Ненавижу четверг!

Раньше я относилась к четвергу, как к обычному беспонтовому дню недели. 

Ведь когда –то, еще совсем недавно, у меня была обычная рабочая неделя, которая как и у всех нормальных людей начиналась с тяжелого дня, понедельника. Среду, называли «маленькой пятницой», ну и затем наступала сама, эта долгожданная пятница и какие-то еще два дня, которые обычно проходили в бурном веселье и практически ничего неделанье, а иногда даже в пьяном бреду (иначе, не назовешь все эти поездки).

Но, в ОАЭ все по-другому. Для тех, кто не в теме, поведаю... Рабочая нелеля начинается у одних в субботу, у других в воскресенье. Календари в местных домах и заведениях тоже путают человеческий мозг. Одни начинают неделю с субботы, другие с воскресенья, третьи с понедельника. Третьи – это иностранцы. Их или привезли, или получили бандеролью из заграницы. 

Итак, ненавистный четверг. Четверг – это такой сцуко день, когда одни конторы закрывают свои двери в 13:00-14:00 и до субботы, а другие в 17:00-20:00 до воскресенья. 

Этот четверг был омерзительно гнусным, полным пакостей, подхалимства, паники и жопошничества. 

Ничего не придвещало беды, до отхода парахеда в недалекий Катар оставалось уже каких-то два часа. Я по приходу на работу, сделала последний заказ на какую-то обычную х у е т у, с пометкой «писдетски срочный». И села со спокойной душой ковырять в носу, точнее в интернете, и в носу. Но, ковыряла оптимистично, ибо до конца рабочего дня оставалось еще каких-то семь часов. (гы) Семь часов и свобода. Семь часов и прическа, платье, ресторан, вкусная холодная водка в неограниченном колличестве, разнообразные приятные водке закуски, танцы, где я, кто я... в общем я была приглашена на день рождение ... 

Зазвонил офисный телефон. Оказалось, что пока я мысленно забивалась в рэпе на день рождения друга и думала, что же
б л я х а надеть ... одному инспектору местных портовых властей, она самая (власть) ударила в голову и он забежал на наш пароход и написал 9 замечаний, которые надо сначала закрыть, и только потом параход получит разрешение на взлет, т.е. на ход и уход. 

Начался полноценный, жопный, гнусный и мерзкий четверг. 

Пароход под Панамским Флагом, у капитана закончились Панамские Подтверждения (или как там Endorsement по-русски), у стармеха тоже. Не мой косяк, но я все равно приготовилась к следам от ремня начальника и на моей жопе. 

Что делать? Бля, что делать. По офису несутся «факи», одной рукой топчу клаву, второй виртуозно набираю номера, несу какую-то хрень в телефон, потому что башка занята email-ом. 

Сверху пришло решение срочно менять капитана. Не на водку, а на другого капитана. 

А другого нет!!!! А где найти капитана, который согласится прям сейчас кинуть запасные трусы, спасательный круг и бинокль в дорожную сумку и побежит на самолет чтоб прилететь на пароход? 

Начала звонить на "Родину сала и горилки", там нашла готового на любой дебош, окромя голодовки, капитошку. Единственное его условие было «только дайте загнать машину в гараж». Дали 2 минуты. 

Документы нового и старого- просроченного капитана послала на оформление морской визы агенту. Агент меня послал в жопу, точнее велел предоставить сначала билеты. Послала запрос на билеты в тур.компанию, бла-бла-бла, получила в итоге билеты. Шлю агенту. Знаете что он делает? Он меня посылает в жопу!!! Опять!!! Говорит, пока мы не закроем все замечания этого раздвараза из портовых властей, и не получим официальное разрешение от Иммиграционной Службы Дубайщины– смены экипажа не будет. 

Бля. Опять и снова, бля. Точнее, уже по-моему, просто тотальный м а н д е ц!

И тут на глаза попадается сотрудник другого отдела нашей доблестной компании. Я его толком не вижу, да и новенький он вроде... «Мариан, ты в прошлом капитошка?» нахально спросила я, а руки, которым хотелось уже вытащить все необходимые документы для его оформления на пароход, держала сжавши в кулаки за спиной.

Не предвещая беды, он ответил «Да». «Е б а т ь!» обрадовался мой блондинистый мозг, а губы произнесли «Стоять!».

У Марьяна Панамского Endorsement-a тоже не было, но я знала как его сделать. Нужно было местному представительству предоставить его паспорт, паспорт моряка, сертификаты и медицинскую справку. Все у Марьяна было, и даже справка. 

А в нашем колхозе, беда за бедой... купили коня и тот с песдой. Справка та, не соответствовала стандартам Панамской Организации. Звоню в Дубай параходскому агенту, спрашиваю где можно ее в Шардже сделать. Агент мне в трубку пожал плечами. 

Еле-еле нашла в старых доках мореманов, которых от нас в рейс уже года три не ходили, телефон. Позвонила туда, спросила локейшен. Ролла! А вы думали! Все самое жизненно-необходимое можно найти в индо-пакском районе - Ролле. Беру Марьяна, в офисе говорю, что мы к ветеринару, чип вставлять... бежим, едем.

По дороге он рассказал мне грустную историю, как перед отлетом в Эмираты, он сжег свой любимый, служивший ему верой и правдой все морские годы... чемодан. Что только мужики не придумают, лишь бы в рейс не идти... подумала я. На жалость падлюка, давит. 

В клинике мы сроднились доапестедения, нас объединяло общее горе компании и желание ей родной, помочь. Доктор, с виду напоминал мне больного булимией Филю из передачи "Спокойной ночи, латыши малыши". Худой, жалкий, но усы, нос-кнопочкой и висящие по белому халату уши точь в точь, как у Фили!!! Все это было прикрыто индейской белой шапочкой с дурацким рисунком "цветочки-аль-ху йочки". От меня ему потребовались данные Марьяна, а его вольным голосом поприсил напИсать в колбочку. Слава яйцам не прям в кабинете. Марьян справился с заданием доктора и отдал, что не жалко.

 Не стесняясь меня, доктор полез в мочу «цветными полосочками». Марьян при этом побледнел, еще бы... это все наблюдала девка, которая младше на почти 20 лет. Чтобы как-то прервать молчание и сопение, мне пришлось рассказать историю, что мне в детстве очень нравились эти цветные полосочки, и я с ними играла. Все посмеялись, ничего смешного в этом не было, видимо нервное. НаписАв на справке все показания Марьяновских отходов, спросил вес. Офигел от услышанного «108 кг», но Марьян не растерялся и гордно добавил доктору что это он уже похудел, а на прошлой неделе 110 был. 

Победившие зло четверга, прошедшие через огонь, медные трубы и сдачу анализов, поехали. Я в офис, он за новым чемоданом. Я сосканировала его мед.справку, до меня один деятель нашел в офисе копии его документов и отослал в «Панаму». Через полчаса пришла копия заветного Endorsement-a! Йоу, ин да хаус, камон, камон. 

Казалось бы все закончилось, как в американском кино, счастливым концом. Проверяя какие документы у нас есть на Марьяна я даже подумать не могла, что четверг усмехается у меня за спиной и сам от себя тащится. Я же, как сорока из мультика «этому дала, этому дала и вот этому дала». (Читать как, оповестила агента, пароход, судовладельцев, самого Марьяна). Но пятой точкой, чуяла, что что-то не так. 

БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ!!!

ПАСПОРТ МОРЯКА ПРОСРОЧЕН!!! И ЧЕТВЕРГ, ВЕЧЕР ЧЕТВЕРГА...

Плюнула, свзяла сумку и ушла пить... за здоровье моряков, докторов, агентов и именинника, к которому мы славно сходили на день рождение. Спасибо тебе, Пашка! :-)