Monday, May 17, 2010

О Эмиратской манере вождения, и про Жопу.

О Эмиратской манере вождения можно рассказывать сутками, и можно просто обозначить одним словом – ПЫСДЕТС! И всё сразу становится ясно и понятно.

Позавчера этот ПЫСДЕТС поджидал меня на одном из перекрестков скромного эмирата Аджман. Еду в левой полосе, на светофоре - зеленый, осталось 3 секунды для преодоления перекрестка, что я собственно и делаю. Еду! И вот он ПЫСДЕТС! Поткрадывается с правой полосы, нагло меня подрезает... визг тормозов, мерзкий писк клаксона, летающий по салону йокширский терьер, мой матерный ор, и быстрый сыбатор на форсаж (ведь уже загорелся красный).

Не успела я платочком ПЫСДЕТСУ своему вслед помахать, как поняла, что ЖОПА уже сзади и велит мне припарковаться. ЖОПА подходит к машине, я достаю упавшего йокшира, права и регистрацию на машину. «Она» забирает права и регистрацию, и произносит человеческим голосом: «Едь до след-го перекрестка, разбираться будем... на красный же свет проехала».

Сказано – сделано. ЖОПА садиться на свой мопед и растворяется в бесконечном потоке машин. Доезжаю до перекрестка, паркую машину, гляжу по сторонам... в упор не вижу я «своего штрафа в размере 200-300 долларов или какой-нить конфискации автомобиля».
А нет, вижу!!! Вооон, он же он на светофоре стоит. Беру йокшира, бежим прямо к ЖОПЕ в лапы, машем руками и кричим: «Мы тут!!!». На что слышим: «Я не ваша ЖОПА, я мимо проезжавшая!». Пришлось доехать до следущего перекрестка, потом развернуться и проехать по всему маршруту заново в поисках своей.
Не, ну прав нет, регистрации нет, ШТРАФА нет, где это все возвращать? Куда бежать? ЖОПА, одним словом. Плюнув, поехали с йокширом домой...
Дома прозвонила в главное отделение Полиции, рассказала про ЖОПУ. Они удивились, что ЖОПА меня настигла, но приговор не вынесла. Обещали перезвонить. Проходит 10 минут, звонят уже из Аджманского Полицейского Участка.

Разговор:
- Алло, Анна?
- Анна
- Where are you from? («Ты откуда родом?» - это первая фраза, с которой начинают свое общение арабы.)
- Latvia!!! (гордо произношу я, все равно не знает где это)
- Русся? (Россия – с арабского) в надежде говорит полицейский
- ЛатИвия (вроде так по-арабски название нашей страны звучит)
- Lithuania? (показывает мне свои познания в географии)
- ЛАТВИЯ!!! ЛИТВА РЯДОМ.
- Чуть-чуть говорить паруски?
- Говорить!
- Какдила? Хорошо? Хорошоньет?
- Где мои права и регистрация?
(тут араб вспоминает за чем звонил вообще)
- Едь в такой-то полицейский участок, твоя ЖОПА ждет тебя там.


Звоню соседу, у которого черный пояс по ПЫСДЕТСАМ и ЖОПАМ. Он почти каждый день с ними сталкивается. Но, находит на каждую хитрую жопу подходящий винт, да и на каждый ПЫСДЕТС свой конец.
Да и помню, как этот сосед орал на полицейского, когда в него чуть не впилился:
- Ну и что, что ты майор арабской полиции, Я ГЕНЕРАЛ РОССИЙСКОЙ АРМИИ!!!
Помню глаза того полицейского, которые от такой наглости стали размером с полицейскую каску.

В общем, приезжаем в полицейский участок. Соседу я велела молчать, до последнего. Но, так как он без дела и минуты просидеть не может, он начал разбирать свой ключ от «бохстера», чистить детальки, поправлять резиночку... в общем, стал занятым человеком.

Полицейские одарили нас любопытным взглядом, и окружили плонтым кольцом «большую белую женщину», т.е. меня. Я бодро начала рассказвать всю историю про ПЫСДЕТС и ЖОПУ. Они слушали, слушали...А потом сочувственно сказали: -«Maфи Инглиш, араби малюм?» (Мол, не знаем мы английского, по-арабски слабо?). Хорошо, что рядом оказалась говорящая на обоих языках обезьяна, индусского происхождения. Обезьяна в красках рассказала, как меня подрезал Крузак (он же ПЫСДЕТС). Полицейские все поняли, но осталось найти «мою ЖОПУ».

Чернокожий полицейский (видимо суданец) решил вспомнить английские слова, ткнул в свое лицо пальцем и вопросительно сказал: - «Black?» (черный). Я не знала, обижу я его или нет, но кивнула.
Стало видно, что т.к. ЖОПА ЧЁРНАЯ, её будет проще найти.

На всякий случай, я суданца спросила есть ли камеры на светофоре, чтоб прикрыть свою жопу (не путать, с той, которая спёрла мои документы и сыблась), обрадовалась ответу. Есть. Всё, я в домике.

Суданец достал мобильный, куда-то позвонил, что-то прогыргырил и тут прибегает она, моя родная ЖОПА, которую я уже полтора часа ищу. В руках у ЖОПЫ мои документы и блядская книжечка штрафов. На всякий случай толкнула соседа, оторвала от чистки ключа так сказать и спросила: «Я надеюсь, мне он никаких штрафов еще не впаял?». Сосед убедил, что все самое интересное начнется счас, что надо сесть по-удобней и ни в коем случае не кричать на арабов, они народ эмоциональный.

Суданец спрашивает у ЖОПЫ на-арабском (я хоть его никогда не учила, но любой экспат кое-какие слова понимает, и некоторые даже знает и использует в общении с арабцами), что блять произошло?

ЖОПА с лицом-точилкой, начинает без запинки рассказывать, как какая-то дура-блондинка, посередине перекрестка остановилась и вообще изначально она поехала на красный.
Я вам словами не передам, как я охуела. Я жадно глотала воздух, чтоб не заорать.

Суданец, выслушал это все и говорит: - «А ты Крузак видел, который ее подрезал? Вот что ей оставалось делать, назад сдавать? Поздно, уже красный»

ЖОПА повернулась ко мне, протянула документы и пёрнула:
- «Я сегодня добрая. На... свои документы, только потому что я сегодня добрая». И на всякий случай добавила «Сах?» (с арабского что-то типо «Ясно?»).

Я ответила «Сaх!!!» доброй ЖОПЕ, которая превратилась в черную Фею и добавила стандартный набор «шукран, массалям» (спасибо, досвидос).


Мораль: Даже у ЖОПЫ и ПЫСДЕТСа бывает счастливый конец.

Наткнулась на фейсбуке...

"Таможня даёт добро" или Rasiya can also contact!

Мимо Аджманского алкошопа я без шуток не хожу!

Ebony Eau de Parfume!

Only in Sharjah