(с)пасибо Инне
Monday, February 26, 2007
Saturday, November 11, 2006
Пользуясь случаем, хочу передать привет и поздравить:
«свою девушку с Днем Строителя, потому что она уже три года строит из себя йух знает что» (с)
Маму с Днем Учителя, потому что так учить жизни и иметь мой мозг может тока она.
Бармена Костю с Днем Энергетика, потому что он мне делает замечательные коктейли из водки с энергетиком.
Всех нарков с Днем Химика, был бы День Ботаника, поздравила бы и с ним.
Всех индопаков с Днем Милиции, потому что считаю их мусором на улицах города.
Всех арабов в Днем Шахтера, по цвету кожи они одинаковы, но, сцуки все в белом.
Своего Начальника с Международным Днем Таможенника, потому что падлюка, ковыряется в моем компе, читает мои переписки, лазит по моим бумагам и грит «что это такое? Запрещено!»
Своего ЛМ-а с Днем Пожарной Охраны, потому как тушит мой огонь и охраняет от чужих рук.
Всех, кто меня не любит с Днем Железнодорожника. Ведро угля вам в джёпу и катитесь по рельсам на фалос.
Маму с Днем Учителя, потому что так учить жизни и иметь мой мозг может тока она.
Бармена Костю с Днем Энергетика, потому что он мне делает замечательные коктейли из водки с энергетиком.
Всех нарков с Днем Химика, был бы День Ботаника, поздравила бы и с ним.
Всех индопаков с Днем Милиции, потому что считаю их мусором на улицах города.
Всех арабов в Днем Шахтера, по цвету кожи они одинаковы, но, сцуки все в белом.
Своего Начальника с Международным Днем Таможенника, потому что падлюка, ковыряется в моем компе, читает мои переписки, лазит по моим бумагам и грит «что это такое? Запрещено!»
Своего ЛМ-а с Днем Пожарной Охраны, потому как тушит мой огонь и охраняет от чужих рук.
Всех, кто меня не любит с Днем Железнодорожника. Ведро угля вам в джёпу и катитесь по рельсам на фалос.
Tuesday, October 31, 2006
Скажи мне кто твой друг и я скажу, что ты алкаш :)
Первое правило коллективной попойки:НЕЛЬЗЯ СПАТЬ!
Проснувшись ты можешь себя не узнать! :)
Некрасивых женщин не бывает -
бывает мало водки!
ПРАВДА, ЧТО ЭТО НЕПРАВДА?
Друг в беде не бросит,
и всегда
поддержит в трудную минуту!
ВОТ ОНА - МУЖСКАЯ ДРУЖБА!
Tuesday, August 08, 2006
.jpg)
.2.jpg)
Пошаговая инструкция № 6 или как стать латышом...
Как стать латышом.
Внешний вид
Если вы одеты в джинсы и майку – вы никогда не выделитесь из толпы. А вам надо чтобы вашу креотивность заметили и вас запомнили. Поэтому смело натягивайте на джинсы юбку, а на майку кофту и еще одну майку сверху. Очень важно чтобы у вас в гардеробе были разнообразные цветные тряпки, платочки и шарфы. Вешайте на себя все что найдете и не ошибетесь!Волосы должны быть в гелях, муссах, пенках, лаках и т.д.. Цвет волос может быть как и натуральный, так и всех цветов радуги. Причесывать голову, а иногда даже и мыть, необязательно, это зависит от сегодняшнего вашего имиджа. Так же приветсвуются все возможные брошки, заколочки, резиночки, панамки, биретики, шапочки... Вот совсем другое дело. Вы выглядите неформалом, т.е. латышом. А если вам повезло, и у вас маленькие глазки, губки попкой, большие зубки, мордашка точилочкой, и огромный размер ноги – вы уже являетесь латышом и не надо больше ничем это подтверждать.
Автомобиль
Не важно какой у вас атомобиль, но на нем просто обязана быть наклейка “LV”, чтобы все видели откуда вы родом. Выделяться надо и номерами автомобилей, вместо привычных «LV 1234» вы закажете, или вам подарят номер с вашем именем, кличкой, или со словом, которое вам по душе. Ведь куда приятней ездить с таким номером, как «EVIJA» или «DESTINY», чем с обычным. Номера эти могут быть как официально зарегестрированными и находится на привычном для них месте, так и частью интерьра автомобиля, т.е. прислоненными к лобовому стеклу. Латыш никогда не сядет за руль после употребления алкоголя, непристегнувшись, без техосмотра и без документов.
Рестораны
Это святое дело. Вы не латыш, если не посетили еще все рестораны города и не обсудили их. Вы знаете где вкусно готовят серый горох со шпеком, где самые вкусные пипаркукас (дословно: перечные печенья) и где есть свежее пиво. Даже если вы живете с приятелем своим через дом, место встречи вы назначаете в центре города и там уже спокойно все обсуждаете.Хоть латыши народ и спокойный, но очень любящий клубиться. Вам обязательно надо посетить все дискотеки, клубы и дискобары, чтобы вы не столкнулись никогда с позорным вопросом «а ты что тут первый раз?». Нет, вы везде были. Когда заканчиваются непосещенные места в Латвии, вы с друзьями обтаптываете соседнюю Эстонию и Литву. Если латыш не в ресторане, не в баре и не в каком-нибудь клубе, вы найдете его на пикнике. Собраясь на пикник в выходной день – вы рискуете не найти места. Для пикника вам понадобится пиво, шашлык, сосиськи, уголь и друзья. В специально отведенных для пикников местах у како-го нибудь озера есть деревянные столы с прикрепленными скамейками, и мангалы, что заметно разгружает багажник вашего автомобиля.
Женщины
Латыши прирожденные джентельмены. Так же они никогда не повысят на вас голос, потому что они просто этого не умеют. Латыши очень любят дарить цветы. Пройдясь по городу, вы заметите что у многих женщин в руках хоть розочка, но имется. Этим, видимо, они пытаются скрасить свой безобразный вид.
Манеры и язык
В латышской речи вы обязательно услышите русский мат, потому как свой еще не придумали. И слова-паразиты, такие как «давай». В русской речи латыш зачастую связывает слова, путем употребления частицы «ну», например: «Ну, я, ну...»Если в компании латышей появляется хоть один русский, то вся компания начинает говорить по-русски, коверкая слова, но совершенно не стесняясь, в отличие от русских.
Вместо московского «понаехали, лимита», можно услышать латышское «русские свиньи, валите в Москву через Витебск»
Наиболее распросраненные фразы:
Я пришла сюда с трамваем – означает, что она приехала на трамвае
Тут Марита – Это Марита
Как ты знаешь? – Откуда ты знаешь?
Ну так есть, ну – Да, именно так
Я заколебался, как сидорокОза – Я заколебался, как сидорова козаИ т.д.
Внешний вид
Если вы одеты в джинсы и майку – вы никогда не выделитесь из толпы. А вам надо чтобы вашу креотивность заметили и вас запомнили. Поэтому смело натягивайте на джинсы юбку, а на майку кофту и еще одну майку сверху. Очень важно чтобы у вас в гардеробе были разнообразные цветные тряпки, платочки и шарфы. Вешайте на себя все что найдете и не ошибетесь!Волосы должны быть в гелях, муссах, пенках, лаках и т.д.. Цвет волос может быть как и натуральный, так и всех цветов радуги. Причесывать голову, а иногда даже и мыть, необязательно, это зависит от сегодняшнего вашего имиджа. Так же приветсвуются все возможные брошки, заколочки, резиночки, панамки, биретики, шапочки... Вот совсем другое дело. Вы выглядите неформалом, т.е. латышом. А если вам повезло, и у вас маленькие глазки, губки попкой, большие зубки, мордашка точилочкой, и огромный размер ноги – вы уже являетесь латышом и не надо больше ничем это подтверждать.
Автомобиль
Не важно какой у вас атомобиль, но на нем просто обязана быть наклейка “LV”, чтобы все видели откуда вы родом. Выделяться надо и номерами автомобилей, вместо привычных «LV 1234» вы закажете, или вам подарят номер с вашем именем, кличкой, или со словом, которое вам по душе. Ведь куда приятней ездить с таким номером, как «EVIJA» или «DESTINY», чем с обычным. Номера эти могут быть как официально зарегестрированными и находится на привычном для них месте, так и частью интерьра автомобиля, т.е. прислоненными к лобовому стеклу. Латыш никогда не сядет за руль после употребления алкоголя, непристегнувшись, без техосмотра и без документов.
Рестораны
Это святое дело. Вы не латыш, если не посетили еще все рестораны города и не обсудили их. Вы знаете где вкусно готовят серый горох со шпеком, где самые вкусные пипаркукас (дословно: перечные печенья) и где есть свежее пиво. Даже если вы живете с приятелем своим через дом, место встречи вы назначаете в центре города и там уже спокойно все обсуждаете.Хоть латыши народ и спокойный, но очень любящий клубиться. Вам обязательно надо посетить все дискотеки, клубы и дискобары, чтобы вы не столкнулись никогда с позорным вопросом «а ты что тут первый раз?». Нет, вы везде были. Когда заканчиваются непосещенные места в Латвии, вы с друзьями обтаптываете соседнюю Эстонию и Литву. Если латыш не в ресторане, не в баре и не в каком-нибудь клубе, вы найдете его на пикнике. Собраясь на пикник в выходной день – вы рискуете не найти места. Для пикника вам понадобится пиво, шашлык, сосиськи, уголь и друзья. В специально отведенных для пикников местах у како-го нибудь озера есть деревянные столы с прикрепленными скамейками, и мангалы, что заметно разгружает багажник вашего автомобиля.
Женщины
Латыши прирожденные джентельмены. Так же они никогда не повысят на вас голос, потому что они просто этого не умеют. Латыши очень любят дарить цветы. Пройдясь по городу, вы заметите что у многих женщин в руках хоть розочка, но имется. Этим, видимо, они пытаются скрасить свой безобразный вид.
Манеры и язык
В латышской речи вы обязательно услышите русский мат, потому как свой еще не придумали. И слова-паразиты, такие как «давай». В русской речи латыш зачастую связывает слова, путем употребления частицы «ну», например: «Ну, я, ну...»Если в компании латышей появляется хоть один русский, то вся компания начинает говорить по-русски, коверкая слова, но совершенно не стесняясь, в отличие от русских.
Вместо московского «понаехали, лимита», можно услышать латышское «русские свиньи, валите в Москву через Витебск»
Наиболее распросраненные фразы:
Я пришла сюда с трамваем – означает, что она приехала на трамвае
Тут Марита – Это Марита
Как ты знаешь? – Откуда ты знаешь?
Ну так есть, ну – Да, именно так
Я заколебался, как сидорокОза – Я заколебался, как сидорова козаИ т.д.
Пошаговая инструкция № 5 или как стать украинцем...
Как стать украинцем.
Внешний вид
Внешний вид украинца практически ничем не отличается от внешнего вида жителя средней полосы России, разве что в одежде преобладают оранжевые и голубые цвета. В связи с недавней победой оранжевого большинства будет патриотичнее носить одежду в оранжевой гамме. К примеру Оранжевая футболка с благодарственной надписью Богу за то, что вы не москаль, оранжевые шаровары, заправленные в оранжевые кожаные сапоги. Прикид можно дополнить маленькой голубой ленточкой в волосах: политические ситуации имеют склонность неожиданно меняться.
Автомобиль
Рено, Пежо, Ауди, Мерседес. На всяких корейско-японских таратайках ездят одни лохи и москали.
Рестораны и кухня
Хоть художественая литература и описывает сало-вареники-горилки-борщ с пампушками, питаются украинцы тем же, чем и все остальные смертные – едой. Запивают еду водкой, джином, ромом, вином или пивом. Очень любят немировскую горилку российского производства.
Развлечения
Развлекаются украинцы тоже как и все простые смертные – боулинг, дайвинг, снорклинг, дринкинг, дэнсинг, клаббинг. Что несомненно, приближает их к европейскому уровню проведения досуга, не в пример москалям, которым бы только упиться дешевой водки и уснуть под столом.
Женщины
Женщина украинца должна быть идейно подкована, придерживаться взглядов настоящего украинца и ненавидеть москалей.
Язык и манеры
Для того, чтобы прослыть настоящим украинцем, запомните набор приемов и выражений, необходимых для ежедневного употребления.
Москали – все, говорящие по-русски, но не родившиеся украинцами. Москалей положено всячески уничижать словесно, презирать их происхождение, страну и правительство.
Цыбуля, буряк, кавун, бульба, сало – еда.
Горiлка – то, что москали зовут водкой.
Обязательно научитесь говорить : «Га» и «Шо» . даже если вам это не пригодится в посведневной жизни, вы научитесь имитировать среднестатистического трамвайного хама.
При упоминании названия страны Россия необходимо кривить лицо, сплевывать через презрительно оттопыренную нижнюю губу и с ненавистью цедить сквозь зубы : «оккупанты».
Придумайте себе легенду, по которой большевистские москали расстреляли в лагерях всех ваших дедушек, бабушек, сестер, братьев, папу, маму и любимую собачку, украли нефть, газ, сало и свободу. Рассказывайте всем друзьям.
Если случайно в друзьях у вас оказались москали, поддерживайте с ними отношения исключительно из душевной доброты и милосердия.
Да, и напоследок. Запомните, если вам не останется чем гордиться – гордитесь украинской сборной. Не в пример москалям, чья команда на протяжении последних десятилетий является позором страны, украинская команда за один кубок мира пиарит страну лучше, чем украинская армянка с косой вместе с азербайджанским БАБом и прыщавым Ющенко.
(с)оучаснег Барракуда
Внешний вид
Внешний вид украинца практически ничем не отличается от внешнего вида жителя средней полосы России, разве что в одежде преобладают оранжевые и голубые цвета. В связи с недавней победой оранжевого большинства будет патриотичнее носить одежду в оранжевой гамме. К примеру Оранжевая футболка с благодарственной надписью Богу за то, что вы не москаль, оранжевые шаровары, заправленные в оранжевые кожаные сапоги. Прикид можно дополнить маленькой голубой ленточкой в волосах: политические ситуации имеют склонность неожиданно меняться.
Автомобиль
Рено, Пежо, Ауди, Мерседес. На всяких корейско-японских таратайках ездят одни лохи и москали.
Рестораны и кухня
Хоть художественая литература и описывает сало-вареники-горилки-борщ с пампушками, питаются украинцы тем же, чем и все остальные смертные – едой. Запивают еду водкой, джином, ромом, вином или пивом. Очень любят немировскую горилку российского производства.
Развлечения
Развлекаются украинцы тоже как и все простые смертные – боулинг, дайвинг, снорклинг, дринкинг, дэнсинг, клаббинг. Что несомненно, приближает их к европейскому уровню проведения досуга, не в пример москалям, которым бы только упиться дешевой водки и уснуть под столом.
Женщины
Женщина украинца должна быть идейно подкована, придерживаться взглядов настоящего украинца и ненавидеть москалей.
Язык и манеры
Для того, чтобы прослыть настоящим украинцем, запомните набор приемов и выражений, необходимых для ежедневного употребления.
Москали – все, говорящие по-русски, но не родившиеся украинцами. Москалей положено всячески уничижать словесно, презирать их происхождение, страну и правительство.
Цыбуля, буряк, кавун, бульба, сало – еда.
Горiлка – то, что москали зовут водкой.
Обязательно научитесь говорить : «Га» и «Шо» . даже если вам это не пригодится в посведневной жизни, вы научитесь имитировать среднестатистического трамвайного хама.
При упоминании названия страны Россия необходимо кривить лицо, сплевывать через презрительно оттопыренную нижнюю губу и с ненавистью цедить сквозь зубы : «оккупанты».
Придумайте себе легенду, по которой большевистские москали расстреляли в лагерях всех ваших дедушек, бабушек, сестер, братьев, папу, маму и любимую собачку, украли нефть, газ, сало и свободу. Рассказывайте всем друзьям.
Если случайно в друзьях у вас оказались москали, поддерживайте с ними отношения исключительно из душевной доброты и милосердия.
Да, и напоследок. Запомните, если вам не останется чем гордиться – гордитесь украинской сборной. Не в пример москалям, чья команда на протяжении последних десятилетий является позором страны, украинская команда за один кубок мира пиарит страну лучше, чем украинская армянка с косой вместе с азербайджанским БАБом и прыщавым Ющенко.
(с)оучаснег Барракуда
Пошаговая инструкция № 4 или как стать узбеком...
Как стать узбеком.
Внешний вид
Стать настоящим узбеком – это тонкая и запутанная наука, как и все на Востоке. Уделите особое внимание внешнему виду – мельчайшие несоответствия вашего гардероба могут выдать в вас засланца.Треники, рубаха, а сверху махровый халат веселой расцветки « а вдруг зима нагрянет, а ты не подготовлен». На голове тюбетейка. Рубашка, треники и халат могут заменятся на спортивный костюм «Абьебас» или «Реабок», но при этом тюбетейка должна оставаться на своем законном месте – на голове. Тлетворное влияние Запада дало о себе знать, и нынешние узбеки с радостью поменяли тюбетейки на бейсболки, шапки, шляпы и т.д. Можете разбавить гардероб этими нехитрыми нововведениями.Очень важная деталь гардероба настоящего узбека - некоторые правильные «лайбы» на видных местах. Если ваша одежда не имеет «лайбов» на видных местах, сделайте следующее: Отпорите внутренние лэйблы известных производителей и накрепко пришейте с внешней стороны предмета гардероба (толи чтобы не потерялись, толи чтобы не забыть в каком магазине они эту вещь приобрели).Так же, покупая очки ни в коем случае не отковыривайте наклейку на стекле. Если она там есть, значит это входит в комлект, а за комплект уплочено.
Автомобиль
А8, Мустанг, Шкода. как настоящий узбек вы должны мечтать о большем – к примеру Прадо, Лэндкрузере или Лэндровере Дефендере. Тут главное не машина, а отношение к ней. Даже если останется один каркас – узбек машину не бросит, он ее починит и будет ездить.
Рестораны
Как гласит народная узбекская мудрость: «Если денег нет в кармане – не йух делайть в ресторане» В ресторан может ходить каждый дурак. Но зачем? Ведь у тебя огромное колличество теть, прямая обязанность которых - кормить, нас, мужиков. Тетям называются, как родные, так и всевозможные соседки. Но, если у тебя под рукой не оказалось тети – у тебя стопроцентно есть казан, в котором можно сварганить плов, по старинному узбекскому рецепту, и смачно обсасывая пальцы есть руками.Вообще принимать пищу лучше сидя или на полу, точнее на ковре, или на топчанах. Опять таки удобно, по ежели что упадет - проще будет поднять и съесть.Чайная церемония или чойхона. По правилам этикета, пальцы нельзя засовывать в ручку, видимо поэтому, чтобы не опозориться в культурном обществе, узбеки пьют чай из пиалки, держа её обеими руками. Также существует такое блюдо, как курты. Говорят, что их катают под мышками, но при этом они являются прекрасной закуской к пиву. Так как узбеки народ непьющий, про подмышки было придумано специально, чтобы русское быдло не покушалось закусывать сим дорогим для сердца блюдом. Арбузы и дыни никто не взвешивает при продаже, зачем утруждать себя, если по размерам можно назвать цену.
Женщины
Женщина узбека должна твердо знать свое место – оно на кухне. В семейной узбекской иерархии женщина занимает промежуточное место между пловом и зеленым чаем – сначала она подает плов, а потом зеленый чай. Плов и зеленый чай– это святое, а женщина это почти деталь интерьера.
Манеры и язык
Важно помнить все узбекские праздники и поздравлять с ними всех окружающих, неважно какой национальности. Пусть им будет приятно. Обязательно выучите основные узбекские слова и словосочетания:
Хоп
Йоу
Эй, слющяй
Шахноз
Васхе
Муйик
Эй, есть же да
Ййошьи т.д. и т.п.
Не забывайте, так же, при письме коверкать слова, путем нажатия капслока, например «пишЫ», «прЫвет» и т.д.
Внешний вид
Стать настоящим узбеком – это тонкая и запутанная наука, как и все на Востоке. Уделите особое внимание внешнему виду – мельчайшие несоответствия вашего гардероба могут выдать в вас засланца.Треники, рубаха, а сверху махровый халат веселой расцветки « а вдруг зима нагрянет, а ты не подготовлен». На голове тюбетейка. Рубашка, треники и халат могут заменятся на спортивный костюм «Абьебас» или «Реабок», но при этом тюбетейка должна оставаться на своем законном месте – на голове. Тлетворное влияние Запада дало о себе знать, и нынешние узбеки с радостью поменяли тюбетейки на бейсболки, шапки, шляпы и т.д. Можете разбавить гардероб этими нехитрыми нововведениями.Очень важная деталь гардероба настоящего узбека - некоторые правильные «лайбы» на видных местах. Если ваша одежда не имеет «лайбов» на видных местах, сделайте следующее: Отпорите внутренние лэйблы известных производителей и накрепко пришейте с внешней стороны предмета гардероба (толи чтобы не потерялись, толи чтобы не забыть в каком магазине они эту вещь приобрели).Так же, покупая очки ни в коем случае не отковыривайте наклейку на стекле. Если она там есть, значит это входит в комлект, а за комплект уплочено.
Автомобиль
А8, Мустанг, Шкода. как настоящий узбек вы должны мечтать о большем – к примеру Прадо, Лэндкрузере или Лэндровере Дефендере. Тут главное не машина, а отношение к ней. Даже если останется один каркас – узбек машину не бросит, он ее починит и будет ездить.
Рестораны
Как гласит народная узбекская мудрость: «Если денег нет в кармане – не йух делайть в ресторане» В ресторан может ходить каждый дурак. Но зачем? Ведь у тебя огромное колличество теть, прямая обязанность которых - кормить, нас, мужиков. Тетям называются, как родные, так и всевозможные соседки. Но, если у тебя под рукой не оказалось тети – у тебя стопроцентно есть казан, в котором можно сварганить плов, по старинному узбекскому рецепту, и смачно обсасывая пальцы есть руками.Вообще принимать пищу лучше сидя или на полу, точнее на ковре, или на топчанах. Опять таки удобно, по ежели что упадет - проще будет поднять и съесть.Чайная церемония или чойхона. По правилам этикета, пальцы нельзя засовывать в ручку, видимо поэтому, чтобы не опозориться в культурном обществе, узбеки пьют чай из пиалки, держа её обеими руками. Также существует такое блюдо, как курты. Говорят, что их катают под мышками, но при этом они являются прекрасной закуской к пиву. Так как узбеки народ непьющий, про подмышки было придумано специально, чтобы русское быдло не покушалось закусывать сим дорогим для сердца блюдом. Арбузы и дыни никто не взвешивает при продаже, зачем утруждать себя, если по размерам можно назвать цену.
Женщины
Женщина узбека должна твердо знать свое место – оно на кухне. В семейной узбекской иерархии женщина занимает промежуточное место между пловом и зеленым чаем – сначала она подает плов, а потом зеленый чай. Плов и зеленый чай– это святое, а женщина это почти деталь интерьера.
Манеры и язык
Важно помнить все узбекские праздники и поздравлять с ними всех окружающих, неважно какой национальности. Пусть им будет приятно. Обязательно выучите основные узбекские слова и словосочетания:
Хоп
Йоу
Эй, слющяй
Шахноз
Васхе
Муйик
Эй, есть же да
Ййошьи т.д. и т.п.
Не забывайте, так же, при письме коверкать слова, путем нажатия капслока, например «пишЫ», «прЫвет» и т.д.
Subscribe to:
Posts (Atom)