксиpогентно-адеквантного фотонного тpиангyлятоpа, думать с кем он счас разговаривал и без конца, и с концом, зевать - не есть гуд . Хотя, может и взяла бы, глядишь выепывалась в любом окружении всяческими примочками так, чтоб все были в ахе от такой гениальной блондинки.
11. Не взяла бы стриптизера, потому что все лазят к нему в гениталии, с целью положить туда бабло. Хотя, может и взяла бы, приходил бы домой с полными трулями бабла для семьи.
ну, где-то так....
2. Не взяла бы такого, кто оставляет крошки на столе после етьбы, ибо он видимо любит тариков, которых я терпеть ненавижу... Хотя, может взяла бы, но хлеб бы ему пришлось есть втихаря, и где-нить вне дома.
3. Не взяла бы замуж наркомана, потому как по приходу домой видеть, что он скручивает обои со стен обратно в рулоны, потому как уже все продал, дико не очень. Хотя, может вылечила бы и взяла.
4. Не взяла бы замуж человека, с кем имею честь, работать. Потому, как видеть эту рожу сутками напролет это будет слишком дойуха. Хотя, может это и взяла бы, может было бы и это хорошо.
5. Не взяла бы замуж эдакого командира, которому власть ударила в голову, потому как я конечно и сука, но все таки не собака. Хотя, может быть и взяла бы, но его тоже сначала надо было бы вылечить, зарядив вазой в голову при его первой «принеси».
6. Не взяла бы невростеника, потому как бегать и собирать гладильную доску под балконом, которую он вышвырнул, потому что она мешала ему смотреть телевизор мне нафиг не вкакалось. Хотя, может бы и вышла, но вся еда, попадающая к нему в рот была бы со вкусом валерьянки.
7. Не взяла бы человека пожилого, потому как я бы не объяснила ребенку, что это не дедушка, а папа. Хотя, может и взяла бы... Все равно ненадолго...
8. Не взяла бы замуж гея, он хоть и безобидный, но и безполезный. Ни дать, ни взять. Хотя, может и взяла бы, потому как при живом муже иметь официальных любовников...не каждому так попрёт.
9. Не взяла бы и бандита, потому как ходить под колпаком, с трясущимся от страха глазом, спать и ссацца, мне не улыбается. Хотя, может и взяла бы, муж бандит - это ж с приключениями.
10. Не взяла бы замуж эдакого профессора, потому что сидеть и слушать про то, как синyсоидальность дидyкционнго индyктоpа некоэмyтирyется с хpомофоpной эфyзией аксиpогентно-адеквантного фотонного тpиангyлятоpа, думать с кем он счас разговаривал и без конца, и с концом, зевать - не есть гуд . Хотя, может и взяла бы, глядишь выепывалась в любом окружении всяческими примочками так, чтоб все были в ахе от такой гениальной блондинки.
11. Не взяла бы стриптизера, потому что все лазят к нему в гениталии, с целью положить туда бабло. Хотя, может и взяла бы, приходил бы домой с полными трулями бабла для семьи.
ну, где-то так....
Subscribe to:
Posts (Atom)