Tuesday, August 08, 2006
.jpg)
.2.jpg)
Пошаговая инструкция № 6 или как стать латышом...
Как стать латышом.
Внешний вид
Если вы одеты в джинсы и майку – вы никогда не выделитесь из толпы. А вам надо чтобы вашу креотивность заметили и вас запомнили. Поэтому смело натягивайте на джинсы юбку, а на майку кофту и еще одну майку сверху. Очень важно чтобы у вас в гардеробе были разнообразные цветные тряпки, платочки и шарфы. Вешайте на себя все что найдете и не ошибетесь!Волосы должны быть в гелях, муссах, пенках, лаках и т.д.. Цвет волос может быть как и натуральный, так и всех цветов радуги. Причесывать голову, а иногда даже и мыть, необязательно, это зависит от сегодняшнего вашего имиджа. Так же приветсвуются все возможные брошки, заколочки, резиночки, панамки, биретики, шапочки... Вот совсем другое дело. Вы выглядите неформалом, т.е. латышом. А если вам повезло, и у вас маленькие глазки, губки попкой, большие зубки, мордашка точилочкой, и огромный размер ноги – вы уже являетесь латышом и не надо больше ничем это подтверждать.
Автомобиль
Не важно какой у вас атомобиль, но на нем просто обязана быть наклейка “LV”, чтобы все видели откуда вы родом. Выделяться надо и номерами автомобилей, вместо привычных «LV 1234» вы закажете, или вам подарят номер с вашем именем, кличкой, или со словом, которое вам по душе. Ведь куда приятней ездить с таким номером, как «EVIJA» или «DESTINY», чем с обычным. Номера эти могут быть как официально зарегестрированными и находится на привычном для них месте, так и частью интерьра автомобиля, т.е. прислоненными к лобовому стеклу. Латыш никогда не сядет за руль после употребления алкоголя, непристегнувшись, без техосмотра и без документов.
Рестораны
Это святое дело. Вы не латыш, если не посетили еще все рестораны города и не обсудили их. Вы знаете где вкусно готовят серый горох со шпеком, где самые вкусные пипаркукас (дословно: перечные печенья) и где есть свежее пиво. Даже если вы живете с приятелем своим через дом, место встречи вы назначаете в центре города и там уже спокойно все обсуждаете.Хоть латыши народ и спокойный, но очень любящий клубиться. Вам обязательно надо посетить все дискотеки, клубы и дискобары, чтобы вы не столкнулись никогда с позорным вопросом «а ты что тут первый раз?». Нет, вы везде были. Когда заканчиваются непосещенные места в Латвии, вы с друзьями обтаптываете соседнюю Эстонию и Литву. Если латыш не в ресторане, не в баре и не в каком-нибудь клубе, вы найдете его на пикнике. Собраясь на пикник в выходной день – вы рискуете не найти места. Для пикника вам понадобится пиво, шашлык, сосиськи, уголь и друзья. В специально отведенных для пикников местах у како-го нибудь озера есть деревянные столы с прикрепленными скамейками, и мангалы, что заметно разгружает багажник вашего автомобиля.
Женщины
Латыши прирожденные джентельмены. Так же они никогда не повысят на вас голос, потому что они просто этого не умеют. Латыши очень любят дарить цветы. Пройдясь по городу, вы заметите что у многих женщин в руках хоть розочка, но имется. Этим, видимо, они пытаются скрасить свой безобразный вид.
Манеры и язык
В латышской речи вы обязательно услышите русский мат, потому как свой еще не придумали. И слова-паразиты, такие как «давай». В русской речи латыш зачастую связывает слова, путем употребления частицы «ну», например: «Ну, я, ну...»Если в компании латышей появляется хоть один русский, то вся компания начинает говорить по-русски, коверкая слова, но совершенно не стесняясь, в отличие от русских.
Вместо московского «понаехали, лимита», можно услышать латышское «русские свиньи, валите в Москву через Витебск»
Наиболее распросраненные фразы:
Я пришла сюда с трамваем – означает, что она приехала на трамвае
Тут Марита – Это Марита
Как ты знаешь? – Откуда ты знаешь?
Ну так есть, ну – Да, именно так
Я заколебался, как сидорокОза – Я заколебался, как сидорова козаИ т.д.
Внешний вид
Если вы одеты в джинсы и майку – вы никогда не выделитесь из толпы. А вам надо чтобы вашу креотивность заметили и вас запомнили. Поэтому смело натягивайте на джинсы юбку, а на майку кофту и еще одну майку сверху. Очень важно чтобы у вас в гардеробе были разнообразные цветные тряпки, платочки и шарфы. Вешайте на себя все что найдете и не ошибетесь!Волосы должны быть в гелях, муссах, пенках, лаках и т.д.. Цвет волос может быть как и натуральный, так и всех цветов радуги. Причесывать голову, а иногда даже и мыть, необязательно, это зависит от сегодняшнего вашего имиджа. Так же приветсвуются все возможные брошки, заколочки, резиночки, панамки, биретики, шапочки... Вот совсем другое дело. Вы выглядите неформалом, т.е. латышом. А если вам повезло, и у вас маленькие глазки, губки попкой, большие зубки, мордашка точилочкой, и огромный размер ноги – вы уже являетесь латышом и не надо больше ничем это подтверждать.
Автомобиль
Не важно какой у вас атомобиль, но на нем просто обязана быть наклейка “LV”, чтобы все видели откуда вы родом. Выделяться надо и номерами автомобилей, вместо привычных «LV 1234» вы закажете, или вам подарят номер с вашем именем, кличкой, или со словом, которое вам по душе. Ведь куда приятней ездить с таким номером, как «EVIJA» или «DESTINY», чем с обычным. Номера эти могут быть как официально зарегестрированными и находится на привычном для них месте, так и частью интерьра автомобиля, т.е. прислоненными к лобовому стеклу. Латыш никогда не сядет за руль после употребления алкоголя, непристегнувшись, без техосмотра и без документов.
Рестораны
Это святое дело. Вы не латыш, если не посетили еще все рестораны города и не обсудили их. Вы знаете где вкусно готовят серый горох со шпеком, где самые вкусные пипаркукас (дословно: перечные печенья) и где есть свежее пиво. Даже если вы живете с приятелем своим через дом, место встречи вы назначаете в центре города и там уже спокойно все обсуждаете.Хоть латыши народ и спокойный, но очень любящий клубиться. Вам обязательно надо посетить все дискотеки, клубы и дискобары, чтобы вы не столкнулись никогда с позорным вопросом «а ты что тут первый раз?». Нет, вы везде были. Когда заканчиваются непосещенные места в Латвии, вы с друзьями обтаптываете соседнюю Эстонию и Литву. Если латыш не в ресторане, не в баре и не в каком-нибудь клубе, вы найдете его на пикнике. Собраясь на пикник в выходной день – вы рискуете не найти места. Для пикника вам понадобится пиво, шашлык, сосиськи, уголь и друзья. В специально отведенных для пикников местах у како-го нибудь озера есть деревянные столы с прикрепленными скамейками, и мангалы, что заметно разгружает багажник вашего автомобиля.
Женщины
Латыши прирожденные джентельмены. Так же они никогда не повысят на вас голос, потому что они просто этого не умеют. Латыши очень любят дарить цветы. Пройдясь по городу, вы заметите что у многих женщин в руках хоть розочка, но имется. Этим, видимо, они пытаются скрасить свой безобразный вид.
Манеры и язык
В латышской речи вы обязательно услышите русский мат, потому как свой еще не придумали. И слова-паразиты, такие как «давай». В русской речи латыш зачастую связывает слова, путем употребления частицы «ну», например: «Ну, я, ну...»Если в компании латышей появляется хоть один русский, то вся компания начинает говорить по-русски, коверкая слова, но совершенно не стесняясь, в отличие от русских.
Вместо московского «понаехали, лимита», можно услышать латышское «русские свиньи, валите в Москву через Витебск»
Наиболее распросраненные фразы:
Я пришла сюда с трамваем – означает, что она приехала на трамвае
Тут Марита – Это Марита
Как ты знаешь? – Откуда ты знаешь?
Ну так есть, ну – Да, именно так
Я заколебался, как сидорокОза – Я заколебался, как сидорова козаИ т.д.
Пошаговая инструкция № 5 или как стать украинцем...
Как стать украинцем.
Внешний вид
Внешний вид украинца практически ничем не отличается от внешнего вида жителя средней полосы России, разве что в одежде преобладают оранжевые и голубые цвета. В связи с недавней победой оранжевого большинства будет патриотичнее носить одежду в оранжевой гамме. К примеру Оранжевая футболка с благодарственной надписью Богу за то, что вы не москаль, оранжевые шаровары, заправленные в оранжевые кожаные сапоги. Прикид можно дополнить маленькой голубой ленточкой в волосах: политические ситуации имеют склонность неожиданно меняться.
Автомобиль
Рено, Пежо, Ауди, Мерседес. На всяких корейско-японских таратайках ездят одни лохи и москали.
Рестораны и кухня
Хоть художественая литература и описывает сало-вареники-горилки-борщ с пампушками, питаются украинцы тем же, чем и все остальные смертные – едой. Запивают еду водкой, джином, ромом, вином или пивом. Очень любят немировскую горилку российского производства.
Развлечения
Развлекаются украинцы тоже как и все простые смертные – боулинг, дайвинг, снорклинг, дринкинг, дэнсинг, клаббинг. Что несомненно, приближает их к европейскому уровню проведения досуга, не в пример москалям, которым бы только упиться дешевой водки и уснуть под столом.
Женщины
Женщина украинца должна быть идейно подкована, придерживаться взглядов настоящего украинца и ненавидеть москалей.
Язык и манеры
Для того, чтобы прослыть настоящим украинцем, запомните набор приемов и выражений, необходимых для ежедневного употребления.
Москали – все, говорящие по-русски, но не родившиеся украинцами. Москалей положено всячески уничижать словесно, презирать их происхождение, страну и правительство.
Цыбуля, буряк, кавун, бульба, сало – еда.
Горiлка – то, что москали зовут водкой.
Обязательно научитесь говорить : «Га» и «Шо» . даже если вам это не пригодится в посведневной жизни, вы научитесь имитировать среднестатистического трамвайного хама.
При упоминании названия страны Россия необходимо кривить лицо, сплевывать через презрительно оттопыренную нижнюю губу и с ненавистью цедить сквозь зубы : «оккупанты».
Придумайте себе легенду, по которой большевистские москали расстреляли в лагерях всех ваших дедушек, бабушек, сестер, братьев, папу, маму и любимую собачку, украли нефть, газ, сало и свободу. Рассказывайте всем друзьям.
Если случайно в друзьях у вас оказались москали, поддерживайте с ними отношения исключительно из душевной доброты и милосердия.
Да, и напоследок. Запомните, если вам не останется чем гордиться – гордитесь украинской сборной. Не в пример москалям, чья команда на протяжении последних десятилетий является позором страны, украинская команда за один кубок мира пиарит страну лучше, чем украинская армянка с косой вместе с азербайджанским БАБом и прыщавым Ющенко.
(с)оучаснег Барракуда
Внешний вид
Внешний вид украинца практически ничем не отличается от внешнего вида жителя средней полосы России, разве что в одежде преобладают оранжевые и голубые цвета. В связи с недавней победой оранжевого большинства будет патриотичнее носить одежду в оранжевой гамме. К примеру Оранжевая футболка с благодарственной надписью Богу за то, что вы не москаль, оранжевые шаровары, заправленные в оранжевые кожаные сапоги. Прикид можно дополнить маленькой голубой ленточкой в волосах: политические ситуации имеют склонность неожиданно меняться.
Автомобиль
Рено, Пежо, Ауди, Мерседес. На всяких корейско-японских таратайках ездят одни лохи и москали.
Рестораны и кухня
Хоть художественая литература и описывает сало-вареники-горилки-борщ с пампушками, питаются украинцы тем же, чем и все остальные смертные – едой. Запивают еду водкой, джином, ромом, вином или пивом. Очень любят немировскую горилку российского производства.
Развлечения
Развлекаются украинцы тоже как и все простые смертные – боулинг, дайвинг, снорклинг, дринкинг, дэнсинг, клаббинг. Что несомненно, приближает их к европейскому уровню проведения досуга, не в пример москалям, которым бы только упиться дешевой водки и уснуть под столом.
Женщины
Женщина украинца должна быть идейно подкована, придерживаться взглядов настоящего украинца и ненавидеть москалей.
Язык и манеры
Для того, чтобы прослыть настоящим украинцем, запомните набор приемов и выражений, необходимых для ежедневного употребления.
Москали – все, говорящие по-русски, но не родившиеся украинцами. Москалей положено всячески уничижать словесно, презирать их происхождение, страну и правительство.
Цыбуля, буряк, кавун, бульба, сало – еда.
Горiлка – то, что москали зовут водкой.
Обязательно научитесь говорить : «Га» и «Шо» . даже если вам это не пригодится в посведневной жизни, вы научитесь имитировать среднестатистического трамвайного хама.
При упоминании названия страны Россия необходимо кривить лицо, сплевывать через презрительно оттопыренную нижнюю губу и с ненавистью цедить сквозь зубы : «оккупанты».
Придумайте себе легенду, по которой большевистские москали расстреляли в лагерях всех ваших дедушек, бабушек, сестер, братьев, папу, маму и любимую собачку, украли нефть, газ, сало и свободу. Рассказывайте всем друзьям.
Если случайно в друзьях у вас оказались москали, поддерживайте с ними отношения исключительно из душевной доброты и милосердия.
Да, и напоследок. Запомните, если вам не останется чем гордиться – гордитесь украинской сборной. Не в пример москалям, чья команда на протяжении последних десятилетий является позором страны, украинская команда за один кубок мира пиарит страну лучше, чем украинская армянка с косой вместе с азербайджанским БАБом и прыщавым Ющенко.
(с)оучаснег Барракуда
Пошаговая инструкция № 4 или как стать узбеком...
Как стать узбеком.
Внешний вид
Стать настоящим узбеком – это тонкая и запутанная наука, как и все на Востоке. Уделите особое внимание внешнему виду – мельчайшие несоответствия вашего гардероба могут выдать в вас засланца.Треники, рубаха, а сверху махровый халат веселой расцветки « а вдруг зима нагрянет, а ты не подготовлен». На голове тюбетейка. Рубашка, треники и халат могут заменятся на спортивный костюм «Абьебас» или «Реабок», но при этом тюбетейка должна оставаться на своем законном месте – на голове. Тлетворное влияние Запада дало о себе знать, и нынешние узбеки с радостью поменяли тюбетейки на бейсболки, шапки, шляпы и т.д. Можете разбавить гардероб этими нехитрыми нововведениями.Очень важная деталь гардероба настоящего узбека - некоторые правильные «лайбы» на видных местах. Если ваша одежда не имеет «лайбов» на видных местах, сделайте следующее: Отпорите внутренние лэйблы известных производителей и накрепко пришейте с внешней стороны предмета гардероба (толи чтобы не потерялись, толи чтобы не забыть в каком магазине они эту вещь приобрели).Так же, покупая очки ни в коем случае не отковыривайте наклейку на стекле. Если она там есть, значит это входит в комлект, а за комплект уплочено.
Автомобиль
А8, Мустанг, Шкода. как настоящий узбек вы должны мечтать о большем – к примеру Прадо, Лэндкрузере или Лэндровере Дефендере. Тут главное не машина, а отношение к ней. Даже если останется один каркас – узбек машину не бросит, он ее починит и будет ездить.
Рестораны
Как гласит народная узбекская мудрость: «Если денег нет в кармане – не йух делайть в ресторане» В ресторан может ходить каждый дурак. Но зачем? Ведь у тебя огромное колличество теть, прямая обязанность которых - кормить, нас, мужиков. Тетям называются, как родные, так и всевозможные соседки. Но, если у тебя под рукой не оказалось тети – у тебя стопроцентно есть казан, в котором можно сварганить плов, по старинному узбекскому рецепту, и смачно обсасывая пальцы есть руками.Вообще принимать пищу лучше сидя или на полу, точнее на ковре, или на топчанах. Опять таки удобно, по ежели что упадет - проще будет поднять и съесть.Чайная церемония или чойхона. По правилам этикета, пальцы нельзя засовывать в ручку, видимо поэтому, чтобы не опозориться в культурном обществе, узбеки пьют чай из пиалки, держа её обеими руками. Также существует такое блюдо, как курты. Говорят, что их катают под мышками, но при этом они являются прекрасной закуской к пиву. Так как узбеки народ непьющий, про подмышки было придумано специально, чтобы русское быдло не покушалось закусывать сим дорогим для сердца блюдом. Арбузы и дыни никто не взвешивает при продаже, зачем утруждать себя, если по размерам можно назвать цену.
Женщины
Женщина узбека должна твердо знать свое место – оно на кухне. В семейной узбекской иерархии женщина занимает промежуточное место между пловом и зеленым чаем – сначала она подает плов, а потом зеленый чай. Плов и зеленый чай– это святое, а женщина это почти деталь интерьера.
Манеры и язык
Важно помнить все узбекские праздники и поздравлять с ними всех окружающих, неважно какой национальности. Пусть им будет приятно. Обязательно выучите основные узбекские слова и словосочетания:
Хоп
Йоу
Эй, слющяй
Шахноз
Васхе
Муйик
Эй, есть же да
Ййошьи т.д. и т.п.
Не забывайте, так же, при письме коверкать слова, путем нажатия капслока, например «пишЫ», «прЫвет» и т.д.
Внешний вид
Стать настоящим узбеком – это тонкая и запутанная наука, как и все на Востоке. Уделите особое внимание внешнему виду – мельчайшие несоответствия вашего гардероба могут выдать в вас засланца.Треники, рубаха, а сверху махровый халат веселой расцветки « а вдруг зима нагрянет, а ты не подготовлен». На голове тюбетейка. Рубашка, треники и халат могут заменятся на спортивный костюм «Абьебас» или «Реабок», но при этом тюбетейка должна оставаться на своем законном месте – на голове. Тлетворное влияние Запада дало о себе знать, и нынешние узбеки с радостью поменяли тюбетейки на бейсболки, шапки, шляпы и т.д. Можете разбавить гардероб этими нехитрыми нововведениями.Очень важная деталь гардероба настоящего узбека - некоторые правильные «лайбы» на видных местах. Если ваша одежда не имеет «лайбов» на видных местах, сделайте следующее: Отпорите внутренние лэйблы известных производителей и накрепко пришейте с внешней стороны предмета гардероба (толи чтобы не потерялись, толи чтобы не забыть в каком магазине они эту вещь приобрели).Так же, покупая очки ни в коем случае не отковыривайте наклейку на стекле. Если она там есть, значит это входит в комлект, а за комплект уплочено.
Автомобиль
А8, Мустанг, Шкода. как настоящий узбек вы должны мечтать о большем – к примеру Прадо, Лэндкрузере или Лэндровере Дефендере. Тут главное не машина, а отношение к ней. Даже если останется один каркас – узбек машину не бросит, он ее починит и будет ездить.
Рестораны
Как гласит народная узбекская мудрость: «Если денег нет в кармане – не йух делайть в ресторане» В ресторан может ходить каждый дурак. Но зачем? Ведь у тебя огромное колличество теть, прямая обязанность которых - кормить, нас, мужиков. Тетям называются, как родные, так и всевозможные соседки. Но, если у тебя под рукой не оказалось тети – у тебя стопроцентно есть казан, в котором можно сварганить плов, по старинному узбекскому рецепту, и смачно обсасывая пальцы есть руками.Вообще принимать пищу лучше сидя или на полу, точнее на ковре, или на топчанах. Опять таки удобно, по ежели что упадет - проще будет поднять и съесть.Чайная церемония или чойхона. По правилам этикета, пальцы нельзя засовывать в ручку, видимо поэтому, чтобы не опозориться в культурном обществе, узбеки пьют чай из пиалки, держа её обеими руками. Также существует такое блюдо, как курты. Говорят, что их катают под мышками, но при этом они являются прекрасной закуской к пиву. Так как узбеки народ непьющий, про подмышки было придумано специально, чтобы русское быдло не покушалось закусывать сим дорогим для сердца блюдом. Арбузы и дыни никто не взвешивает при продаже, зачем утруждать себя, если по размерам можно назвать цену.
Женщины
Женщина узбека должна твердо знать свое место – оно на кухне. В семейной узбекской иерархии женщина занимает промежуточное место между пловом и зеленым чаем – сначала она подает плов, а потом зеленый чай. Плов и зеленый чай– это святое, а женщина это почти деталь интерьера.
Манеры и язык
Важно помнить все узбекские праздники и поздравлять с ними всех окружающих, неважно какой национальности. Пусть им будет приятно. Обязательно выучите основные узбекские слова и словосочетания:
Хоп
Йоу
Эй, слющяй
Шахноз
Васхе
Муйик
Эй, есть же да
Ййошьи т.д. и т.п.
Не забывайте, так же, при письме коверкать слова, путем нажатия капслока, например «пишЫ», «прЫвет» и т.д.
Пошаговая инструкция № 3 или как стать индусом...
Как стать индусом.
Внешний вид
Запомните, чем выше вы находитесь на социальной лестнице, тем толще должна быть ваша задница. От размера вашей задницы будет зависеть ваш авторитет среди коллег, родственников и знакомых.Чтобы поддержать в окружающих неугасимое чувство зависти к вашему оглушительному успеху, обязательно нацепляйте на себя как можно больше блестящих бранзулеток, часов, заколок для галстука, брелков, очков, пропусков на синеньких веревочках и значков. Мы понимаем, что это съедает значительную часть бюджета, но вы вполне сможете сэконимить на тех же часах, купив, к примеру Ролекс не в Дамасе, а в Караме. Там же вы сможете незадорого пополнить свой гардероб брэндовыми тряпками и другими аксессуарами.Прическа должна благоухать различными маслами для волос. Наиболее распространенный бюджетный вариант – масло Ватика, 7 дирхам за поллитровую бутылку. Если вы не будете злоупотреблять водными процедурами, бутылки Ватики должно хватить примерно на полгода.Дополнить картину должны тупоносые туфли на толстой подошве «привет восьмидесятые».
Автомобиль
Тойота камри, Тойота королла, Тойота Эко, велосипед.Езда на автомобиле, это сакральное искусство, требющее от настоящего индуса выдержки, смелости и умения заниматься мультитаскингом. Вы будете гордиться своим мастерством водителя, когда на своей старенькой королле, подрезая лэдкрузер в крайней левой полосе, на скорости 80 километров в час, разговаривая по телефону с клиентом, покрикивая на жену и детей на заднем сиденье избежите столкновения в впереди едущим соотечественником на велосипеде.Запомните, зеркала заднего вида установлены исключительно для любования собой во время медитации носоковыряния. А поворотные сигналы для выражения своего негодования осутствием водительских навыков всех этих неудачников на дороге.
Рестораны
Не ходите по дорогим ресторанам. Во-первых, там не подают бирияни, а во-вторых туда вас попросту могут не пустить. Чтобы не опозориться перед семьей и друзьями ходите по привычным местам. Пусть эти белые давятся пресными стейками и запивают вином. Вы отлично можете отдохнуть в компании соотечественников, потягивая колу из баночки, куда вы предусмотрительно плеснули виски еще в машине и поедая вкуснейший чикен-тикка-масала.Совет: Старайтесь избегать мест, куда могут попасть низшие слои населения – строители, таксисты и вочманы. Обычно фейс-контроль заведений отсеивает их еще на входе, но вы же понимаете, с таким количеством родственников, никто не застрахован от того, что охранник не пропустит своего деверя – электрика посмотреть на богатую публику и доесть с тарелок, беспризорно стоящих на столах. Развлечения. Известная пословица гласит, что если в индийском фильме на стене висит ружье, то к финалу оно обязательно споет и станцует.Обязательно ходите с друзьями в кинотеатр по выходным. Пиво и футбол в пабах – удел неудачников- бритишей и русских алкоголиков.Иногда можно ходить в клубы. Есть несколько клубов с великолепными индийскими танцовщицами. Кстати, придя в клуб и прослушав песни и просмотрев танцы из любимых кинофильмов, вы сможете сэкономить на кино.
Женщины
Женщины существуют для того, чтобы усложнять индусам жизнь. Женщин не стоит привозить из Индии к своему месту работы. Женам можно пересылать по 100 долларов в месяц – на эти деньги она за пять лет построит дом, вырастит детей, посадит банановую рощу. Для развлечений и секса существуют проверенные друзья и родственники. Не рекомендуется снимать проституток, так как им надо платить, а товарищам – нет.
Язык и манеры
Забудьте годы колонизации этими ворами и прожигателями жизни англичанами. Предайте забвению их язык.Ваш язык гордо называется индлиш. Он намного проще в обращении и без всяких этих грамматических выкрутасов и смысла. Ваш индлиш должен течь легко, громко и беспредметно. Тель ми, тель ми... ес, тель ми... и универсальное а-га-га- ача, ача...Если вы усвоили все вышеперечисленное, можете считать, что вы на полпути к успеху. Почему только на пол-пути, спросите вы. А мы вам объясним, что САМОЕ главное в нашей инструкции, это особое, тайное искусство - Покачивание головой. Заложено в индусах генетически, поэтому так трудно имитируется другими народами. Только многолетняя тренировка, философский подход к жизни и полное погружение в среду смогут приблизить вас к эталону.
(с)оучаснег Барракуда
Внешний вид
Запомните, чем выше вы находитесь на социальной лестнице, тем толще должна быть ваша задница. От размера вашей задницы будет зависеть ваш авторитет среди коллег, родственников и знакомых.Чтобы поддержать в окружающих неугасимое чувство зависти к вашему оглушительному успеху, обязательно нацепляйте на себя как можно больше блестящих бранзулеток, часов, заколок для галстука, брелков, очков, пропусков на синеньких веревочках и значков. Мы понимаем, что это съедает значительную часть бюджета, но вы вполне сможете сэконимить на тех же часах, купив, к примеру Ролекс не в Дамасе, а в Караме. Там же вы сможете незадорого пополнить свой гардероб брэндовыми тряпками и другими аксессуарами.Прическа должна благоухать различными маслами для волос. Наиболее распространенный бюджетный вариант – масло Ватика, 7 дирхам за поллитровую бутылку. Если вы не будете злоупотреблять водными процедурами, бутылки Ватики должно хватить примерно на полгода.Дополнить картину должны тупоносые туфли на толстой подошве «привет восьмидесятые».
Автомобиль
Тойота камри, Тойота королла, Тойота Эко, велосипед.Езда на автомобиле, это сакральное искусство, требющее от настоящего индуса выдержки, смелости и умения заниматься мультитаскингом. Вы будете гордиться своим мастерством водителя, когда на своей старенькой королле, подрезая лэдкрузер в крайней левой полосе, на скорости 80 километров в час, разговаривая по телефону с клиентом, покрикивая на жену и детей на заднем сиденье избежите столкновения в впереди едущим соотечественником на велосипеде.Запомните, зеркала заднего вида установлены исключительно для любования собой во время медитации носоковыряния. А поворотные сигналы для выражения своего негодования осутствием водительских навыков всех этих неудачников на дороге.
Рестораны
Не ходите по дорогим ресторанам. Во-первых, там не подают бирияни, а во-вторых туда вас попросту могут не пустить. Чтобы не опозориться перед семьей и друзьями ходите по привычным местам. Пусть эти белые давятся пресными стейками и запивают вином. Вы отлично можете отдохнуть в компании соотечественников, потягивая колу из баночки, куда вы предусмотрительно плеснули виски еще в машине и поедая вкуснейший чикен-тикка-масала.Совет: Старайтесь избегать мест, куда могут попасть низшие слои населения – строители, таксисты и вочманы. Обычно фейс-контроль заведений отсеивает их еще на входе, но вы же понимаете, с таким количеством родственников, никто не застрахован от того, что охранник не пропустит своего деверя – электрика посмотреть на богатую публику и доесть с тарелок, беспризорно стоящих на столах. Развлечения. Известная пословица гласит, что если в индийском фильме на стене висит ружье, то к финалу оно обязательно споет и станцует.Обязательно ходите с друзьями в кинотеатр по выходным. Пиво и футбол в пабах – удел неудачников- бритишей и русских алкоголиков.Иногда можно ходить в клубы. Есть несколько клубов с великолепными индийскими танцовщицами. Кстати, придя в клуб и прослушав песни и просмотрев танцы из любимых кинофильмов, вы сможете сэкономить на кино.
Женщины
Женщины существуют для того, чтобы усложнять индусам жизнь. Женщин не стоит привозить из Индии к своему месту работы. Женам можно пересылать по 100 долларов в месяц – на эти деньги она за пять лет построит дом, вырастит детей, посадит банановую рощу. Для развлечений и секса существуют проверенные друзья и родственники. Не рекомендуется снимать проституток, так как им надо платить, а товарищам – нет.
Язык и манеры
Забудьте годы колонизации этими ворами и прожигателями жизни англичанами. Предайте забвению их язык.Ваш язык гордо называется индлиш. Он намного проще в обращении и без всяких этих грамматических выкрутасов и смысла. Ваш индлиш должен течь легко, громко и беспредметно. Тель ми, тель ми... ес, тель ми... и универсальное а-га-га- ача, ача...Если вы усвоили все вышеперечисленное, можете считать, что вы на полпути к успеху. Почему только на пол-пути, спросите вы. А мы вам объясним, что САМОЕ главное в нашей инструкции, это особое, тайное искусство - Покачивание головой. Заложено в индусах генетически, поэтому так трудно имитируется другими народами. Только многолетняя тренировка, философский подход к жизни и полное погружение в среду смогут приблизить вас к эталону.
(с)оучаснег Барракуда
Пошаговая инструкция № 2 или как стать филипинцем...
Как стать филипинцем.
Внешний вид
Все должны видеть, что вы чистюля и что у вас дома есть вода – поэтому на улицу надо выходить прямо из душа, т.е. с мокрыми волосами. Рост у филипинцев таков, что все время хочется спросить «а где вторая половинка». На лице улыбка, даже когда очень злятся. В руках зонтик. Если попадает на кожу лучик солнца, может случится улыбка от досады, т.к. филипинцы патологически боятся загара. Возраст неопределен. Пол изменчив. Обувь на разнообразных платформах или каблуках. Увидеть флипинца/ ку одного без сопроводжения другого или нескольких флипинцев/ ок сложно, но реально. Макияж поправляется каждый час и независимо о места нахождения.. Важно помнить, что если филипинец не улыбается, то он в это время занят более важной ерундой – он поет.
Автомобиль
В виду того, что автор не заглядывает в автомобили, был опрошен админ форума. Итак, филипинцы предпочитают Хонда Цивик или Митсубиши Лансер. Отличительная черта автомобилей – дешевые обвесы и скамейка на багажнике.
Рестораны
В ресторанах замечены не были. Филипинцы народ артистичный, поэтому предпочитают бары или ночные клубы. При чем их можно наблюдать не за столами, а на сценах и танцплощадках. На каком языке песня им не важно. Главное, после песни подойти к каждому столику и пожать каждому посетителю заведения руку. Если посетитель очень понравился, или является завсегдатым заведения, можно даже плюхнуться ему на коленки.
Женщины
Недорого. Доступно. Говорят, что и неплохо. Единственной проблемой является тот факт, что раздевая филипинскую женщину вы можете у нее обнаружить болт между ног.
Манеры и язык
Главное – улыбка. Улыбайтесь, показывайте зубы, не стесняйтесь ничего. Да, и пойте, всегда пойте, когда не улыбаетесь.В речи буква «ф» по умолчанию заменяется на букву «п», поэтому разговаривая с филипинцем работает весь мозг.
Ю кэн пак ми по пипти пайп дирхам порева
Внешний вид
Все должны видеть, что вы чистюля и что у вас дома есть вода – поэтому на улицу надо выходить прямо из душа, т.е. с мокрыми волосами. Рост у филипинцев таков, что все время хочется спросить «а где вторая половинка». На лице улыбка, даже когда очень злятся. В руках зонтик. Если попадает на кожу лучик солнца, может случится улыбка от досады, т.к. филипинцы патологически боятся загара. Возраст неопределен. Пол изменчив. Обувь на разнообразных платформах или каблуках. Увидеть флипинца/ ку одного без сопроводжения другого или нескольких флипинцев/ ок сложно, но реально. Макияж поправляется каждый час и независимо о места нахождения.. Важно помнить, что если филипинец не улыбается, то он в это время занят более важной ерундой – он поет.
Автомобиль
В виду того, что автор не заглядывает в автомобили, был опрошен админ форума. Итак, филипинцы предпочитают Хонда Цивик или Митсубиши Лансер. Отличительная черта автомобилей – дешевые обвесы и скамейка на багажнике.
Рестораны
В ресторанах замечены не были. Филипинцы народ артистичный, поэтому предпочитают бары или ночные клубы. При чем их можно наблюдать не за столами, а на сценах и танцплощадках. На каком языке песня им не важно. Главное, после песни подойти к каждому столику и пожать каждому посетителю заведения руку. Если посетитель очень понравился, или является завсегдатым заведения, можно даже плюхнуться ему на коленки.
Женщины
Недорого. Доступно. Говорят, что и неплохо. Единственной проблемой является тот факт, что раздевая филипинскую женщину вы можете у нее обнаружить болт между ног.
Манеры и язык
Главное – улыбка. Улыбайтесь, показывайте зубы, не стесняйтесь ничего. Да, и пойте, всегда пойте, когда не улыбаетесь.В речи буква «ф» по умолчанию заменяется на букву «п», поэтому разговаривая с филипинцем работает весь мозг.
Ю кэн пак ми по пипти пайп дирхам порева
Пошаговая инструкция № 1 или как стать ливанцем...
Как стать ливанцем.
Внешний вид
Не стригитесь по нескольку месяцев. На торчащие в разные стороны волосы нанесите около 50 граммов бриолина. Смазанные бриолином волосы аккуратно зачешите пальцами назад. Это создаст иллюзию, что вы только что приняли душ. Мыться не обязательно. Бриться тоже. Появляющийся запах необходимо маскировать большим количеством духов.Никогда не застегивайте рубашку и ни-ког-да, слышите. НИКОГДА не заправляйте ее в брюки. Пусть все видят вашу волосатую грудь, увешанную золотыми бранзулетками. Вместе с мокрым эффектом волос Вы будете пожожи на модель из модного журнала. Чем больше брэндов (желательно не поддельных) будет смешано в вашем прикиде тем лучше. Все брэндовые наклейки, лого, эмблемы обязательно должны быть расположены на самых заметных частях одежды. Дополните прикид джинсами с начищенными до блеска узконосыми туфлями из поддельной крокодиловой кожи. Вы уже начинаете быть похожим на настоящего ливанца.
Автомобиль
БМВ, Мерседес, Хаммер, Ламборджини, Феррари. О других марках забудьте, на них ездят только неудачники и арабы. Неважно, что ваш босс просто попросил вас отвезти автомобиль на автомойку или в сервис-центр. По дороге вы можете покататься по набережной, от одного ю-турна к другому, раз пять-десять. Иногда вам надо будет сигналить и делать жесты рукой автомобилистам, которые мешают вам насладиться вечерним променадом по забитому до отказа такими же празднокатающимися автомобилистами по Бухейра Корниш.
Рестораны
Запомните, приличные рестораны существуют не для того, чтобы в них есть, а для того, чтобы показать себя в обществе. За столом разговаривайте как можно громче и размахивайте руками. Пусть все посетители видят, что пришел настоящий хозяин жизни. Заказывайте самые дешевые блюда и напитки, пытайтесь торговаться с официантом при оплате счета. Обязательно нагрубите персоналу и скажите громко, что их забегаловка полное говно и в Бейруте за эти деньги вы бы получили первоклассный серис и накормили бы толпу голодающих палестинцев.После ресторана езжайте прямиком в ливанскую пекарню и накупите много лепешек и круассанов с сыром и затаром. Вот теперь, как настоящий гурман, можете есть.
Женщины
Чем больше приятельниц вы сможете заполучить, тем лучше. Выводить их в свет или на свидания не обязательно. Купите в ближайшем супермаркете или книжной лавке сборник коротких крылатых выражений и заимствуйте оттуда материал на ежедневную рассылку приятельницам. Если вам захочется секса, снимите проститутку в циклоне за 300 дирхам. Обязательно поторгуйтесь при оплате.
Манеры и язык
Правила хорошего тона предписывают чихать, сморкаться, плевать, ковырять в носу и почесывать яйца в публичных местах.
Дополнение от Натуси:
Встречайте людей исключительно по одежке, провожайте по ней же. Замечания в собственный адрес гневно отвергайте потому что нефик. Можете, правда, сами прилюдно осторожно усомниться в одном из своих многочисленных достоинств (ну например, "чета эти красные носки к моему золотому галстуку как-то не очень"..), но делайте это исключительно для того, и с таким расчетом, чтобы окружающие всенепременно и хором начинали убеждать вас в обратном
Дополнение от коллеги:
Влазьте в долги для покупки ненужных вещей, которыми вы будете впечатлять людей, которых вы терпеть не можетеЗапомните, по-арабски разговаривают только неудачники, сирийцы и местные некультурные арабы. Ливанцы – это не арабы, а финикийцы. Разговаривают на диалекте именуемом фринглишабик, причем приветствия и прощания желательно произносить на менее усвоенной части диалекта.
Бонжур, хабибти. Хау ар ю? Гуд, гуд. Чао.
(с)Барракуда
Внешний вид
Не стригитесь по нескольку месяцев. На торчащие в разные стороны волосы нанесите около 50 граммов бриолина. Смазанные бриолином волосы аккуратно зачешите пальцами назад. Это создаст иллюзию, что вы только что приняли душ. Мыться не обязательно. Бриться тоже. Появляющийся запах необходимо маскировать большим количеством духов.Никогда не застегивайте рубашку и ни-ког-да, слышите. НИКОГДА не заправляйте ее в брюки. Пусть все видят вашу волосатую грудь, увешанную золотыми бранзулетками. Вместе с мокрым эффектом волос Вы будете пожожи на модель из модного журнала. Чем больше брэндов (желательно не поддельных) будет смешано в вашем прикиде тем лучше. Все брэндовые наклейки, лого, эмблемы обязательно должны быть расположены на самых заметных частях одежды. Дополните прикид джинсами с начищенными до блеска узконосыми туфлями из поддельной крокодиловой кожи. Вы уже начинаете быть похожим на настоящего ливанца.
Автомобиль
БМВ, Мерседес, Хаммер, Ламборджини, Феррари. О других марках забудьте, на них ездят только неудачники и арабы. Неважно, что ваш босс просто попросил вас отвезти автомобиль на автомойку или в сервис-центр. По дороге вы можете покататься по набережной, от одного ю-турна к другому, раз пять-десять. Иногда вам надо будет сигналить и делать жесты рукой автомобилистам, которые мешают вам насладиться вечерним променадом по забитому до отказа такими же празднокатающимися автомобилистами по Бухейра Корниш.
Рестораны
Запомните, приличные рестораны существуют не для того, чтобы в них есть, а для того, чтобы показать себя в обществе. За столом разговаривайте как можно громче и размахивайте руками. Пусть все посетители видят, что пришел настоящий хозяин жизни. Заказывайте самые дешевые блюда и напитки, пытайтесь торговаться с официантом при оплате счета. Обязательно нагрубите персоналу и скажите громко, что их забегаловка полное говно и в Бейруте за эти деньги вы бы получили первоклассный серис и накормили бы толпу голодающих палестинцев.После ресторана езжайте прямиком в ливанскую пекарню и накупите много лепешек и круассанов с сыром и затаром. Вот теперь, как настоящий гурман, можете есть.
Женщины
Чем больше приятельниц вы сможете заполучить, тем лучше. Выводить их в свет или на свидания не обязательно. Купите в ближайшем супермаркете или книжной лавке сборник коротких крылатых выражений и заимствуйте оттуда материал на ежедневную рассылку приятельницам. Если вам захочется секса, снимите проститутку в циклоне за 300 дирхам. Обязательно поторгуйтесь при оплате.
Манеры и язык
Правила хорошего тона предписывают чихать, сморкаться, плевать, ковырять в носу и почесывать яйца в публичных местах.
Дополнение от Натуси:
Встречайте людей исключительно по одежке, провожайте по ней же. Замечания в собственный адрес гневно отвергайте потому что нефик. Можете, правда, сами прилюдно осторожно усомниться в одном из своих многочисленных достоинств (ну например, "чета эти красные носки к моему золотому галстуку как-то не очень"..), но делайте это исключительно для того, и с таким расчетом, чтобы окружающие всенепременно и хором начинали убеждать вас в обратном
Дополнение от коллеги:
Влазьте в долги для покупки ненужных вещей, которыми вы будете впечатлять людей, которых вы терпеть не можетеЗапомните, по-арабски разговаривают только неудачники, сирийцы и местные некультурные арабы. Ливанцы – это не арабы, а финикийцы. Разговаривают на диалекте именуемом фринглишабик, причем приветствия и прощания желательно произносить на менее усвоенной части диалекта.
Бонжур, хабибти. Хау ар ю? Гуд, гуд. Чао.
(с)Барракуда
Subscribe to:
Posts (Atom)