Раньше я относилась к четвергу, как к обычному беспонтовому дню недели.
Ведь когда –то, еще совсем недавно, у меня была обычная рабочая неделя, которая как и у всех нормальных людей начиналась с тяжелого дня, понедельника. Среду, называли «маленькой пятницой», ну и затем наступала сама, эта долгожданная пятница и какие-то еще два дня, которые обычно проходили в бурном веселье и практически ничего неделанье, а иногда даже в пьяном бреду (иначе, не назовешь все эти поездки).
Но, в ОАЭ все по-другому. Для тех, кто не в теме, поведаю... Рабочая нелеля начинается у одних в субботу, у других в воскресенье. Календари в местных домах и заведениях тоже путают человеческий мозг. Одни начинают неделю с субботы, другие с воскресенья, третьи с понедельника. Третьи – это иностранцы. Их или привезли, или получили бандеролью из заграницы.
Итак, ненавистный четверг. Четверг – это такой сцуко день, когда одни конторы закрывают свои двери в 13:00-14:00 и до субботы, а другие в 17:00-20:00 до воскресенья.
Этот четверг был омерзительно гнусным, полным пакостей, подхалимства, паники и жопошничества.
Ничего не придвещало беды, до отхода парахеда в недалекий Катар оставалось уже каких-то два часа. Я по приходу на работу, сделала последний заказ на какую-то обычную х у е т у, с пометкой «писдетски срочный». И села со спокойной душой ковырять в носу, точнее в интернете, и в носу. Но, ковыряла оптимистично, ибо до конца рабочего дня оставалось еще каких-то семь часов. (гы) Семь часов и свобода. Семь часов и прическа, платье, ресторан, вкусная холодная водка в неограниченном колличестве, разнообразные приятные водке закуски, танцы, где я, кто я... в общем я была приглашена на день рождение ...
Зазвонил офисный телефон. Оказалось, что пока я мысленно забивалась в рэпе на день рождения друга и думала, что же
б л я х а надеть ... одному инспектору местных портовых властей, она самая (власть) ударила в голову и он забежал на наш пароход и написал 9 замечаний, которые надо сначала закрыть, и только потом параход получит разрешение на взлет, т.е. на ход и уход.
Начался полноценный, жопный, гнусный и мерзкий четверг.
Пароход под Панамским Флагом, у капитана закончились Панамские Подтверждения (или как там Endorsement по-русски), у стармеха тоже. Не мой косяк, но я все равно приготовилась к следам от ремня начальника и на моей жопе.
Что делать? Бля, что делать. По офису несутся «факи», одной рукой топчу клаву, второй виртуозно набираю номера, несу какую-то хрень в телефон, потому что башка занята email-ом.
Сверху пришло решение срочно менять капитана. Не на водку, а на другого капитана.
А другого нет!!!! А где найти капитана, который согласится прям сейчас кинуть запасные трусы, спасательный круг и бинокль в дорожную сумку и побежит на самолет чтоб прилететь на пароход?
Начала звонить на "Родину сала и горилки", там нашла готового на любой дебош, окромя голодовки, капитошку. Единственное его условие было «только дайте загнать машину в гараж». Дали 2 минуты.
Документы нового и старого- просроченного капитана послала на оформление морской визы агенту. Агент меня послал в жопу, точнее велел предоставить сначала билеты. Послала запрос на билеты в тур.компанию, бла-бла-бла, получила в итоге билеты. Шлю агенту. Знаете что он делает? Он меня посылает в жопу!!! Опять!!! Говорит, пока мы не закроем все замечания этого раздвараза из портовых властей, и не получим официальное разрешение от Иммиграционной Службы Дубайщины– смены экипажа не будет.
Бля. Опять и снова, бля. Точнее, уже по-моему, просто тотальный м а н д е ц!
И тут на глаза попадается сотрудник другого отдела нашей доблестной компании. Я его толком не вижу, да и новенький он вроде... «Мариан, ты в прошлом капитошка?» нахально спросила я, а руки, которым хотелось уже вытащить все необходимые документы для его оформления на пароход, держала сжавши в кулаки за спиной.
Не предвещая беды, он ответил «Да». «Е б а т ь!» обрадовался мой блондинистый мозг, а губы произнесли «Стоять!».
У Марьяна Панамского Endorsement-a тоже не было, но я знала как его сделать. Нужно было местному представительству предоставить его паспорт, паспорт моряка, сертификаты и медицинскую справку. Все у Марьяна было, и даже справка.
А в нашем колхозе, беда за бедой... купили коня и тот с песдой. Справка та, не соответствовала стандартам Панамской Организации. Звоню в Дубай параходскому агенту, спрашиваю где можно ее в Шардже сделать. Агент мне в трубку пожал плечами.
Еле-еле нашла в старых доках мореманов, которых от нас в рейс уже года три не ходили, телефон. Позвонила туда, спросила локейшен. Ролла! А вы думали! Все самое жизненно-необходимое можно найти в индо-пакском районе - Ролле. Беру Марьяна, в офисе говорю, что мы к ветеринару, чип вставлять... бежим, едем.
По дороге он рассказал мне грустную историю, как перед отлетом в Эмираты, он сжег свой любимый, служивший ему верой и правдой все морские годы... чемодан. Что только мужики не придумают, лишь бы в рейс не идти... подумала я. На жалость падлюка, давит.
В клинике мы сроднились доапестедения, нас объединяло общее горе компании и желание ей родной, помочь. Доктор, с виду напоминал мне больного булимией Филю из передачи "Спокойной ночи, латыши малыши". Худой, жалкий, но усы, нос-кнопочкой и висящие по белому халату уши точь в точь, как у Фили!!! Все это было прикрыто индейской белой шапочкой с дурацким рисунком "цветочки-аль-ху йочки". От меня ему потребовались данные Марьяна, а его вольным голосом поприсил напИсать в колбочку. Слава яйцам не прям в кабинете. Марьян справился с заданием доктора и отдал, что не жалко.
Не стесняясь меня, доктор полез в мочу «цветными полосочками». Марьян при этом побледнел, еще бы... это все наблюдала девка, которая младше на почти 20 лет. Чтобы как-то прервать молчание и сопение, мне пришлось рассказать историю, что мне в детстве очень нравились эти цветные полосочки, и я с ними играла. Все посмеялись, ничего смешного в этом не было, видимо нервное. НаписАв на справке все показания Марьяновских отходов, спросил вес. Офигел от услышанного «108 кг», но Марьян не растерялся и гордно добавил доктору что это он уже похудел, а на прошлой неделе 110 был.
Победившие зло четверга, прошедшие через огонь, медные трубы и сдачу анализов, поехали. Я в офис, он за новым чемоданом. Я сосканировала его мед.справку, до меня один деятель нашел в офисе копии его документов и отослал в «Панаму». Через полчаса пришла копия заветного Endorsement-a! Йоу, ин да хаус, камон, камон.
Казалось бы все закончилось, как в американском кино, счастливым концом. Проверяя какие документы у нас есть на Марьяна я даже подумать не могла, что четверг усмехается у меня за спиной и сам от себя тащится. Я же, как сорока из мультика «этому дала, этому дала и вот этому дала». (Читать как, оповестила агента, пароход, судовладельцев, самого Марьяна). Но пятой точкой, чуяла, что что-то не так.
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ!!!
ПАСПОРТ МОРЯКА ПРОСРОЧЕН!!! И ЧЕТВЕРГ, ВЕЧЕР ЧЕТВЕРГА...
Плюнула, свзяла сумку и ушла пить... за здоровье моряков, докторов, агентов и именинника, к которому мы славно сходили на день рождение. Спасибо тебе, Пашка! :-)
Monday, June 28, 2010
Wednesday, May 19, 2010
Monday, May 17, 2010
О Эмиратской манере вождения, и про Жопу.
О Эмиратской манере вождения можно рассказывать сутками, и можно просто обозначить одним словом – ПЫСДЕТС! И всё сразу становится ясно и понятно.
Позавчера этот ПЫСДЕТС поджидал меня на одном из перекрестков скромного эмирата Аджман. Еду в левой полосе, на светофоре - зеленый, осталось 3 секунды для преодоления перекрестка, что я собственно и делаю. Еду! И вот он ПЫСДЕТС! Поткрадывается с правой полосы, нагло меня подрезает... визг тормозов, мерзкий писк клаксона, летающий по салону йокширский терьер, мой матерный ор, и быстрый сыбатор на форсаж (ведь уже загорелся красный).
Не успела я платочком ПЫСДЕТСУ своему вслед помахать, как поняла, что ЖОПА уже сзади и велит мне припарковаться. ЖОПА подходит к машине, я достаю упавшего йокшира, права и регистрацию на машину. «Она» забирает права и регистрацию, и произносит человеческим голосом: «Едь до след-го перекрестка, разбираться будем... на красный же свет проехала».
Сказано – сделано. ЖОПА садиться на свой мопед и растворяется в бесконечном потоке машин. Доезжаю до перекрестка, паркую машину, гляжу по сторонам... в упор не вижу я «своего штрафа в размере 200-300 долларов или какой-нить конфискации автомобиля».
А нет, вижу!!! Вооон, он же он на светофоре стоит. Беру йокшира, бежим прямо к ЖОПЕ в лапы, машем руками и кричим: «Мы тут!!!». На что слышим: «Я не ваша ЖОПА, я мимо проезжавшая!». Пришлось доехать до следущего перекрестка, потом развернуться и проехать по всему маршруту заново в поисках своей.
Не, ну прав нет, регистрации нет, ШТРАФА нет, где это все возвращать? Куда бежать? ЖОПА, одним словом. Плюнув, поехали с йокширом домой...
Дома прозвонила в главное отделение Полиции, рассказала про ЖОПУ. Они удивились, что ЖОПА меня настигла, но приговор не вынесла. Обещали перезвонить. Проходит 10 минут, звонят уже из Аджманского Полицейского Участка.
Разговор:
- Алло, Анна?
- Анна
- Where are you from? («Ты откуда родом?» - это первая фраза, с которой начинают свое общение арабы.)
- Latvia!!! (гордо произношу я, все равно не знает где это)
- Русся? (Россия – с арабского) в надежде говорит полицейский
- ЛатИвия (вроде так по-арабски название нашей страны звучит)
- Lithuania? (показывает мне свои познания в географии)
- ЛАТВИЯ!!! ЛИТВА РЯДОМ.
- Чуть-чуть говорить паруски?
- Говорить!
- Какдила? Хорошо? Хорошоньет?
- Где мои права и регистрация?
(тут араб вспоминает за чем звонил вообще)
- Едь в такой-то полицейский участок, твоя ЖОПА ждет тебя там.
Звоню соседу, у которого черный пояс по ПЫСДЕТСАМ и ЖОПАМ. Он почти каждый день с ними сталкивается. Но, находит на каждую хитрую жопу подходящий винт, да и на каждый ПЫСДЕТС свой конец.
Да и помню, как этот сосед орал на полицейского, когда в него чуть не впилился:
- Ну и что, что ты майор арабской полиции, Я ГЕНЕРАЛ РОССИЙСКОЙ АРМИИ!!!
Помню глаза того полицейского, которые от такой наглости стали размером с полицейскую каску.
В общем, приезжаем в полицейский участок. Соседу я велела молчать, до последнего. Но, так как он без дела и минуты просидеть не может, он начал разбирать свой ключ от «бохстера», чистить детальки, поправлять резиночку... в общем, стал занятым человеком.
Полицейские одарили нас любопытным взглядом, и окружили плонтым кольцом «большую белую женщину», т.е. меня. Я бодро начала рассказвать всю историю про ПЫСДЕТС и ЖОПУ. Они слушали, слушали...А потом сочувственно сказали: -«Maфи Инглиш, араби малюм?» (Мол, не знаем мы английского, по-арабски слабо?). Хорошо, что рядом оказалась говорящая на обоих языках обезьяна, индусского происхождения. Обезьяна в красках рассказала, как меня подрезал Крузак (он же ПЫСДЕТС). Полицейские все поняли, но осталось найти «мою ЖОПУ».
Чернокожий полицейский (видимо суданец) решил вспомнить английские слова, ткнул в свое лицо пальцем и вопросительно сказал: - «Black?» (черный). Я не знала, обижу я его или нет, но кивнула.
Стало видно, что т.к. ЖОПА ЧЁРНАЯ, её будет проще найти.
На всякий случай, я суданца спросила есть ли камеры на светофоре, чтоб прикрыть свою жопу (не путать, с той, которая спёрла мои документы и сыблась), обрадовалась ответу. Есть. Всё, я в домике.
Суданец достал мобильный, куда-то позвонил, что-то прогыргырил и тут прибегает она, моя родная ЖОПА, которую я уже полтора часа ищу. В руках у ЖОПЫ мои документы и блядская книжечка штрафов. На всякий случай толкнула соседа, оторвала от чистки ключа так сказать и спросила: «Я надеюсь, мне он никаких штрафов еще не впаял?». Сосед убедил, что все самое интересное начнется счас, что надо сесть по-удобней и ни в коем случае не кричать на арабов, они народ эмоциональный.
Суданец спрашивает у ЖОПЫ на-арабском (я хоть его никогда не учила, но любой экспат кое-какие слова понимает, и некоторые даже знает и использует в общении с арабцами), что блять произошло?
ЖОПА с лицом-точилкой, начинает без запинки рассказывать, как какая-то дура-блондинка, посередине перекрестка остановилась и вообще изначально она поехала на красный.
Я вам словами не передам, как я охуела. Я жадно глотала воздух, чтоб не заорать.
Суданец, выслушал это все и говорит: - «А ты Крузак видел, который ее подрезал? Вот что ей оставалось делать, назад сдавать? Поздно, уже красный»
ЖОПА повернулась ко мне, протянула документы и пёрнула:
- «Я сегодня добрая. На... свои документы, только потому что я сегодня добрая». И на всякий случай добавила «Сах?» (с арабского что-то типо «Ясно?»).
Я ответила «Сaх!!!» доброй ЖОПЕ, которая превратилась в черную Фею и добавила стандартный набор «шукран, массалям» (спасибо, досвидос).
Мораль: Даже у ЖОПЫ и ПЫСДЕТСа бывает счастливый конец.
Позавчера этот ПЫСДЕТС поджидал меня на одном из перекрестков скромного эмирата Аджман. Еду в левой полосе, на светофоре - зеленый, осталось 3 секунды для преодоления перекрестка, что я собственно и делаю. Еду! И вот он ПЫСДЕТС! Поткрадывается с правой полосы, нагло меня подрезает... визг тормозов, мерзкий писк клаксона, летающий по салону йокширский терьер, мой матерный ор, и быстрый сыбатор на форсаж (ведь уже загорелся красный).
Не успела я платочком ПЫСДЕТСУ своему вслед помахать, как поняла, что ЖОПА уже сзади и велит мне припарковаться. ЖОПА подходит к машине, я достаю упавшего йокшира, права и регистрацию на машину. «Она» забирает права и регистрацию, и произносит человеческим голосом: «Едь до след-го перекрестка, разбираться будем... на красный же свет проехала».
Сказано – сделано. ЖОПА садиться на свой мопед и растворяется в бесконечном потоке машин. Доезжаю до перекрестка, паркую машину, гляжу по сторонам... в упор не вижу я «своего штрафа в размере 200-300 долларов или какой-нить конфискации автомобиля».
А нет, вижу!!! Вооон, он же он на светофоре стоит. Беру йокшира, бежим прямо к ЖОПЕ в лапы, машем руками и кричим: «Мы тут!!!». На что слышим: «Я не ваша ЖОПА, я мимо проезжавшая!». Пришлось доехать до следущего перекрестка, потом развернуться и проехать по всему маршруту заново в поисках своей.
Не, ну прав нет, регистрации нет, ШТРАФА нет, где это все возвращать? Куда бежать? ЖОПА, одним словом. Плюнув, поехали с йокширом домой...
Дома прозвонила в главное отделение Полиции, рассказала про ЖОПУ. Они удивились, что ЖОПА меня настигла, но приговор не вынесла. Обещали перезвонить. Проходит 10 минут, звонят уже из Аджманского Полицейского Участка.
Разговор:
- Алло, Анна?
- Анна
- Where are you from? («Ты откуда родом?» - это первая фраза, с которой начинают свое общение арабы.)
- Latvia!!! (гордо произношу я, все равно не знает где это)
- Русся? (Россия – с арабского) в надежде говорит полицейский
- ЛатИвия (вроде так по-арабски название нашей страны звучит)
- Lithuania? (показывает мне свои познания в географии)
- ЛАТВИЯ!!! ЛИТВА РЯДОМ.
- Чуть-чуть говорить паруски?
- Говорить!
- Какдила? Хорошо? Хорошоньет?
- Где мои права и регистрация?
(тут араб вспоминает за чем звонил вообще)
- Едь в такой-то полицейский участок, твоя ЖОПА ждет тебя там.
Звоню соседу, у которого черный пояс по ПЫСДЕТСАМ и ЖОПАМ. Он почти каждый день с ними сталкивается. Но, находит на каждую хитрую жопу подходящий винт, да и на каждый ПЫСДЕТС свой конец.
Да и помню, как этот сосед орал на полицейского, когда в него чуть не впилился:
- Ну и что, что ты майор арабской полиции, Я ГЕНЕРАЛ РОССИЙСКОЙ АРМИИ!!!
Помню глаза того полицейского, которые от такой наглости стали размером с полицейскую каску.
В общем, приезжаем в полицейский участок. Соседу я велела молчать, до последнего. Но, так как он без дела и минуты просидеть не может, он начал разбирать свой ключ от «бохстера», чистить детальки, поправлять резиночку... в общем, стал занятым человеком.
Полицейские одарили нас любопытным взглядом, и окружили плонтым кольцом «большую белую женщину», т.е. меня. Я бодро начала рассказвать всю историю про ПЫСДЕТС и ЖОПУ. Они слушали, слушали...А потом сочувственно сказали: -«Maфи Инглиш, араби малюм?» (Мол, не знаем мы английского, по-арабски слабо?). Хорошо, что рядом оказалась говорящая на обоих языках обезьяна, индусского происхождения. Обезьяна в красках рассказала, как меня подрезал Крузак (он же ПЫСДЕТС). Полицейские все поняли, но осталось найти «мою ЖОПУ».
Чернокожий полицейский (видимо суданец) решил вспомнить английские слова, ткнул в свое лицо пальцем и вопросительно сказал: - «Black?» (черный). Я не знала, обижу я его или нет, но кивнула.
Стало видно, что т.к. ЖОПА ЧЁРНАЯ, её будет проще найти.
На всякий случай, я суданца спросила есть ли камеры на светофоре, чтоб прикрыть свою жопу (не путать, с той, которая спёрла мои документы и сыблась), обрадовалась ответу. Есть. Всё, я в домике.
Суданец достал мобильный, куда-то позвонил, что-то прогыргырил и тут прибегает она, моя родная ЖОПА, которую я уже полтора часа ищу. В руках у ЖОПЫ мои документы и блядская книжечка штрафов. На всякий случай толкнула соседа, оторвала от чистки ключа так сказать и спросила: «Я надеюсь, мне он никаких штрафов еще не впаял?». Сосед убедил, что все самое интересное начнется счас, что надо сесть по-удобней и ни в коем случае не кричать на арабов, они народ эмоциональный.
Суданец спрашивает у ЖОПЫ на-арабском (я хоть его никогда не учила, но любой экспат кое-какие слова понимает, и некоторые даже знает и использует в общении с арабцами), что блять произошло?
ЖОПА с лицом-точилкой, начинает без запинки рассказывать, как какая-то дура-блондинка, посередине перекрестка остановилась и вообще изначально она поехала на красный.
Я вам словами не передам, как я охуела. Я жадно глотала воздух, чтоб не заорать.
Суданец, выслушал это все и говорит: - «А ты Крузак видел, который ее подрезал? Вот что ей оставалось делать, назад сдавать? Поздно, уже красный»
ЖОПА повернулась ко мне, протянула документы и пёрнула:
- «Я сегодня добрая. На... свои документы, только потому что я сегодня добрая». И на всякий случай добавила «Сах?» (с арабского что-то типо «Ясно?»).
Я ответила «Сaх!!!» доброй ЖОПЕ, которая превратилась в черную Фею и добавила стандартный набор «шукран, массалям» (спасибо, досвидос).
Мораль: Даже у ЖОПЫ и ПЫСДЕТСа бывает счастливый конец.
Thursday, April 29, 2010
.jpg)
Как меня напугал принтер.
Сижу в комнате одна. Проверяю почту. Бац, из принтера ползёт бумага, читаю... ржу:
.jpg)
.jpg)
.jpg)
Ода Аджману.
Проживаешь на Бухейре? Сядь в машину, не робей.
Помечтай на Ролле в пробке. И в Аджман кати быстрей.
Если ехать тупо прямо, ты наткнешся на свинной,
Слева, видишь? Это Спинейс, супермаркет наш родной.
Если ты свернешь направо, ты и там свинью найдешь,
Перед банком есть Аль Майа. Там по вторникам привоз.
Размороженную хрюшу покупать лучше в Джианте,
Там всегда на полках мясо вот в таком вот варианте.
Хочется родных продуктов? Творожка, сырков, сметаны?
«Даниил» есть у залива, едь по набережной прямо.
Всю закуску прикупил? Есть совет очень простой,
У Аджман Бича Отеля поищи наш водопой!
Есть еще один магазик. Расположен не с проста,
За забором, во Фри Зоне... у Аджманского порта.
Всем приятен Эмират – каждый чёрт Аджману рад! :o)
Помечтай на Ролле в пробке. И в Аджман кати быстрей.
Если ехать тупо прямо, ты наткнешся на свинной,
Слева, видишь? Это Спинейс, супермаркет наш родной.
Если ты свернешь направо, ты и там свинью найдешь,
Перед банком есть Аль Майа. Там по вторникам привоз.
Размороженную хрюшу покупать лучше в Джианте,
Там всегда на полках мясо вот в таком вот варианте.
Хочется родных продуктов? Творожка, сырков, сметаны?
«Даниил» есть у залива, едь по набережной прямо.
Всю закуску прикупил? Есть совет очень простой,
У Аджман Бича Отеля поищи наш водопой!
Есть еще один магазик. Расположен не с проста,
За забором, во Фри Зоне... у Аджманского порта.
Всем приятен Эмират – каждый чёрт Аджману рад! :o)
Tuesday, April 13, 2010
.jpg)
.jpg)
.jpg)
Tuesday, March 30, 2010
Огород можно и в Шардже иметь!
Подъехали к приятелям на виллу в Шардже:
.jpg)
И были приятно удивлены, помидорами:
.jpg)
.jpg)
Огурцами:
.jpg)
Свежей зеленью:
.jpg)
И клубникой:
.jpg)
.jpg)
И были приятно удивлены, помидорами:
.jpg)
.jpg)
Огурцами:
.jpg)
Свежей зеленью:
.jpg)
И клубникой:
.jpg)
Drumstick tree и его плоды.
Я долго искала название этого дерева...
знакомьтесь DRUMSTICK TREE (Moringa Oleifera)
Вот что я выяснила, после долгих поисков:
* Кожицу плода добавляют в блюда Индусской кухни
* Листья этого дерева богаты Витамином А и Ц, кальцием, калием и протеином.
* Кору этого дерева используют при расстройствах желудка, при нарывах, при простуде и ревматизме, и даже после укусов скорпионов.
* Если плод целиком отварить, то он будет по вкусу похож на спаржу
* На амазоне стоит $3.29 за пакет из 5 семян!
Thursday, March 25, 2010
Правила езды по дубайским дорогам
Правила езды по дубайским дорогам
1. Если твоя дорожная карта двухнедельной давности - выброси ее и купи новую.
2. Если ты на Рашидии и твоя карта вчерашней давности - выброси ее и купи новую.
3. Забудь какие-либо правила дорожного движения, выученные в другой стране. У Дубая свои правила под названием: "Держись и молись!"
4. Даже если твоя дорога - главная на перекрестке, то остановись. И жди.
5. В Дубае не бывает больших скоростей. Все гоняют!
6. Если ты планируешь приобрести новую машину, то спроси среднее время разгона от 80 до 160 км/ч. Желательно, чтобы ты укладывался в 3 секунды. Это пригодится на Emirates Road.
7. Все дороги ведут к Шейх Зайед Роад, у которой нет начала и конца.
8. Утренний трафик начинается с 10 утра и заканчивается в 1 ночи, ночной - с 1 ночи до 10 утра.
9. Трафик четверга начинается с утра среды.
10. Если ты притормозишь на желтый свет, то в тебя врежутся сзади, а дубайская полиция выпишет штраф.
11. Если ты стоишь первым на перекрестке, то когда загорится зеленый свет - тупо игнорируй бибикающие сзади машины и считай до пяти, чтобы не врезаться в одну из машин, проносящуюся на красный свет на другом перекрестке.
12. Все возмущения дубайским трафиком прерываются фразой: "О, эт ладно, а вот в Шардже...!"
13. Бибикалками любят развлекаться по вечерам большие дядечки в белых тряпочках.
14. Любой на Лэнд Крузере, Мерседесе или Рэнж Ровере всегда прав.
15. Любому на Королле, Санни или другой маленькой японской машинке желательно ехать в правом крайнем. И последним.
16. У большинства дорог таинственным образом резко меняются названия при пересечении перекрестка.
17. Чтобы узнать, как доехать до туда-то, нужно владеть навыками Хинди и Малаялам.
18. Проезд через центр займет минимум два часа, хотя на Шейх Зайед Роад минимальная скорость равняется 150 км/ч.
19. Локалов учат водить пакистанцы. Странно, да?
20. Остерегайтесь пакистанцев на огромных нагруженных грузовиках, гоняющих по Хатта-Оман Роад со скоростью 120 км/ч!
21. Минимальная скорость на Эмирэйтс Роад равна примерно 160 км/ч, все, кто едет медленней, расцениваются как "еле ползущие червяки" и упорно выбибикиваются леворядными гонщиками.
22. Аль Хаиль Роад - дубайская версия Национальной ассоциации автогонок на серийных автомобилях.
23. Для индусов не существует право-лево, спереди-сзади; есть только ЦЕЛЬ которую нужно достичь ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ!
24. Локал всегда прав.
25. Если локал не прав, смотри п. 24.
26. Welcome to UAE!
(c) c рунета
1. Если твоя дорожная карта двухнедельной давности - выброси ее и купи новую.
2. Если ты на Рашидии и твоя карта вчерашней давности - выброси ее и купи новую.
3. Забудь какие-либо правила дорожного движения, выученные в другой стране. У Дубая свои правила под названием: "Держись и молись!"
4. Даже если твоя дорога - главная на перекрестке, то остановись. И жди.
5. В Дубае не бывает больших скоростей. Все гоняют!
6. Если ты планируешь приобрести новую машину, то спроси среднее время разгона от 80 до 160 км/ч. Желательно, чтобы ты укладывался в 3 секунды. Это пригодится на Emirates Road.
7. Все дороги ведут к Шейх Зайед Роад, у которой нет начала и конца.
8. Утренний трафик начинается с 10 утра и заканчивается в 1 ночи, ночной - с 1 ночи до 10 утра.
9. Трафик четверга начинается с утра среды.
10. Если ты притормозишь на желтый свет, то в тебя врежутся сзади, а дубайская полиция выпишет штраф.
11. Если ты стоишь первым на перекрестке, то когда загорится зеленый свет - тупо игнорируй бибикающие сзади машины и считай до пяти, чтобы не врезаться в одну из машин, проносящуюся на красный свет на другом перекрестке.
12. Все возмущения дубайским трафиком прерываются фразой: "О, эт ладно, а вот в Шардже...!"
13. Бибикалками любят развлекаться по вечерам большие дядечки в белых тряпочках.
14. Любой на Лэнд Крузере, Мерседесе или Рэнж Ровере всегда прав.
15. Любому на Королле, Санни или другой маленькой японской машинке желательно ехать в правом крайнем. И последним.
16. У большинства дорог таинственным образом резко меняются названия при пересечении перекрестка.
17. Чтобы узнать, как доехать до туда-то, нужно владеть навыками Хинди и Малаялам.
18. Проезд через центр займет минимум два часа, хотя на Шейх Зайед Роад минимальная скорость равняется 150 км/ч.
19. Локалов учат водить пакистанцы. Странно, да?
20. Остерегайтесь пакистанцев на огромных нагруженных грузовиках, гоняющих по Хатта-Оман Роад со скоростью 120 км/ч!
21. Минимальная скорость на Эмирэйтс Роад равна примерно 160 км/ч, все, кто едет медленней, расцениваются как "еле ползущие червяки" и упорно выбибикиваются леворядными гонщиками.
22. Аль Хаиль Роад - дубайская версия Национальной ассоциации автогонок на серийных автомобилях.
23. Для индусов не существует право-лево, спереди-сзади; есть только ЦЕЛЬ которую нужно достичь ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ!
24. Локал всегда прав.
25. Если локал не прав, смотри п. 24.
26. Welcome to UAE!
(c) c рунета
Subscribe to:
Posts (Atom)