Пошаговая инструкция № 1 или как стать ливанцем...

Как стать ливанцем.

Внешний вид

Не стригитесь по нескольку месяцев. На торчащие в разные стороны волосы нанесите около 50 граммов бриолина. Смазанные бриолином волосы аккуратно зачешите пальцами назад. Это создаст иллюзию, что вы только что приняли душ. Мыться не обязательно. Бриться тоже. Появляющийся запах необходимо маскировать большим количеством духов.Никогда не застегивайте рубашку и ни-ког-да, слышите. НИКОГДА не заправляйте ее в брюки. Пусть все видят вашу волосатую грудь, увешанную золотыми бранзулетками. Вместе с мокрым эффектом волос Вы будете пожожи на модель из модного журнала. Чем больше брэндов (желательно не поддельных) будет смешано в вашем прикиде тем лучше. Все брэндовые наклейки, лого, эмблемы обязательно должны быть расположены на самых заметных частях одежды. Дополните прикид джинсами с начищенными до блеска узконосыми туфлями из поддельной крокодиловой кожи. Вы уже начинаете быть похожим на настоящего ливанца.

Автомобиль

БМВ, Мерседес, Хаммер, Ламборджини, Феррари. О других марках забудьте, на них ездят только неудачники и арабы. Неважно, что ваш босс просто попросил вас отвезти автомобиль на автомойку или в сервис-центр. По дороге вы можете покататься по набережной, от одного ю-турна к другому, раз пять-десять. Иногда вам надо будет сигналить и делать жесты рукой автомобилистам, которые мешают вам насладиться вечерним променадом по забитому до отказа такими же празднокатающимися автомобилистами по Бухейра Корниш.

Рестораны

Запомните, приличные рестораны существуют не для того, чтобы в них есть, а для того, чтобы показать себя в обществе. За столом разговаривайте как можно громче и размахивайте руками. Пусть все посетители видят, что пришел настоящий хозяин жизни. Заказывайте самые дешевые блюда и напитки, пытайтесь торговаться с официантом при оплате счета. Обязательно нагрубите персоналу и скажите громко, что их забегаловка полное говно и в Бейруте за эти деньги вы бы получили первоклассный серис и накормили бы толпу голодающих палестинцев.После ресторана езжайте прямиком в ливанскую пекарню и накупите много лепешек и круассанов с сыром и затаром. Вот теперь, как настоящий гурман, можете есть.

Женщины

Чем больше приятельниц вы сможете заполучить, тем лучше. Выводить их в свет или на свидания не обязательно. Купите в ближайшем супермаркете или книжной лавке сборник коротких крылатых выражений и заимствуйте оттуда материал на ежедневную рассылку приятельницам. Если вам захочется секса, снимите проститутку в циклоне за 300 дирхам. Обязательно поторгуйтесь при оплате.

Манеры и язык

Правила хорошего тона предписывают чихать, сморкаться, плевать, ковырять в носу и почесывать яйца в публичных местах.

Дополнение от Натуси:

Встречайте людей исключительно по одежке, провожайте по ней же. Замечания в собственный адрес гневно отвергайте потому что нефик. Можете, правда, сами прилюдно осторожно усомниться в одном из своих многочисленных достоинств (ну например, "чета эти красные носки к моему золотому галстуку как-то не очень"..), но делайте это исключительно для того, и с таким расчетом, чтобы окружающие всенепременно и хором начинали убеждать вас в обратном

Дополнение от коллеги:

Влазьте в долги для покупки ненужных вещей, которыми вы будете впечатлять людей, которых вы терпеть не можетеЗапомните, по-арабски разговаривают только неудачники, сирийцы и местные некультурные арабы. Ливанцы – это не арабы, а финикийцы. Разговаривают на диалекте именуемом фринглишабик, причем приветствия и прощания желательно произносить на менее усвоенной части диалекта.
Бонжур, хабибти. Хау ар ю? Гуд, гуд. Чао.

(с)Барракуда